Самолетное
4 Июл, 2012 at 8:18 PM
Прочитал тут у френда рассказ, как френд летела в Испанию авиакомпанией "Иберия", как у них отменили рейс, и другие ее впечатления от гостиницы, сервиса, и прочей великолепности.
Сразу вспомнилось, как я летел "Иберией" в Сантьяго, то есть в Чили, в командировку в 2005-м году. Цену они дали божескую, взял сдуру стыковочку. В Мадрид прилетели отлично, и даже на другой самолет я пересел без проблем. Расслабился. И тут, едва начал самолет разгоняться, дабы лететь на родину Альенде и Корвалана с Пиночетом, да вдруг тормозит. Оказалось, у него шасси загорелись. Человек более нервный счел бы сию трагедию зловещим знаком небес, но я не имею право быть нервным, я в служебную командировку лечу. Выгрузили народ из самолета, стоим горестно в зальчике.
Как обычно, представители авиакомпании тут же испарились в воздухе — это они умеют, хучь с Копперфилдом выступай. Так и тут. Нет и нет, стоим и стоим. Нервный испанский народ звонит по телефону, и машет руками, как вертолеты. Колдует, видимо. Помогло. Появлюется два испанских мужика, толстый и тонкий. Их испанский народ встречает словами, типа — ну хрена ль вы ходите, испанские мужики, давайте что-то делать, устали мы в зальчике стоять! Оба мужика звонят начальству с умным видом. Все ждут. Проходит 2 часа, обстановка накаляется. Испанские мужики понимают — сейчас их будут бить, возможно даже ногами. Хорошо, говорят они, пошли на ужин. Приводят в кафе, и там выдают всем по сэндвичу с хамоном. Народ на стенку лезет, и орет по-испански — и это, блядь, у вас называется ужин!? Ну хорошо, говорят испанские мужики, берите по два сэндвича, чтоб вам лопнуть, ненасытные твари. Народ — тогда уж мы и колу возьмем. Да давитесь — страдают мужики, вам же плевать на наше горе. Ну, пока ели, выяснилось — будет отель, рейс только утром. Вот тут мне повезло, что у мя шенгенская виза. Хотя пустили бы и без визы, а как — я вам щас расскажу.
На контроле, на мой паспорт никто не взглянул (это Испания, там есть много такого, чего нет нигде в мире и даже во Вселенной — например, меня с гаитянским ромом на борт пустили, хотя вот НЕЛЬЗЯ): пограничник даже печать не поставил, сонно рукой махнул — мож, подумал, что я ему приснился. Ну, приехали в отель — ничего такой, очень даже. Завел будильник, завалился спать. Утром спускаюсь — народ ждет автобус. Народ испанский как бросится на него — чуть на бок не перевернули. Орут и рычат аж. Я стою и думаю — да что ж это с тобой, народ испанский?! Автобус, что ль, последний в этом мире? Набились туда люди, как пельмени в пачке. Куча, включая меня, не влезла. Уехал автобус. И тут выяснилось — испанский народ умный, а я-то дурак. Потому что второй автобус так и не пришел. Говорят — он сломался. Добирайтесь сами, люди добрые, и славьте авиакомпанию "Иберия". А между тем, скоро регистрация. Разбиваемся по 4 человека, ловим такси вскладчину. Приезжаем (там и недорого получилось, аэропорт рядом — но ведь с какого хрена!!!) — и выясняется, ПОТРЯСНОЕ: "иберийцы", видать, думали, что мы и застрянем в этом отеле, а потому зарегили на наши места других людей.
Хай поднимается невообразимый. Я в этом поначалу не участвую, и кайфую в уголке — испанцы народ экспансивный, у них и гражданская война была в тридцатые, они и без меня щас "Иберию" разделают, как бог черепаху. Аэропорт сотрясается от криков, идут горячие волны воздуха во все стороны от яростного махания руками. Сотрудники "Иберии", к счастью, в курсе про гражданскую войну, и соображают, что им сейчас придет пиздец, ибо соотечественники — это им не в России где-нибудь, врежут цельным куском хамона по голове, и поминай, как звали. В самом разгаре битвы и я поддержал мятежных испанцев, показав менеджеру "Иберии" свою ксиву, и обещав подробную статью в газете о прелестях этой душевной авиакомпании. Перерегистрировали всех обратно (что они говорили тем, кого на наши места зарегили, я не знаю), и мы пошли мы на рейс. И тут мя на паспортном контроле тормозят — а где ваша печать о въезде в Испанию? Я говорю — а нету, там спал пограничник, мы так прошли. В Германии это вызвало бы разборки, мою депортацию, и увольнение всего персонала аэропорта (последнее было бы кстати), но испанцы сказали — аааа, ну так понятно, ночь же, устали люди. Шлепнули мне печать и пожелали счастливого пути.
После серии таких славных приключений на "Иберии" я больше не летал. Нет, я понимаю — другие летают, и ничего, и все нормально. Но меня почему-то вот больше не тянет:)). Я даже сам удивляюсь — почему?:))
Июльское (к грядущей годовщине взятия Бастилии)
5 Июл, 2012 at 3:05 PM
Маркиз:
Бонжур, народ.
Я повышаю цены.
На свечи, на телеги,
И на хлеб.
