Уникальный мужик, один из основателей первой биржи в Питере (тогда еще Ленинграде), щас ему 64 года — зовут Владимир. В общем, заработал миллионы, вырастил детей, и стало ему скучно ужасно (да-да ноги у моделей стали коротковаты, и в салате по-милански не хватает трюфелей). Долго ли, коротко ли, но партнер по бизнесу в Лондоне (эфиоп по национальности), предложил Володе поехать в Африку, дабы развить там сельское хозяйство: хочется ему вложить в родную землю бабло. "Так и чего? — сказал ему Владимир. — Зачем тебе там русский? Ты еще индейцев сиу на развитие позови". "Да вот, — говорит эфиоп. — "На соотечественников положиться сложно, они ни хера делать нормально не хотят, а ты все равно жаловался, что от скуки фигеешь. Вот и будет тебе развлеченьице". Насчет сограждан, кстати, эфиоп был прав. Я общался в Аддис-Абебе с другим эфиопом, у коего паспорт РФ — он строил гостиницу на озере, привез туда русских и украинских строителей: "Когда увидел, как наши негры плитку кладут, я в ужас пришел — зачем мне этот геморрой?". Отель построили — он единственный в Эфиопии, где можно поесть оливье:))
Володя приехал, купил землю на юге Эфиопии, и стал на ферме разводить бананы и ананасы. "Урожай круглый год, климат вообще отличный — прям с пальм все падает спелое". Но оказалось, не разбогатеешь на бананах: 87 процентов населения занимается сельским хозяйством, вся продукция стоит копейки. На озере по соседству Володя ловил рыбу, и сразу не поладил с местными крокодилами. "Вышел я в первый вечер покурить. Гляжу — крокодил, смотрит на меня наглой рожей. Я в него бросил "бычок" — чу, кыш отсюда! Он прифигел и уплыл". С этого времени Володины отношения с хвостатыми пацанами как-то конкретно не заладились. Апогеем стала кровавая разборка. Однажды местным рыбакам в сети попалось трехметровое чудовище. Те, не испытывая судьбу, пробили рептилии череп, и предложили Володе забрать тушку. Тот согласился — дай, думает, сварю крокодильца, супчика поем с перчиком (простецкий по натуре мужик, чо и говорить:)). Привез хвостатого братана на ферму, положил в комнате, позвал народ помочь в разделке. И тут бац — одним махом вылетает дверь вместе с рабочими, бедные эфиопы с криками разбегаются кто куда. Крокодил ожил. Метается в разные стороны, хвостом хлещет, зубищами щелкает. "Есть у меня управляющий, в нем росту метр сорок, — спокойненько повествует Володя. — Спиной взлетел на стол, как Карлсон прям. Я ему потом годовое жалованье обещал, если повторит — неа, не смог. Крокодил меж тем ярится и на мировую не идет — я думаю, что ж делать с ним, православные? А в руке у меня топорик только для разделки. И мы с ним как танцуем — тудыть метнемся, сюдыть. Выбрал я момент, прыгнул сверху…". "И задавил?" — невинно спросил я, имея в виду вес Володи. "Нет, — с сожалением ответил он. — Дал ему по башке топориком, быстро-быстро несколько раз. Крокодил взял да и помер".
В общем, устал Володя с бананами и крокодилами, и ферму продал. Пришло ему в голову, что в Эфиопии народ рыбу мало ест — 250 грамм на человека в год. "А рыбы тут до черта. Моря нет, но в каждом озере 50 видов рыбы! Представляешь?". В общем, открыл он в Аддис-Абебе рыбный магазин, поставляет деликатесы во все рестораны местные, и замутил фирму по рыбалке для иностранных туристов на эфиопских озерах. Бизнес, говорит, в Африке делается трудно: "где у нас одну подпись собрать, тут пять требуется. И у нас дашь взятку, все сделают. А тут дал — а тебя потом как и не знают. Обидно, что в морду дать никому нельзя. Местные вообще не дерутся — если по роже кому врежешь, два года тюрьмы. Поэтому они камнями кидаются. Меня менеджер, сука, обманул — думал я ему в рыло съездить, а куда там…взял за грудки да потряс хорошенько". Общается с эфиопами Владимир на натурально птичьем английском, но они его понимают, и он их тоже. Знаете, я поразился этому мужику. Такая активность, что диву даешься. И все ему мало, постоянно о каких-то новых проектах мечтает. "Думаю — мож, бегемотов на досуге разводить? Господь Эфиопию обделил слегка, бегемотов тут до обидного мало".
Кто захочет съездить на рыбалку в Эфиопию, и поймать 50 видов рыбы — вот сайт Володи:
http://www.african-fishing.com/
Там он просит привезти ему в Африку черный хлеб и шпроты:)) Эх, знал бы раньше — так обязательно бы привез.
Этот пост проплачен Владимиром, я взял по бартеру: банановую плантацию и связку крокодилов.
Китайско-визово-жесткое
24 фев, 2013 в 14:24
В свете следующей командировки я решил узнать по поводу оформления визы в Китай.
Раньше она делалась предельно просто: одно фото, чисто для вида заполняется анкета, 2 500 рублей турфирме — и виза готова через 7 дней. Пресс-визу, что мне требуется как журналисту, я не получал никогда. Это долго и муторно: мой друг с ТВ России для съемок в Харбине однажды пошел официальным путем, и в результате ждал разрешения на въезд 9 месяцев, когда все сроки командировки прошли. Открываю сайт проверенной годами турфирмы, и что я вижу?
