— Ну… тыщу долларов!
— За тыщу снялся бы.
— Вот видишь! Все вы, бабы, такие!
2
Фотографии получились хорошие. Я бы даже сказала — замечательные. Научились ведь делать! Я так засмотрелась, так увлеклась, что прямо самой захотелось снова замуж — чтобы на свадебные снимки полюбоваться. Чего только не придумал фотограф с помощью своей компьютерной графики! А вот в мои молодые годы не было такого удовольствия, к сожалению… Зато теперь, если бы мне, к примеру, замуж выходить и увековечиваться, я бы совсем без морщин могла бы себя заказать! Молоденькой!
Насытив первое любопытство, я принялась разглядывать гостей, пытаясь с наскоку выявить похитителя, так сказать, по физиономическим параметрам. Понятия не имею, как работают настоящие детективы! По мне, так там все рожи уголовные были! Я бы никому палец в рот не положила. Любой мог подслушать Светкину болтовню и попытать счастья. Особенно не понравилась мне одна фифа, тощая, с розовым крысиным рыльцем, разряженная в пух и прах. В мини-юбке, под молоденькую… все она на первый план свои мощи выкатить норовила! Терпеть таких не могу!
Чувствуя, что меня заносит несколько не туда, я устроилась в кафешке, взяла двойной эспрессо, разложила вокруг на столе снимки и углубилась в настоящее научное исследование. Первая задача исследователя — скрупулезная классификация. Ни одна особь не должна ускользнуть от моего внимания!
Обезьяна стала человеком не тогда, когда взяла в руку палку, а когда научилась считать. Для начала я тщательно пересчитала всех, кто был запечатлен на фотографиях. Трижды пересчитывала, сбивалась. Сорок три экземпляра обнаружила, идентифицировала и пронумеровала на снимках. Потом, применяя метод кластерного анализа, разделила гостей на две группы: мужчины и женщины, естественно. Каждую группу пришлось дробить на подгруппы — молодые, моего возраста и старые; парные и, так сказать, однокопытные, и т. д.
Старых я сразу отбросила. Куда им! Здесь нужен огонек… живость нужна. И опыт по вскрытию двери, или по хищению ключей. Ведь на взлом двери Наташа Костерева не жаловалась, кажется… а я, дура, не доперла у нее спросить! Вот мужик на моем месте — он бы сразу догадался! В чем-то они, мужики, нас превосходят… в каких-то второстепенных деталях, в мелочах, разумеется.
Оставались молодые и… моего возраста. Молодых было девятнадцать, зрелых — четырнадцать. Присмотревшись, я выявила и исключила из выборки трех работников ЗАГСа, которых видела мельком сегодня. Память на лица у меня хорошая… да и вообще склерозом не страдаю пока. Предстояло самое трудное — из оставшейся популяции выделить наиболее подозрительных особей. Я ведь вам не отдел уголовного розыска, а немолодая, смертельно усталая женщина. Мне такую ораву и за месяц не прорентгенить — а тут надо было действовать быстро.
Пришлось пойти путем экспертных оценок. Всматриваясь до ломоты в висках в изображение каждого подозреваемого, я поочередно воображала себя Шерлоком Холмсом, комиссаром Мегрэ и мисс Марпл, и выносила вердикт от имени знаменитости. Сначала пробовала еще и капитана Ларина приплести, из сериала, но он у меня тотчас рюмку водки требовал. Пришлось земляка из экспертной группы исключить, и использовать только зарубежный опыт.
К концу таких упражнений я эти глупые морды выучила наизусть, все тридцать! Голова начала просто раскалываться, глаза слезились — но я таки нашла пятерых, которых все мысленно приглашенные мною звезды мирового сыска в один голос посчитали достойными внимания: двое мужчин и три женщины. Крысообразная фифа, кстати, тоже среди них была. Почему-то у меня к женщинам меньше доверия. Хоть и сестры по полу, так сказать…
Завершив предварительную подготовку, я поехала в ресторан «Нирвана», на углу проспекта Просвещения и улицы имени одного литературного конъюнктурщика, Бедного Демьяна. Весь трамвай был забит пенсионерами, так что даже место никто не уступил. Так и тряслась на усталых ноженьках, до ломотья в коленках…
Боже мой! Они разговаривали без умолку — а трамвай еле полз по проспекту! Я думала — с ума сойду! Я понимаю, одиночество гнетет, никто пожилых не слушает. Я и сама порой, стыдно кому признаться, со стенами и вещами разговариваю. Живой голос хочется услышать в ответ… но не до такой же степени!
Две бабки над моим ухом азартно обсуждали причины гибели урожая морковки этого года. Вот раньше была морковь!.. Сошлись на радиации и плохой воде. Дед вспомнил, что после войны воду для питья брали прямо из Невы — и ничего. Вот раньше была рыба! Весь вагон подхватил тему, хором принялся пророчить скорую гибель половине населения от экологии, а второй половине — от произвола властей. Да они просто маньяки кровожадные, наши милые бабушки и дедушки!
Сморщившись, я забилась в самый уголок, к кондуктору, чтобы этот потоп мыслеизвержения не захлестнул меня и не увлек в пучины старческого маразма, откуда уже нет возврата. Прав был поэт: не дай мне бог сойти с ума! Я не стану такой никогда, я буду бороться! Мне никогда не будет семьдесят!!
Кондукторша, тоже дама преклонных лет, сочувственно посмотрела на меня, с пренебрежением кивнула на всю эсхатологическую компанию доморощенных прорицателей, взыскующих увидеть своими глазами конец света.
— Нашли о чем беспокоиться, правда? — заговорщицки шепнула она. — Мы-то, интеллигентные люди, знаем, в чем главная беда. Озоновые дыры, слыхали?! От них-то всем конец и придет!
