Вот яркий пример из моей практики, когда ребёнку в период формирования сексуальности (9–18 лет) заменили содержание контекста.
Девушка. 15 лет. Занимается танцами. Дружит с парнем. И однажды он начинает ее ревновать. И говорит ей: «Я тебя бросаю, потому что ты ездила на соревнования и, по-любому, обнималась с Васей, который у вас в команде есть». Девочка говорит себе: «Ах, ты меня бросаешь? Думаешь что я неверная? Да я тебе докажу, что я – верная!». Девочка ему отдаётся, лишается девственности, а потом… его бросает.
Назло. Просто для того, чтобы доказать. Почему она так сделала? Да потому что ей стало страшно – обвинили в том, что она ведет себя, как доступная, падшая женщина. А она ведь должна быть хорошей! Но её УЖЕ осудили, уже сказали, что она плохая. И тогда человек делает всё, чтобы доказать: «Я не такая!».
И вот он – слом контекста. Она со своим контекстом доверия, чистоты, невинности, любви и верности получила негативное содержание контекста распутной женщины.
И вместо того чтобы жить и быть в любви и ответственности за себя саму, девочка начинает всем доказывать, что она не такая. И с этим доказательством она пойдет дальше по жизни.
Но в этой консультации был еще один удивительный момент. Когда девочка бросила парня, она проговорила: «Я назло ему это сделала!». Назло, – понимаете? И к ней это же зло вернулось – новая подруга того парня выловила ее в подъезде и избила.
Когда ты начинаешь жить в контексте «я тебе докажу», ты забываешь себя и свои желания. А когда ты выбираешь контекст «сделаю назло», ты как будто окружаешь себя этим злом. Потому что контекст – это бескомпромиссное содержание твоего бытия.
Ты поместил в свой чемодан «докажу» и «назло» и всё – твоя любовь к себе начала разрушаться, потому что вокруг ты видишь только свидетельство своего несовершенства и жестокость мира и ты начинаешь винить себя в том, что и ты сам – плохой. Ты забываешь о своей божественности и перестаешь себя любить за свои же поступки. Содержание подчинило себе контекст и полностью изменило его.
А если у родителей были финансовые ограничения и все желания в семье выстраивались из нужды? То ребенок присваивает себе еще один контекст – контекст «нужды». Что это значит? Что нет желаний, есть только базовые потребности:
– У Маши красивое платье, у меня такого никогда не будет, потому что оно дорого стоит, а будет простое платье, – так рассуждает ребенок, погруженный в контекст нужды.
И так в отношении всего: «Наши люди в булошную на такси не ездят!», «Машина не роскошь, а средство передвижения!». «Мне не надо, у меня всё есть», – говорит, как правило, бедный, нуждающийся человек. Но говорит он так просто потому, что не верит, что может быть иначе – он за своей нуждой видит еще большую нужду, он просто перестал видеть возможности.
И когда ребенок с этими контекстами выходит в третью девятку – с 18 до 27 лет, то вместо того, чтобы социализироваться и найти свое место в жизни, он ищет доказательства своего контекста:
• «Докажу» – я всем докажу, что я хороший, поэтому буду делать всё, даже то, что мне не нравится: выполнять работу, которую не люблю, общаться с неприятными мне людьми и т. д.
• «Назло» – я никому не буду верить, потому что вокруг одно предательство, лицемерие, жестокость, грязь, ведь я знаю, что меня все хотят использовать, и на самом деле я никому не нужен.
• «Нужда» – сколько бы я не старался, не добивался, не стремился, всё равно у меня ничего не получится, всех денег не заработаешь, мне всегда будет не хватать, потому я буду экономить на себе из последних сил.
Много вы таких людей встречали, кто живет этими мыслями и ежедневными переживаниями?
Подвох в том, что тот, кто хочет доказать себе что-то, всегда это докажет. Если человек уверен, что вокруг одни предатели, такие люди будут встречаться ему на пути. Нужда потянет за собой еще большую нужду, а зло еще большее зло. Потому что контекст всей нашей жизни – это дальше, больше, по-другому. Любая ситуация в мире разворачивается именно так. Именно поэтому к человеку с таким внутренним контекстом начнут приходить эти ситуации – его будут продолжать обвинять, он будет ощущать эту злость и будет вынужден довольствоваться самым необходимым, нужным.
К чему это приведет? Давайте размышлять дальше.
Вспомните себя в 25–17 лет. Что вы чувствовали?
• Что чувствует человек, у которого внутри сидит чувство вины и ощущение, что он хороший, но его почему-то считают плохим?
• Что ощущает юноша или девушка, когда надо доказать что ты можешь, что ты способен, что ты сделаешь?
• Какой ты видишь свою дальнейшую жизнь, когда куча соблазнов, но нет возможности жить так, как ты хочешь?
Вот она – первая «ласточка», за которой приходят внутренние демоны. Кто-то не справляется с чувством вины и начинает пить. Кто-то идет дальше в саморазрушение. А кто-то получает свой счастливый билет. И эти счастливчики скажут потом: «Я уже потерял всякую надежду. Но судьба дала мне шанс».