Теперь для визы в Китай требуется справка с работы на фирменном бланке с указанием должности и размером оклада + медстраховка. Если оклад меньше определенного — консульство имеет права отказать в визе. Для безработных граждан — выписка со счета в банке (не менее 20 000 рублей на поездку) + справка с работы и справка о зарплате спонсора поездки. Короче говоря, они прямо под Шенген решили закосить:)).
Таком образом, лафа моя кончилась: как журналисту мне уже туристическую визу не дадут. Конечно, ее по-прежнему можно за сутки, при минимуме документов плюс сто баксов получить в Гонконге или Макао, чем я, собственно, и займусь в случае поездки. Но теперь это будет существенно сложнее, чем раньше.
Почему так получилось? Прежде Китай был беднее, и очень нуждался в туристах. Теперь они ему по барабану: КНР полностью переориентировалась на свой внутренний рынок, и там считают — "у нас и так есть миллиард своих туристов, зачем нам еще и иностранцы?". Кроме того, экономика растет, и страна богатеет: в переводе на наше бабло, средняя зарплата в Пекине — 24 000 рублей, в Шанхае — 30 000. У нас до сих пор кричат о китайской экспансии, но на деле Китай уже отгораживается от нас визами, и сам ужесточает правила въезда. Может, это потому, что в КНР нелегально работает куча российских гастарбайтеров — это и девушки-"хостесс" в барах, и туристические гиды, и торговцы на вещевых рынках. Парадокс. Раньше они к нам рвались, теперь мы к ним.
Кровожадно-сарафанное
28 мар, 2013 в 14:18
Уже второй раз такое получается.
Смотрю профессиональный триллер-сериал. Все на месте. Атмосфера, сюжет, игра. Но почему-то, как только в действие вступает Россия, или вообще хоть что-то русское — действие превращается в комедию, и начинается моментальный цирк с конями.
Я уже упоминал прошлый сезон "Декстера". Глава русско-украинской мафии гей Айзек Сирко, с монстром-подручным Юргом Йелашкевичем и злодейски погубленным нищим барменом Дуброзным, который пашет за 700 баксов в месяц, потому что "в России такую работу никогда не найти" — это нечто совершенно феерическое в лучших традициях фильма "Красная жара". Но это ладно, у современных русских такая мифологическая оболочка, от штампов в Голливуде отступать категорически нельзя, иначе продюсер изнасилует. Арабам, в конце концов, приходится еще хуже — согласно детективному сериалу Homeland, одна из самых по-парижски шикарных улиц Бейрута с дорогими бутиками и фешенебельными ресторанами — Хамра, это грязный разрушенный рассадник террористов "Хезболлы" с кучей бомб и "калашниковых".
А "Касл"? Легкий детективно-комедийный сериал, и там я не прошу достоверности. Там и машина тонет минут 15, и герои из нее спокойно выбираются. Я понимаю, что кино — это кино. И когда там появляется агент КГБ, у коего отец Касла убил жену, и продержал того 15 лет в чеченской (!!!) тюрьме — я не удивляюсь. Факт, что этот агент держит целый особняк в центре Парижа с охраной и автоматами (а охрана такая вся из себя мафия в трениках), мне тоже без проблем — агенты КГБ такой народ, они государство в государстве, их трогать нельзя: суперлюди (странно тогда, как они Советский Союз с такой крутизной прохлопали, ну да ладно). Это даже забавно, смотреть эдакую клюкву, изображаемую с диким пафосом и совершенно на полном серьезе.
Но вот, сериал Ripper Street… Он британский, то есть очень выдержанный стилистически, серьезный и почти без юмора. Действие происходит в Лондоне сразу после серии убийств, совершенных Джеком Потрошителем, в 1889 году. Костюмы, стилизация, мрачнейшая атмосфера (сериал вообще дорогой) — все на уровне. Но тут, в одной из серий появляются русские. И все, понеслась карусель. Героине показывают фото, где, судя по виду, запечатлен цыганский ансамбль, заблудившийся в Дагестане — группа кудрявых людей в банданах (!), в черкесках с газырями, одетые на крестьянские рубахи, в шароварах. Ее спрашивают — "Вы знаете, кто это?". "Да, — отвечает она. — Это солдаты в форме русской армии". Занавес. Выясняется, что один из британских революционеров — провокатор русской охранки, запечатленный на этом фото (то есть, у нас и армия, и жандармский корпус — это одно и то же было, ага — как сейчас парашютный десант и ФСБ), собирающийся…взорвать Лондон, так как это в планах Российской империи. Мне стало жутко интересно, есть ли у этого русского охрана в дореволюционных трениках, и пьет ли он водку из самовара — но тут с достоверностью не дотянули: герой просто сука редкостная, однако к самовару и близко не подходит.
Думаю, надо посмотреть сериал "Тюдоры". Там небось тоже в Лондон приезжает дипломат от Ивана Грозного в меховых медвежьих трениках, с мрачными стрельцами в черных очках и кафтанах с эмблемой "Адидас", окруженный фотомодельными боярышнями в стрингах-сарафанах, образец русской диктатуры и кровожадности. По крайней мере, если вдруг такого персонажа там нет — это существенное упущение.