Но это доказывает, что для европейского читателя сие неинтересно, а не очередной заговор европейской издательской мафии, при содействии ЦРУ и "Моссад" пьющей кровь прекрасных талантов Российской Федерации. Есть вещи, которые не удаются, да и все. Искать в этом виноватых — глупо.
В журналистике я действую на общих основаниях. Это тут моя контора популярна, и все знают. Но в США и Европе я никто, и звать меня никак. И моя задача всегда, для интервью — найти человека (а это часто ух как нелегко), а потом объяснить ему, чем круто дать интервью именно моей газете. В США Америка вообще сильно местечковая страна), пофиг, из какой ты прессы — российской, французской или албанской. Их интересует "Нью-Йорк Таймс", "Ньюсуик" и CNN, а остального мира какбэ и не существует. И на каждое интервью я пробиваюсь, как новичок, без мыслей — что надо кому-то бабла занести, или с кем-то переспать. Хотя…мож и жаль, что последнего правила нет — девушки в пресс-службах бывают такие симпатичные:)). Мне хорошо знакомо — когда ты приходишь по делу, а тя отфутболивают. Послали? Важно сесть и спокойно подумать — как же тебе все-таки получить нужное: а не обижаться, и страдальчески руки во вконтакте заламывать. Кстати, про журналистику я тоже слышал, что без связей туда не попасть, ага. Благо журналистов многие воспринимают по типу Керри Бредшоу из Sex and the city — сидишь в кафе за карамельным фраппучино, пишешь на Макбуке (чтоб там яблочко на крышке светилось — уууууууу) раз в неделю гламурную колонку и зашибаешь КУЧУ бабла.
Между тем, в той же группе "Альфа-книги" народ скидывает аннотации своих произведений на Самиздате. Так вот, это трэш, угар и содомия. 99 процентов в стиле — "Могла ли знать молодая ведьма, что попав в школу магии в Нью-Кабыздохе, она встретится с заколдованным сусликом-мутантов?" или "Как мог угадать менеджер Вася Пряников, что выйдя из метро, он попадет в тело викинга/перенесется во времена Ивана Грозного/станет богом пельменей в фэнтэзийном мире?". Реально, аннотацию читать сдохнешь — а не то, что книгу. Но самое главное — девушка в прошлом посте заранее считает, что будет плохо. Еще не дописав книгу, она уверена — молодому таланту не пробиться, кругом рулит бабло, постель, блат и издательская мафия.
А с таким подходом уж точно каши не сваришь.
Чебурашко-арнольдовско-иракское
4 дек, 2012 at 2:13 PM
Вчера случайно вспомнил забавную вещь. 8 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Переговоры насчет встречи шли долго — у Шварца на иностранную прессу по статусу выделен только один день в году — он принимал лишь 5 сотрудников ведущих мировых СМИ, но зато и беседовал с ними 10 часов подряд. В 2003 году я в этот список не попал, а в 2004 году, когда я только 11 ноября вернулся из Нью-Йорка, мне позвонили, и сказали: интервью с губернатором подтверждено. Пришлось получать новую визу, и в темпе вальса вылетать в Лос-Анджелес.
Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздно интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме.
И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснее Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче. Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью на ящике "С приветом от "аль-Кайды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.
"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Кайду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке.
"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрочно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что все обойдется.
Депардье-гражданственное
3 янв, 2013 at 7:28 PM
Посвящается предоставлению российского гражданства Жерару Депардье. Пять лет назад мы встречались с ним в Париже. Должен сказать, что встречал я капризных людей, но чтоб таких… Депардье нормально отреагировал, когда я позвонил ему на мобильный телефон: стандартно пожаловался на занятость, но сказал, что так уж и быть… А потом он просто не приехал на оговорённую встречу в Париже. Интервью переносилось несколько раз: Жерар то требовал денег в размере нескольких десятков тысяч евро, то отсылал договариваться к своему представителю в Италии. «С Депардье невозможно сотрудничать, он очень сложный человек, постоянно срывает любые договорённости», — жаловалась мне девушка из его менеджмента. После переговоров с пресс-секретарём Жерар Депардье наконец милостиво позволил себя уговорить: только потому, что должен приехать в Россию и такой разговор — в его интересах. Когда он явился на встречу, я просто не мог поверить, что это случилось, причём бесплатно…
— ИНТЕРЕСНО, а вы всегда даёте интервью за деньги?
— По крайней мере, я стараюсь, чтобы было именно так. Телевидение или популярный журнал элементарно оплачивают моё рабочее время, и 80 тысяч евро за час — адекватная цена. Иногда я могу сделать скидку, но редко.
— Ваше окружение страдает: с вами ужасно тяжело работать. Вы часто назначаете встречи, а в последний момент передумываете.
— И что вам не нравится? Да, у меня такой характер. Я же звезда, популярный человек — и если кто-то желает со мной встретиться, то значит, это нужно в первую очередь ему. А раз так — пусть учитывает, что я могу и изменить точку зрения. Я не только актёр, но и бизнесмен. На те совещания, которые приносят пользу моему бизнесу, я всегда являюсь вовремя, и это логично.
— Да, я знаю. У вас есть свой ресторан недалеко от парижской Оперы, вы выпускаете вино, так же как и Пьер Ришар. Вообще, я смотрю, много актёров во Франции профессионально занимаются кулинарией.
— Видимо, это национальное. Каждый француз мечтает быть немножечко виноградарем или поваром, это в крови с древнеримских времён. Конечно, я сам не готовлю блюда в своём ресторане, для этого есть шеф-повар, но зато я могу прийти туда в любой момент и пообедать совершенно бесплатно.
— Когда дела в ресторане шли хорошо, не было мысли завязать с кино?
— Была. Человек — существо мятущееся и находится в вечных сомнениях. Одно время я мечтал: а не открыть ли заведения быстрого питания по всему миру? Предприимчивые люди делают на этом миллионы. Но мысль исчезла, как вспышка: ведь настоящая французская кухня — это не фастфуд, её надо поглощать долго и вдумчиво, смакуя, и обязательно с вином.
— Вы пришли на встречу пешком. Неужели ездите на метро?
— Нет, просто ночевал у друга неподалёку. Я не могу сказать, что фанат автомобиля. Сейчас повсюду и дороги платные, и движение ужасное. Например, вчера я был на съёмках и возвращался в Париж обычным поездом. Сначала народ беспокоил, но я им объяснил, что даю автографы сугубо за деньги, и они сразу ушли — я замечательно отдохнул в купе.
— К кино вы тоже подходите столь рационально?
— Да, я славлюсь точностью в составлении контрактов. Учитываю даже количество бутылок вина, которые должны доставлять в мой трейлер на съёмочной площадке. Естественно, я потребляю его не во время съёмок, но вечером у меня традиция — посидеть с бокалом, подумать о жизни и расслабиться. Есть очень известные французские актёры, которые, не выпив вина, даже на сцену в театре не выходят, потому что это стимулирует.
— ВЫ ЧАСТЫЙ гость на российских кинофестивалях. Между тем рассказывали, что там, расслабившись с бокалом, вы приглашаете в гостиничный номер дам — от официанток до журналисток.
— Давайте не будем делать из этого определённые выводы. Во-первых, большинство подобной информации — ничем и никем не подтверждённые слухи. А во-вторых, если я приглашаю женщину в номер, это вовсе не означает того, о чём можно подумать. Я могу запросто весь вечер читать девушке стихи — только потому, что у меня романтическое настроение.