Если вы хорошенько подумаете, то точно вспомните что и у вас тот самый счастливый случай был. Как будто кто-то там наверху, кто всё это создал, устал наблюдать за бестолковым слепым котенком и подтолкнул его нос прямо к миске…
И вы знаете, есть те, кто жадно припадает и начинает пить. А есть те, кто отворачивается и продолжает что-то искать там, в своей темноте.
Задача психотерапевта научить человека видеть эти знаки судьбы. И я бы даже сказал – в каждой свей проблеме видеть приключение и возможность. Приключение, как минимум)))
Вы поняли, что контекст вашей жизни определяет ее содержание? Тьма порождает тьму. Доказательство – другое доказательство. Нужда – еще большую нужду.
Порочный круг разрывается, когда вы понимаете, для чего вы всё это делаете. Я не буду долго разглагольствовать на эту тему, – почитайте лучше первую книгу «Размышления ДУ РА(ка): жизнь вне поисков смысла». Скажу только одно – мы живем здесь для того, чтобы просто жить. Нет никакой сверхидеи, если вы сами себе ее не нарисовали.
Возьмем тот же самый контекст жизни «Я докажу». Например: «Я докажу тебе папа, что я никакой не спортсмен, а великий танцор». И ребенок начинает жить в контексте этого доказательства, который создан из его желания, его мечты. Он спит и видит себя танцором. Ему глубоко всё равно кто и что про него думает, ему все равно, сколько его папа заставляет его отжиматься. Он отжимается и думает, что сильные, красивые руки помогут ему потом выполнять сложные поддержки в танце…
Понимаете?
Он всю свою жизнь подчиняет одному желанию. И чтобы с ним не случалось, он воспринимает это как шаг навстречу. И в итоге получается совсем другая история. История про юношу, который сделал себя сам.
И то, что к таким людям приходит счастливый случай – вполне закономерно! Я бы даже сказал, удача неизбежно придет. Потому что сила желания – это великая непреодолимая сила. Непонятно почему так происходит – но самые невероятные вещи случаются просто потому, что человек очень сильно верит, что иначе просто быть не может.
Об этой силе желания очень хорошо сказал один пророк: «И по вере вашей вам дано будет». Вот во что вы верите, то и будет. Просто мечта не исполняется назло…
Глава 6. Родительская доля
Оставим пока счастливый случай в сторонке и поговорим о родительском вкладе в счастье ребенка. У родителей тоже есть ответственность перед детьми, и она не имеет никакого отношения к так называемому воспитанию. Родители – это кров, род, сила, место, куда ты можешь вернуться – твоя тихая гавань.
Вспомните, вот вы – взрослый детина, приходите к маме домой. Что она первым делом говорит вам?
– Ты голодный?
Ну, или «Садись есть!», – не спрашивая вас о ваших желаниях, просто выполняет свои. А какие желания у родителей? Прежде всего – накормить. Как бы ни складывались отношения, мама всегда поставит на стол перед ребёнком всё, что у неё есть. И так будет продолжаться, пока мама будет жива. Кормить своё дитя – это естественное родительское желание.
А вот прямая ответственность – это выпустить ребёнка в свет, наделив его долей от рода. Слышали такое выражение «обездоленный человек»? Это равносильно тому что «гол, как сокол». То есть он вышел из родительского гнезда, в чём был и ничего с собой не взял.
Наделить долей – это значит обеспечить своего ребёнка тем, что будет помогать ему нести за себя ответственность. И для каждой семьи объём этой доли будет свой – в соответствии с устоями семьи и теми сценариями, в которых живут создавшие ее люди. Кто-то в первую самостоятельную дорогу ребенку соберёт чашку, ложку и сумку с его труселями. А кто-то выпустит в мир с квартирой и машиной.
Если говорить обо мне и моих трех детях, то в моём представлении доля для детей – это образование, квартира и машина. Лично мне представляется так правильным – оплатить обучение, помочь в этом аспекте реализовать свои мечты и желания. И обеспечить комфорт, сократив по минимуму тот период, когда человеку надо собрать капитал, чтобы обеспечить себя жильём и машиной, как средством передвижения.
Но это лично мои представления о доле.
Как будет у вас – это ваша история. Здесь нет правильного или неправильного ответа. Единственный, наверное, закон, который работает – своя доля должна быть у каждого ребёнка. И эти доли должны быть равными между братьями и сестрами.
Не так давно была у меня на онлайн-консультации девушка. Она русская, но живет в Европе. Из хорошей обеспеченной семьи, сама замужем, всё у неё замечательно. Но, как сама признаётся, деньги ей и ее мужу достаются тяжело. Она стала замечать, что всё время возникают какие-то препятствия. Например, долго не могут продать дом из-за неожиданной волокиты с бумагами. Аренда помещения для бизнеса мужа требует каких-то неожиданных дополнительных расходов и из-за этого, вместо ожидаемой прибыли возникают серьезные траты. То есть деньги в семье есть, но «