Сползла я с трамвая на остановку раньше, чем нужно, и медленно шла пешочком, восстанавливая душевное равновесие. Дурдом вокруг нас, называется!.. Чтобы успокоиться, заглянула в парфюмерный магазин, взяла пробнички понюхать… Ароматерапия. Запахи на меня хорошо действуют. Соответствующие запахи, разумеется. Тут же юный, насмешливый приказчик подскочил. Продавец-консультант он теперь называется.
— Вам духи для атаки или для самозащиты?
— Для отпугивания насекомых!
Он так и остался стоять с открытым ртом. Тоже мне, остряк-самоучка…
А в ресторане вышла чудовищная, просто кошмарная история! Уютный такой ресторанчик, хорошего класса, с эстрадой в углу… Зал пустовал, когда я вошла. Толстый черноволосый бородач, шипя, как хорек в западне, дергал ящик кассы, что-то бормотал себе под нос… Железное правило: не лезь к мужчине, когда он считает деньги! Если он в плюсах и денег много — он собьется со счета и обматерит тебя мысленно. Ну а если он в минусах — тут уж держись! Будешь за все ответ держать — от курса валют до нечистоплотности партнеров! Еще и солнечное затмение сюда приплетет!
Едва открыла я рот, едва даже воздуха в легкие набрала, как он выскочил из-за стола с кассовым аппаратом, схватил меня за шиворот, как шелудивую псину, и поволок к двери, брызжа слюной и тупо твердя:
— Сколько раз я предупреждал — клянчить только с черного хода!! Сколько я буду вас гонять отсюда, попрошайки чертовы, как же вы мне все надоели!! Куда ты лезешь через парадный вход, мышь убогая?!! Вон пошла!!
Он так сдавил мне горло воротником моего собственного пальто, что я и пискнуть не могла! Раскрыл дверь настежь, одной рукой приподнял меня в воздухе и просто вышвырнул с крыльца! Удивительно, как только воротник выдержал! Не зря я сидела на диете — а то бы хана пальто, а на новое денег пока нет…
— Ой, мамочка!..
Я кулем покатилась по ступенькам, сумка полетела прочь — а этот гад даже не глянул — просто развернулся и закрыл за собой дверь! А если бы я умерла?! Подонок… и ведь ничего спросить не успела, вот что особенно было обидно!
Я упала на четыре точки, отставив пятую, едва не макнула лицо в грязь. Жалкое зрелище, в общем. Конечно, больно было, и испугалась здорово… Колготки на коленках — вдрызг! Хорошо, что две пары взяла, пока деньги были… Кое-как отряхнулась, подняла сумочку, доковыляла до автостоянки рядом, присела на оградку, достала носовой платок, принялась обтирать лицо, руки и пальто. До сапожек дело не дошло, платок пришел в негодность.
— Бабушка! — вдруг раздался голос у меня над самым ухом.
— О, Господи!!!
Я подпрыгнула с оградки, точно резвая козочка, откуда только прыть взялась! Отскочила прочь метра на два, не меньше! Так вот и начинаешь бояться людей… антропофобия развивается — и пожалуйте, в палату номер шесть!
У оградки, с той стороны, стоял молодой парень, почти мальчик, но уже с пробивающимися усами, плечистый, одетый в синюю робу охранника.
— Я ничего… я уже ухожу… — залепетала я и зачем-то, как дура, подняла руки с сумкой над головой.
— Что вы, что вы… я же вас не гоню! — мило улыбнулся он. — Вы покушать хотели? Я вам сейчас принесу чаю и бутерброды, будете?
Так! Надо срочно купить себе какую-нибудь обновку! Меня второй раз за пять минут принимают за нищенку! Так мне стало обидно, противная теплая волна поднялась в груди, нос защипало, и я… и я… не знаю, как я удержалась, чтобы не разреветься на груди у моего юного собеседника.
— Я… я… я только спросить хотела, — с трудом выдавила я, судорожно всхлипывая и глотая холодный мокрый воздух. — Я человека одного ищу! Для меня это важно… очень… а этот!..
Все-таки не сдержалась, пискнула разок. Парень нахмурился, сложил руки на груди.
— Гад этот Муратик! Ничего, я ему как-нибудь вечерком колесо пропорю…
У него была красивая, чистая линия мужественного подбородка. Из таких ребят вырастают заботливые, все понимающие мужики, которых нам потом так не хватает…
— А кого вы ищете? Может, я вам чем-нибудь помогу? Все, кто в «Нирвану» приезжают, оставляют тачки у нас на стоянке.
Умница! Замечательно! Как же я сразу не допетрила, клюшка старая! Мой вор должен был иметь колеса! Чтобы успеть проворно обернуться по ночному городу и вернуть украденные ключи Свете Самушкиной до ее вояжа в милицию! Мужчина — он сразу сообразил, хоть и молодой! Вот оно, недостающее звено!
— Конечно, касатик! Конечно, милый! — нарочно зашамкала я. — Помоги бабушке! Бог тебя отблагодарит!
Мы присели рядышком, как две галки на проводах, и, хотите верьте, хотите нет, но мне, наконец, повезло! Есть все-таки Бог на небе! Это была его компенсация за мои муки двух последних дней! Мой юный друг как раз позавчера дежурил! Он бегло просмотрел снимки и без колебаний указал на одного из гостей — ничем не примечательного мужчину лет сорока. Такого, знаете, рохлю, тютю, ни рыба, ни мясо. Он не был в числе моих подозреваемых, и это меня несколько огорчило. Я была более высокого мнения о своих дедуктивных способностях!