– Ты здесь чаи гоняешь, а там твоя дочь страдает одна без тебя в мучительной болезни. И рядом с ней должна быть ты, ее мать, а не ее бабушка!
И вот прошло время. И обе девочки оказываются в одной палате с одним диагнозом. Цепь трагических случайностей? Я слишком много знаю человеческих историй, чтобы верить в случайности. К тому же, именно так открываются опыты – ты чего-то боишься и автоматически запускаешь этот страх как свое желание. И да, оно сбывается. Кто бы ни создал тот мир, Он очень любит свои творения, потому что исполняет всё, что человек страстно желает: «Господи, только НЕ это!». Но частица «не», в буквице – это «ничто», она отсутствует в сознании. Ее, как отрицание, замечает только наш «дрессированный» мозг, который мы приучили считаться со всеми «НЕ» в нашей жизни.
… Но, вернемся к депрессии. Если вы открыли опыт таким острым травматичным событием, то этот опыт надо принять и осознать, чему он научил вас. Если депрессия пришла от переизбытка открытых опытов – то есть негатива в жизни накопилось столько, что человек ломается, тогда принять надо каждый из этих опытов. Шаг за шагом идти, принимая все травмы и обиды – на маму, на папу, на первую любовь, первый секс и т. д. Принимать и отпускать.
– Все пишут о том, что надо принимать себя и принимать свои травмы. А как это делать? – задала мне вопрос одна умная девушка и тысячи поддержали ее интерес.
Разблокировать травму, выпустить сжатую в ней психическую энергию можно с помощью терапевтических медитативных практик, глубоких психоэмоциональных процессов, тренингов, консультаций. Одни словом – это должна быть терапия, в которой клиент проходит катарсис – физический и эмоциональный. Тогда он снимает с себя и обвинение, и проклятие (в перворечи это слово обозначает «про клятву» – когда ты сам себе в чем-то клянешься) и обиду.
Просто поговорить о том «что это значит для тебя?» – означает просто поговорить об этом. Осознание мозгом, увы, не дает эмоциональной разрядки. Просто почитать какие-то модные нынче аффирмации и применить позитивное мышление – тоже не поможет. Потому что вы можете сколько угодно штукатурить треснувшую стенку, но она все равно обрушится и вам придется делать капитальный ремонт.
И депрессия как раз и говорит вам о том, что пора делать капитальный ремонт. Начните с ней диалог, и она скажет вам, откуда по вашей жизни пошла трещина.
Глава 12. Предательство друзей
Кто такой друг? Это человек, который находится рядом с вами несмотря ни на что – поймет, поддержит, примет таким, какой вы есть, скажет даже то, что вы не желаете услышать. Так почему же даже преданные друзья уходят от нас, когда мы становимся на ступеньку выше? Когда приходим к своему успеху?
– Да просто они остались на прежнем уровне. Они перестали меня понимать. Я изменился, а они не захотели меняться, – так обычно говорят.
Но посмотрите на само словосочетание «преданный друг». Кто был предан? Кем был предан?
Не ваш ли это «друг» внутри себя самого себя же и предал? Посмотрите сначала на самого себя, – что для вас есть предательство? Где и когда вы сами себя предавали?
Обычно предательство начинается тогда, когда вы начинаете испытывать рядом с друзьями незнакомые прежде чувства:
• неловкости за них,
• или чувство вины перед ними.
А за что вам себя винить? За то, что вы успешны, например, а они – нет. И это чувство вины может толкать вас на несвойственные вам действия.
– Слушай, мы же друзья! Я очень хочу тебе помочь. Давай вместе вести бизнес. Ты же классный специалист! Я создам компанию «Два друга», мы вместе будем зарабатывать, а прибыль делить пополам.
Знаете, где здесь момент предательства? В непринятии друга таким, какой он есть. И в «замазывании» своего чувства вины псевдовыгодными предложениями.
Все эти попытки привести в успешный бизнес своего друга или родственника рушат или бизнес, или дружбу. Нельзя два таких дара сваливать в один котел. Потому что друг – он такой, какой он есть. Если вы создали свой успех сами, а ваш друг – нет, значит, при любых обстоятельства вы будете и дальше создавать, а он – нет. Потому что он такой, какой он есть.
И вы его таким принимаете. Или не принимаете? Задайте себе этот вопрос – зачем, если друг не просит вас о помощи, вы тянете его за собой?
Во фразе «Ничего личного. Только бизнес», – нет ничего дурного. Но люди с русским мировоззрением воспринимают ее как оскорбление. Потому что на чувстве единства и равенства мы шли через революции. На чувстве сопереживания и участия, мы выигрывали войны. И «сам погибай, а товарища выручай», – у нас в крови. Очень много людей живёт с таким сценарием.
И когда появляется достаток, то возникает острое желание помочь. Прекрасно, когда ты сам накормлен, когда сыты твои дети, когда ты наполнен настолько, что тебе есть чем делиться.
