Стоп!». Кто со мной так разговаривал, когда я так же носился по квартире? Кто мне запрещал это?
И вы увидите себя маленького – которому такое поведение было запрещено. В этот момент ваш Внутренний Ребенок получил травму – запрет. И когда ваш сын или дочь «себе позволяют» ваше «запретное поведение», вам от этого больно. Как будто ваш Внутренний Ребенок говорит: «Как это так? Мне нельзя было, а ему что, можно?! НЕТ!». И тогда вы с родительской позиции запрещаете такое поведение своему сыну или дочке.
Все родители раздражаются на своих детей. Но осознанные, думающие мамы и папы – смотрят вглубь себя и, через принятие своих травм, в гармонии растят своих детей. Но ни в коем случае не жертвуют собой ради них.
Когда в семье гармонично расставлены роли, когда на месте все приоритеты, каждый член семьи будет присутствовать в ней, даже если физически находится далеко.
Допустим, уезжает папа в командировку. Но благодаря любви жены, он остается рядом с ними. То есть она каждый день дает детям понять, что папа незримо царит в доме. Я не могу ответить, КАК это может быть в вашей семье. Но в моей семье жена постоянно предлагает маленькой дочке что-то сделать для папы, мол, он приедет и обрадуется, что-то сохранить для папы, что-то приготовить и т. д. То есть дети знают, что папа всё равно дома – любим и его все очень ждут.
И не важно, кто это будет делать. Мама, если папа уезжает, или папа, когда мама отсутствует. Важно сохранить ощущение целостности семьи. А это возможно сделать, только если в супругах присутствует благодарность друг другу. Потому что благодарить – то Бога творить. И только вслед за БлагоДАРностью придет БлагоПОЛУЧИЕ.
Вам есть, за что благодарить своего супруга?
Если нет, то чего удивляться тому, что ваш семейный мир рушится вокруг вас?
Глава 14. Повышенная агрессия
«У вас будут плохие времена, но они всегда будут открывать вам глаза на вещи, на которые вы не обращали внимания»
Раздражительность. Нетерпимость. Агрессия. Жестокость. Желание бить, крушить, ломать! Что это?
Это ещё один демон, который показывает вам что в себе самом вы не принимаете. Помните поговорку про соринку и бревно?!
С вами происходит все то же самое, что в примере с ребенком. Нас раздражает то, что мы отрицаем в себе, на что мы получили запрет. Мы в полном недоумении говорим «Я же так не поступаю!!! Почему она так делает?!».
Вот именно! Ваше раздражение – это внутреннее ощущение несправедливости:
– Ей можно, а мне нельзя!
А почему нельзя?
Потому что мама в детстве ругала за это. Потому что однажды наказали, и было очень больно. И, грубо говоря, мозг запомнил, что за такое поведение следует наказание. И выставил красный флажок на схожие стимулы: «Опасность! Будет больно!».
И чтобы не было больно «как в тот раз» мы запрещаем себе поведение, которое осуждали родители или другие значимые взрослые.
– Я прям не могу! Она меня просто бесит, – говорит женщина о своей невестке.
– А что именно в ней так тебя раздражает?
– Ведёт себя как шлюха! – тут же фыркает женщина.
– А вспомни, когда ты себя так вела, что тебе сказал папа?
Через минуту раздумий:
– Не папа, а мама… Ко мне пришли мальчики, мы стояли в подъезде, и я громко смеялась над их шутками. А мама загнала домой и сказала, чтоб она больше этого не слышала, что так себя ведут только шлюхи.
– А ты?
– А мне было стыдно… И я потом очень долго вспоминала этот «разговор», когда начинала смеяться…
Глупая ситуация, правда?! Из-за своего страха перед развивающейся сексуальностью мама травмировала в дочери роль, отвечающую за это развитие. И теперь эта девушка осуждает всякий флирт с мужчинами. Ей невыносимо видеть, как другие позволяют себе игривое поведение. В частности, как сексуальна и привлекательна её невестка. И эта маленькая травма запускает и без того часто возникающее соперничество между невесткой и свекровью.
Так в нас возникает раздражение на других людей. На то, как они выглядят. Как ведут себя.
Посмотрите в своё раздражение. Супруг. Родственники. Соседи. Случайный прохожий. Кассир в магазине. Что вас раздражает? И посмотрите глубоко внутрь себя – где вы запретили себе это?
Все корни нашего поведения уходят в те роли, которые мы принимаем или не принимаем. Так, например, однажды испугавшись, что вас не будут любить, вы начинаете стыдиться своего Труса. И этот Трус гонит вас по жизни с доказательством того, что его любить можно… иначе накажу.
Дерётся, ругается, нападает, слепо ревнует кто? Тот, кто боится. Боится получить доказательство нелюбви к себе. И чтобы этого НЕ случилось – нападает первым. Ведь лучшая зашита – это нападение!
И если честно посмотреть, о чем говорит ваша агрессия, то становится ясно, что там скрывается страх. Страх быть отвернутым, быть брошенным. Страх потери. Страх наказания. И этот страх – он ваш, индивидуальный, как и та ситуация, которая его запустила.
