сценариев) предков.
Если продолжить складывать цифры, то 8 (семья, род жениха и он сам) + 8 (семья, род невесты и она сама) = 16. Дальше 1+6 = 7. Снова в итоге мы получаем цифру семь. В нумерологии она означает «счастье».
То есть счастье в семье возможно, когда ты сам являешь собой союз 7 ипостасей. И все они гармоничны в тебе и все – развиты.
А что это за семь ипостасей личности?
Это те семь ролей, которые формируют контекст этой семьи. Чтобы их найти в себе, ответьте на вопрос: «Какие семь частей нужны мне, чтобы быть счастливым в этой семье?»
Например:
Я – Муж.
Я – Отец.
Я – Самец (или как вы назовете того мужчину, которому постоянно нужен секс).
Я – Добытчик.
Я – Сын своей матери.
Я – Зять для своей тещи.
Я – Хозяин дома.
Каждый может сесть и прописать себе те роли, которые он играет в этой семье. И мужчина, и женщина. И роли у них будут разные. И примечательно, что роли будут не только «хорошие», но и, так называемые, «грязные, плохие».
Для женщины, например, в семье очень важна роль суки. Кто, как не сука, будет защищать своего мужа от других женщин, а детей от опасностей? Вспомните, как волчица бросается на защиту детенышей – сука ведь!
Для женщины очень важна роль б****. Кстати, согласно буквице, это сочетание букв наделено смыслом «божественный лад». Кто ложится с мужем в постель? Кто ублажает его? Хозяюшка или, может быть, яжмать? Хозяюшка вряд ли сможет удовлетворить мужчину, а с матерями не спят – это инцест. И вот вам ответ, почему после рождения ребенка супружеская постель охладевает. Мужчина все такой же самец, а женщина зависла в роли матери.
Поэтому, если женские, «грязные» роли травмированы, и женщина не принимает их в себе, не готова ощутить себя в этой ипостаси и насладиться такой ролью, то она будет несчастна в семье. И муж ее тоже будет несчастен. И возникнет вопрос – у кого любви к себе больше, кто меньше будет терпеть? Жена или муж, кто уйдет первым искать счастье на стороне?
Потому что в гармонии семейных ролей заключается секрет счастливых отношений и кроется причина всех расставаний.
– Он меня бросил ради этой суки, проститутки! – плачут женщины.
– А твоя где была? – Такой пример приводит мой Учитель Вера Леонтьевна Савеличева из опыта своих консультаций. Прекрасный пример, который используют все ее ученики.
Это очень важный момент, но он требует пояснения. Есть тип женщин, настолько скованных в своем стыде, что им больно признаться себе, что их мужчина желает видеть в них суку, шлюху или проститутку.
Но таковы мужские фантазии. И формируются они в детстве. Когда интересуясь запретной темой, в период развития сексуальности, о плотской любви мальчики узнают из порножурналов и порнофильмов. А девочки в это время фантазируют о прекрасных принцах и шелковых простынях.
И когда мальчики и девочки вырастают, они несут в себе эти нереализованные фантазии. Но вы же понимаете, насколько это разные фантазии? А чтобы получился союз, в этой разнице надо найти точки соприкосновения. И разумная жена мягко, гармонично для себя реализует фантазии своего мужа. И о своих фантазиях и желаниях в сексе говорит открыто, приводя к ним супруга. И это лучший цемент, который может скрепить союз двух любящих людей. Когда дома «полна коробочка», мужчина перестает что-то искать на стороне. И то же самое относится к женщине.
Поэтому я часто говорю, что встреча двух половинок рождает брак. А встреча двух целых личностей сотворяет союз.
Как это реализовать в каждой конкретной семье? Какими ролями наполнить себя? Это только ваш выбор и психотерапевт не дает советов. Моя задача показать «как это работает» и помочь вам принять эту данность, помочь принять свои травмированные роли, снять стыд и страх. Всё остальное – это ваш выбор и ваша ответственность.
Кстати, это следующий важный аспект гармоничных отношений. Семьи рушатся, когда один супруг ответственность за свое счастье перекладывает на плечи другого:
• «Ты не сделал меня счастливой!»
• «Ты меня не удовлетворяешь!»
• «Ты убил во мне радость, с тобой я перестала улыбаться!»
• «Ты заставил меня!»
И так далее. Вариантов, когда муж или жена обвиняют супруга в своем несчастье предостаточно. И тогда ваш развод – этот внутренний демон – указывает вам на безответственность по отношению к самому себе.
Помните, с чего мы начали разговор про распад семьи? С приоритетов. Пока вы себя не поставите на первое место, внутри себя порядок не наведете, то вы будете расставаться с любимыми.
Но супруга менять – только время терять. Сейчас все наслышаны про треки – повторы судьбы, когда с вами через время случаются похожие события. Эти треки указывают на то, что вам нужно принять какой-то опыт. Какой? Это слишком индивидуальный вопрос и решается обычно в ходе личной или онлайн-консультации.