Но поделившись – ты обычно отдаешь. И не ждешь ничего взамен. А это уже совсем не про бизнес. В бизнесе важны вложения обоих, усилия обоих, ответственность обоих. Потому что если в этом моменте возникает дисбаланс, то рано или поздно получится как в той истории:
Богатый друг приходит к бедному, говорит: «Ну что ты мучаешься? Давай я тебе помогу! Создам фирму, открою офис, секретаршу тебе длинноногую найму».
– Давай! – говорит бедный. – А что я буду делать?
– Ничего особенного! Когда я буду тебе звонить, сунешь руку под стол, там будут две кнопки. Когда я тебе позвоню – будешь нажимать красную. А ты соберешься мне звонить – нажимать белую.
Так они и сделали. Бизнес хорошо шел. Бедняк исправно нажимал на кнопки. Он хорошо зажил, женился. И вот однажды лежит он дома в постели с женой и говорит ей:
– Что-то как-то неправильно мы бизнес ведем. Прибыль делим поровну, а на кнопки-то я нажимаю!
Если вы зовете в бизнес друга или родственника из-за своего чувства вины: «Мне неудобно перед ним, потому что у меня есть, а у него нет», – то вы приведете это чувство вины в отношения. И тогда верные друзья станут преданными. Начнутся обиды и взаимные претензии.
Совместное ведение бизнеса возможно только при наличии четких бизнес-договоренностей. Когда обе стороны видят выгоду от своего партнерства. Когда нет этого чувства недооцененности и чувства вины тоже нет. Когда две бесценности вносят свой вклад в общее дело, и каждый в этом деле имеет свою долю.
Но где здесь дружба? Она, конечно, может быть, и бывает! Но мы в первую очередь говорим о бизнесе и здесь «мухи отдельно, котлеты отдельно» – ничего личного, только бизнес, и это всех утраивает.
Вообще, дружба – это один из 5 жизненных приоритетов, баланс которых делает человека счастливым. Расставьте-ка их по мере значимости для вас:
• Я
• Семья
• Карьера
• Друзья
• Хобби
Человек всегда что-то из этих вещей наделяет особым смыслом для себя. Женщины, как правило, – семью. Мужчины – карьеру. Для подростков нет ничего важнее дружбы или какого-то увлечения. Но обратите внимание, что если вы поменяли этот порядок, если «Я» – ваша личность, вы сами – стоите НЕ на первом месте… То кто ведет бизнес? Кто кормит детей и спит с супругом? Вас там нет… Потому что вы сами для себя не важны. Вас нет в приоритетах…
И пока вы сами для себя не важны, вы будете тем самым преданным другом. Потому что себя вы предали. И чувство вины, которое терзает вас за свой успех – это ваше чувство вины по отношению к самому себе. Вы не верите, что вы этого достойны, вам удобно в этом комфорте и роскоши, но вы не верите, что достойны этого…
Что делать? Расставить приоритеты. Понять, что возможности есть у каждого. Понять, что у каждого в мире – своя дорога, своя жизнь, свой взгляд на проблемы и приключения. Осознать, что желание поделиться с другом – это не что иное, как желание «быть хорошим» в его глазах, желание найти свою похвалу, получить признательность.
Такие вещи всегда происходят в бессознательном – люди не осознают своих истинных мотивов. Но задумываться приходится, когда демон предательства приходит в ваш дом.
Глава 13. Распад семьи, потеря любимых
Почему рушится семья? Супруги теряют друг к другу интерес. Дети отдаляются. Но и здесь, самое важное – это то, как расставлены приоритеты. Что стоит во главе ваших приоритетов? Семья или Я?
Говорят, в древлесловенской буквице, которая была записана в виде таблицы 7#7, словесные образы в различном сочетании несли 16 посланий. Первое нам хорошо знакомо: «Аз Бога Ведает Глаголя Добро что Есть Жизнь».
И вот одно из последних посланий наших предков касается семьи. Если перевести образы буквицы на наши слова, то получится: «Ты будешь счастлив под покровом небесным, пока устои творишь родовые».
Пока ты ведаешь свои родовые устои – ты будешь счастлив. А какие родовые устои были испокон веков?
Женщина выходила из рода своего отца, чтобы укрепить род своего суженного. И на это она получала благословение своего отца. Род суженого принимал ее с благословением, потому что она пришла, чтобы усилить их род.
Выходя из своего рода, она отказывалась от своей фамилии и брала фамилию мужа, чтобы войти в его род. Так образовывалась семья.
Давайте снова поиграем в слова. «Семья» – буквально «7Я». То есть, я сам состою из 7 частей. И когда соединяюсь с супругом (+1), получается число 8 – символ бесконечности.
Согласитесь, интересно!
Каждая семья в своём соединении – это бесконечность, источник. И когда в союзе мужчины и женщины встречаются две этих восьмерки – две семьи, два рода, две бесконечности, то начинается сотворение. Сотворение новой семьи. Нового мира, который возьмет из обоих родов всё самое лучшее и сотворит свой уклад, свой порядок, свои правила на основе традиций (