Если в тот момент, когда по отношению к другому человеку вас накрывают негативные чувства, вы переведете фокус внимания с человека-раздражителя на себя, то вы приучите свой мозг наблюдать за самим собой. И тогда очень быстро научитесь «отлавливать» такие пусковые ситуации.
Что значит наблюдать за собой?
В момент раздражения или агрессии, вы говорите себе:
• Стоп!
• Почему меня это так цепляет?
• Где я ещё испытывал эти чувства?
• Почему я не могу себе этого позволить?.
Вы ищите страхи или опасения, сформированные в детстве, те ценности и нормы морали, которые удерживают вас в рамках «разрешённого» поведения или мышления.
На одном из тренингов «Где ваши деньги?» я просил участников написать 25 способов прихода денег в их жизнь. Одна девушка, которая, кажется, написала вдвое больше способов, чем я просил, одним из пунктов назвала:
– За секс с мужчиной.
Другие участники восприняли это равнодушно – такой способ был у многих, и отношение к нему было как к «разрешенному». Но девушка озвучила следующий способ прихода денег:
– За секс с женщиной.
Тут уж часть женской аудитории возмущённо поджали губки, мужчины довольно загоготали, а некоторые возмутились. Они примерили этот способ на себя и сочли его неприемлемым.
Тут снова вынужден оговориться. Это вовсе НЕ значит, что все за деньги должны спать со всеми. Упражнение было про то, что вы себе разрешаете, а что запрещаете. Что для вас норма, а что – патология. Ведь разрешить себе что бы то ни было вовсе НЕ значит начать это делать.
Разрешая себе, вы становитесь равнодушны к этим «раздражителям». Эти ситуации просто проскальзывают мимо вас, абсолютно не цепляя. И вы перестаете конфликтовать. Раздражаться. Проявлять агрессию. Ревновать по пустякам. И в целом вы становитесь гармоничнее, потому что всех людей воспринимаете как своих психотерапевтов – ведь своим раздражением они показывают вам те моменты, в которых вы себя разделили на «хорошего» и «плохого».
Глава 15. Одиночество в толпе и потеря смысла
«Нет ничего более скучного, чем звезда рок-н-ролла, которая в деле уже более десяти лет, и которая ожидает внимания везде, где появляется, и которая нажирается до беспамятства, и которая давно уже стала несносным ублюдком, рыхлым и бездарным м***ком с раздутым эго»
Это ещё не депрессия, но что-то очень близкое. Ты смотришь на свою жизнь со стороны и, кажется, что она идет без твоего прямого участия.
Работа работается. Да, ты прикладываешь усилия, делаешь, что должен, но душой и сердцем ты уже вне этого процесса. Теперь это просто работа.
Семья живёт и здравствует. Жена целует по утрам, провожая на работу. Дети обнимают после того, как ты с неё вернулся. Привычно вкусные ужины – домашняя еда, бокал вина. Ночные посиделки перед телевизором. Какой-то там секс с такой знакомой женой. Это всё перестало будоражить кровь и наполнять теплотой.
Деньги приходят. Тебе больше не надо думать о том «как», «откуда», «каким образом». Всё напоминает такой исправно работающий механизм. Он крутится, вращается, а ты смотришь на него равнодушно и понимаешь, что это тебя больше не восхищает.
Друзья? Ты молчишь или пьёшь с ними. Увлечения? Давно заброшены. Новые знания и умения – да, к чёрту новое…
Ты живёшь и не живёшь. Что это?
Это похоже на потерю смысла. Когда вы шли к какой-то цели, дошли до неё, а новой цели не придумали. И вы топчетесь на месте, потому что внутри есть ощущение, что эта цель конечна. И после неё ничего не будет.
И тогда наступает внутреннее одиночество. Оно похоже на космическую чёрную дыру в вашей груди. В неё засасывает все ваши эмоции и хорошие, и плохие. Весь негатив и позитив уходит в её ненасытную пасть и пропадает где-то там. А вы без этих эмоций сохнете и точно знаете, что не знаете, как из этого выбраться:
• «Я никому не скажу, потому что никто не поймёт».
• «Я не знаю, как это объяснить и откуда это взялось».
• «Со мной все в порядке – жизнь устроена нормально, но что-то не в порядке».
• «Меня нет среди вас. Я превращаюсь в чёрную дыру».
Чтобы понять, что происходит, представьте себе жизнь как маршрут автобуса. Вы едете от одной остановки до другой. И каждая остановка – это какое-то ваше желание. Как только вы доезжаете до одной остановки, у вас возникает следующее желание, и вы движетесь вперёд от одной остановки до другой. Вы сами создаёте весь этот путь своими желаниями. Вы едете в никуда. Конечного пути в вашем сознании просто нет. Вы желаете желания и смотрите, как автобус привозит вас к ним. Вы кайфуете от того, что они исполняются и как они исполняются. Вы напитываетесь этими эмоциями, и это рождает в вас желание «