Для женщины, например, самое больше счастье – это узнать, что супружеской долг вовсе не долг, а удовольствие. Что в сексе она свободна, и что богиня имеет право быть шлюхой. Или что на первом месте в семье стоит муж. А не карьера. Или дети.
Кстати, про детей.
Очень часто в тот момент, когда строится карьера, в гору идут дела и бизнес требует ваших 100-процентных усилий, возникает вопрос, как быть с детьми:
– Папочка, поиграй со мной!
– Папе некогда, моя рыбка, папа работает!
– Мамочка, не уезжай! Или возьми меня с собой!
– Ну что ты деточка, как же я тебя возьму?! Тебе будет лучше здесь. А я только в одну поездку съезжу и вернусь…
Вы осознали, на каком месте стоят дети в семье? На втором после супруга. На третьем по приоритетам – стоит работа, карьера.
Нельзя класть себя на алтарь, посвященный детям. В семье роли расставлены очень четко:
• Я,
• супруг,
• дети.
Муж – глава семьи, глава рода. Муж важнее детей.
Сбой в семейных приоритетах произошел в результате трагических событий в истории нашей страны. Войны, революции, когда мужчины умирали в первую очередь, жены оставались с детьми. И свою нереализованную любовь к мужу женщины переносили на своих детей.
Наши прабабушки, бабушки, наши мамы, то есть наши предки, воспитывали нас в сценарии «во что бы то ни стало сохранить род – уберечь ребенка». И это привело к нарушению целостности установленных приоритетов. Женщины по-прежнему, безусловно, любят детей, но перестали почитать мужчин как главу в семье, в чей род они пришли.
Вывод простой: вы будете несчастны, если главное в вашей жизни – это дети. Поэтому, как спела Диана Арбенина «Я стану мертвой без рок-н-ролла» – важно жить своей жизнью.
А дети?
А нужно понимать, что детям нужно. Вспомните, что вы даете им, когда они посылают сигналы, что им вас мало, что они хотят больше времени проводить с вами?
• Дарите подарки?
• Обещаете в другой раз поиграть?
• Объясняете, почему сейчас не можете уделить время?
• Предлагает альтернативный вариант, вроде «иди с мамой поиграй?»
Но дело в том, что дети очень искренни в своих желаниях. Особенно маленькие. Они четко знают, чего хотят сейчас. И если им нужны сейчас вы, значит, им сейчас нужны вы.
Но им не нужно ВСЁ ваше время. Это как раз то заблуждение, которому подвержены многие родители. Им кажется, что если они сейчас 15 минут посидят со своим малышом, то «он потом вообще не отцепится и будет еще хуже, когда я уйду».
А вы попробуйте! Ребенку не нужно ваше время, ему нужна ваша любовь. И если он посылает вам сигналы, что ему вас мало, значит где-то вы «недолюбили». Значит где-то недообнимали, недослышали, недоговорили о своей любви.
Помните, был какой-то особый шарм в том, чтобы со всех ног бежать к единственному на районе телефонному аппарату, сидеть около этой будки и потом кричать в трубку: «Але!!! Мама! Ты меня слышишь?! А я сегодня кузнечика поймал!». Эти междугородние разговоры скрепляли семьи как могли…
Сейчас нет никаких проблем, чтобы на расстоянии посредством видеосвязи общаться со своим ребенком. Долюбливать его, читая на ночь книжки, показывая те места, в которых ты сейчас находишься, рассказывать о том, что с тобой приключилось. И здесь важно НЕ то, что именно вы делаете. А то, КАК вы это делаете. Искренность. Увлеченность. Готовность принять любое, услышать всё шепоты детского сердца…
Ребенку достаточно ваших 15 минут, только когда вы целиком погружены в него, в его мир. Неважно где вы. Важно донести, что сердцем вы с ним сейчас. А если вы рядом, то быть погруженным максимально – отложить свой гаджет и просто повалять вместе дурака перед сном. Или послушать вместе сказку, посмотреть в обнимку мультики.
Иными словами, вы долюбили своего ребенка, когда на 15 минут спустились с высоты своего Взрослого и сами стали Ребенком.
Ведь когда родитель играет со своим малышом, он сам становится ребенком, потому что оживает его Внутренний Ребенок. И вы удивитесь, но игры с детьми носят терапевтический характер. Они оздоравливают вас, лечат ваши детские раны. Наполняют жизненной силой.
Но по каким-то причинам вы уклоняетесь от игр со своим ребенком. Раздражаетесь на него. Сердитесь, когда что-то идет не по вашему плану из-за «детской непосредственности и медлительности». А знаете, почему так происходит? Это раздражение – этот яростный демон, который посещает, что там греха таить, каждого родителя, указывает вам на полученные в детстве травмы.
Допустим, ваш ребенок носится по квартире и громко кричит. А вас это бесит: «Не кричи! Не топай! Не носись здесь! Перестань». Но все ваши замечания ребенок игнорирует. Что делает родитель? Начинает угрожать: «Я тебя сейчас накажу! Так, всё. Ты у меня сейчас получишь!».
В этот момент, вы можете сами себе сказать: «