Необходимо — мне ведь не хватает
Икры покушать вдоволь на обед.
И на карету надо бриллиантов,
Любовнице спортивненькой часы.
А вы — простые люди,
Вам же хватит
В полгода раз
И ломтик колбасы.
Народ:
Ах батюшка, ну вот тебе спасибо!
Не зря голосовали за тебя.
Мы проживем — мы ж и войну прожили.
Хотя вообще ведь не было житья.
Ты, милостивец, ешь икру почаще.
А то в лице уж ботокс забурлил.
Про нас не думай — нам уж то за счастье,
Что ты державу нашу не пропил.
Маркиз:
Забыл сказать — образованье стоит денег.
Детей своих учите за бабло.
Вы ж не хотите, чтобы чадо ваше
Валялось на Монмартре, как мурло?
Полные уж закрома-то керосином.
Слежались луидоры в сундуках.
Но тратить мы их попросту не будем.
А вдруг война? Оставят в дураках.
Народ:
Красавец наш, дай ручку поцелуем.
Ты в росте цен совсем не виноват.
То кризис все. Америка опять же.
"Аль-Кайда"…каждый в мире нам не рад.
Не будь врагов — вот зажили б мы, правда?
Бабло б фонтаном било до небес.
И знаем мы — когда тут нету денег,
То ЦРУ агент в карман тайком залез.
Дворянская оппозиция:
Народ! Скорей беритеся за колья!
Понятно всем -
Французов жизнь не мед.
Маркиза спросим — ну Маркиз, доколе!?
(голос из толпы):
— Доколе что?
Дворянская оппозиция:
— Неважно! Он поймет!
Кардинал с часами:
— Господь на днях звонил.
Сказал — на все тут воля Божья,
Подорожанье — в дар вам от него.
У них в Раю все тоже дорогое.
И что же, ропщут?
Да ить ничего!
Вам против власти бунтовать не надо.
Зачем стоять и мерзнуть на ветру?
Дворяне все — лазутчики "Моссада".
А их глава — лазутчик ЦРУ!
ЦРУ:
Ох блядь…ну вот ей-богу — может, хватит?
Устали мы уже совсем от вас.
Случится что в стране — мы виноваты.
Да, это мы вам отключаем газ.
Чиновников грызем — чтоб воровали,
Паяльник в глаз министрам всем суем.
И цены повышаем — как без нас-то!
Мы рады вас вообще сожрать живьем!
Дворянская оппозиция:
— Нам пофиг, повышаются ли цены.
Нам из-за моря золота пришлют.
Но повод хай поднять мы не упустим.
Маркизу чтоб попортить весь уют.
Как и Маркиз, мы всех в гробу видали.
Нет хлеба? Пусть пирожные едят.
Однако, демократию восхвалим.
Трепаться — это ведь не запретят.
Маркиз:
— Запамятовал я, пардон гигантский.
Да, дорожают свечи, хлеб, вода.
И водка — она тоже дорожает.
Такая тут традиция…всегда.
Народ (враз зверея):
— Подорожает водка? Ах ты сука!
Ты что себе, подлец, напозволял!
Ты самое святое, гад собачий…
Ты, натурально, сердце наше взял!
Берите вилы! Все скорей на Лувр!
Жизни вообще не стало никакой.
Вот только мы махнем еще рюмашку…
Как раз огурчик тута под рукой…
(с) Zотов
Наводнительно-катастрофическое
11 Июл, 2012 at 2:04 PM
Царь (зевая):
— У вас опять там что-то утонуло.
Ну что вы за народ, скажу я вам!
Вас даже в ванну отпустить проблема -
Вдруг вас проглотит там гиппопотам?
"Булгария", и лодка "Курск" опять же.
Я вас прошу — держитесь на воде!
Подумаешь, поплавали немножко.
Сезон сейчас курортный — или где?
Губернатор:
— Мой царь, они вообще тут обнаглели.
Орут, что я их не предупреждал.
А время есть? Я по уши в работе.
Пилю бабло ночами…аж устал.
Мы подготовились давно к песчаной буре.
И строим бункеры от нападенья львов.
Вы из Москвы еще пришлите денег -
Мы их потратим вмиг, план уж готов.
Да, наводненья не предусмотрели.
Но в этом я совсем не виноват!
Вы сами дураки и пидорасы.
Живешь у моря — думать надо, брат!
Патриарх:
— Я чуть в смущенье пребываю, скажем.
Когда цунами в Токио пришло,
Сказал я — это им там за безбожность.
Не знаю…что-то на меня нашло.
А нам тогда за что, в таком-то разе?
О…объясненье запросто найду.
Господь нас покарал за глупость нашу -
Мы зря едим японскую еду!
Представитель партии "Царь-батюшка":
— Как вы нам все ужасно надоели.
Вот ходят, просят — хлеба нет, воды.
Воды и так налило выше крыши.
Но наши вы не цените труды!
Плиз, шлите пострадавшим-то посылки.
Им быстро применение найдем.
На половину вставим мы рекламу,
А что осталось — просто украдем.
Народ:
— Ну е-мое, вот что опять такое!
Хоть кто-нибудь из вас когда толков?
Вы только щеки надувать горазды.
А в остальном — сплошь цирк из мудаков.
Как только катастрофа, взрыв, пожары -