С едой было лучше, но не сильно. На складах должно было быть 2 000 пудов сухарей, но оказалось 356 пудов сухарей — оказалось, маркитант Саркиз ага-Мамуков за взятку поставил в 6 раз (!) меньше продовольствия, заплатив денег принимающим армейским интендантам — каждому по сто рублей (да, и это во время войны). Сухарей в итоге доставалось в сутки по 200 грамм на человека, также осажденным выдавали молотый ячмень. Поразительна русская бюрократия — почти до конца осады интенданты не давали резать лошадей, потому что — "а как за них потом отчитываться?!". То есть, к началу осады 6 июня 1877 года в гарнизоне фактически не было ни еды, ни воды.
Интересно, что если бы не Баязет, исход русско-турецкой войны мог быть бы другим. Генерал османов Фаик-паша вел 20-тысячную армию на Кавказ, и спокойно ворвался бы туда, взяв Тифлис, потому что войск российских в южных губерниях почти не было. Дальше дорога открылась бы дорога на Азербайджан и Екатеринодар…в общем, был бы полный привет и "ура". Однако Фаик-паша сдуру отрапортовал в Стамбул о взятии Баязета, и не мог уйти, пока не возьмет его. 20-тысячная армия три недели проторчала под крепостью, дав возможность русским на Кавказе собрать войска.
8 июня турки пошли на штурм цитадели, и комендант крепости, подполковник Пацевич решил капитулировать. Он велел открыть ворота, и полез махать белым флагом — в этот романтический момент кто-то из защитников гарнизона некультурно выстрелил ему в спину, и смертельно ранил. Пацевич произнес историческую фразу — "Я ранен, теперь делайте, что хотите", и сунувшиеся в ворота турки душевно получили пизды. Руководство крепостью приняли капитан Штоквич как комендант, и азербайджанец Исмаил-хан как начальник гарнизона. Исмаил-хан у Пикуля в "Баязете" выведен как трус и предатель, и это неправда. Именно Исмаил-хан велел вешать всех турецких парламентеров с предложением о сдаче (одного повесили, другого выбросили из окна), и после окончания осады был удостоен ордена св. Георгия.
Фаик-паша охуевал, что его войска не могут взять крепость с крохотным гарнизоном. Предложения о сдаче становились все почетнее, а штурмы — все ожесточеннее. Однако ослабленные, голодные люди, которые падали на пол от отдачи ружья в плечо, держались. За время осады погибло 317 российских солдат, и примерно 8 000 турок. У турок было 27 пушек, у русских — 3, ещё одну потом они нашли в крепости (старый "единорог" екатерининских времен), и приспособили для стрельбы. Что самое удивительное — из этого "единорога" они завалили современное крупповское орудие, которое турки специально привезли для осады, в ходе знаменитой "баязетской артиллерийской дуэли", которой командовал канонир по фамилии Постный. Сам он на этой дуэли погиб, но и пушку крупповскую разделал, как бог черепаху.
В самом конце осады, положение стало очень плохим. Гарнизон изнемогал от жажды, голода, жары, вшей, однако НЕ СДАВАЛСЯ, и отражал штурмы. На последнее предложение Фаик-паши капитан Штоквич ответил — "Если так сильно желаете взять крепость, приходите, и берите нас силою. Русские живыми не сдаются". Однако, хитроумный Штоквич также умудрился послать лазутчиков в Тифлис (телефонов тогда как-то не было), и там, узнав о положении гарнизона (о нем и слыхать не слыхивали), развернули армию генерала Тер-Гукасова. 28-го июня тот пришел в Баязет, обратил в бегство турецкие войска и снял осаду, закончив тем самым "Баязетское сидение".
Что же было дальше? Штоквич и Исмаил-хан получили ордена св. Георгия (и Штоквичу также дали золотое оружие). Георгиевский крест обрёл и артиллерист — поручик Томашевский: это он развернул орудия к воротам после приказа их открыть, а на угрозу Пацевича трибуналом, дословно ответил подполковнику с дворянским аристократизмом — "Иди в пизду, не мешай русскому солдату умирать". Кстати, у Пикуля Томашевский, выведенный под именем майора Потресова, был почему-то погибает. Но Пикуль, как я говорил выше, и с Исмаил-ханом не поладил. Все солдаты Баязета получили денежную награду и производство в следующий чин.
А вот Фаик-паша был разжалован из генералов, лишен всех орденов, приговорен к 6 месяцам тюрьмы, и после отсидки — выслан из Стамбула.
В общем, как-то так:))
Рукопожатное
Mar. 12th, 2015 at 5:46 PM
"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков подтвердил в эфире «Эхо Москвы», что Владимир Путин абсолютно здоров.
Он также уточнил, что его рукопожатие такое крепкое, что оно «ломает руки».
Я уже слыхал от Ястржембского про крепкое рукопожатие Ельцина. Они бы там в Кремле за 20 лет хоть метафоры другие придумали. Кстати, Ястржембский был великий специалист, абсолютный гений ухода от ответов, конечно. До сих пор помню, как брал у него интервью.
"— Так и у трупа может быть крепкое рукопожатие".
"— Рукопожатие — это нажимное действие руки, а труп — это уже извините меня".
"Эль Дьябло": чёрная или красная? (опрос)
Mar. 29th, 2015 at 7:49 PM
Представляю два эскиза обложки новой книги "Эль Дьябло", которая ориентировочно выйдет в августе. Кому какой вариант понравился — просьба плюсовать, это что-то вроде предварительного опроса:). Меня уж самого разрывает в выборе, как того хомячка:)
Какой вариант нравится?
Черный 50(40.0%)
Красный 65(52.0%)
Оба 10(8.0%)
Однодневное
Apr. 1st, 2015 at 1:26 PM
Какой сегодня прекрасный день.
Сегодня помирятся русские и украинцы.
Прекратится война в Сирии.
"Исламское государство" пойдет дарить карикатуристам цветы.
Доллар упадёт до 10 рублей, а евро — и сказать страшно.
Маркиз уйдёт в отставку. И Принц Крови тоже. И вся Госдума.
Люди начнут массово читать бумажные книги.
Изобретут лекарство от рака, принял таблетку — всё ок.
США и ЕС отменят визы для граждан РФ
На работе повысят зарплату.
Чудесный день, короче говоря. Жаль только, что завтра всё будет по-прежнему.
Краткое содержание прямой линии государя с народом
Apr. 16th, 2015 at 10:54 PM
Пресс-секретарь: Добрый день, дамы и господа. Или недобрый, кому уж что. Сейчас перед вами выступит наш офигительный и суперский государь. Любит он вас, ох как любит. Прямо колбасит от любви. Мог бы дома сидеть с кофеем, а вот уж с вами.
Народ (валясь государю в ноги): И мы тебя, батюшка! Любим, прям без удержу!
Государь (смущаясь): Да ладно…
Народ (строго): Любим, касатик. 86 процентов за тебя кому хошь пасть порвут.
Государь: Ох ты гой еси…хорошо, тогда вставайте.
Народ (твёрдо): Не встанем.
Государь: А ну вставайте быстро, блядь!
(народ, бледнея, встаёт, но чувствует себя неуютно).
Государь: Кто первый, давайте спрашивайте.
(вперёд лезет фермер в ковбойской шляпе)
Фермер: Сэр император! Моя продакшен сыр. Вери трудно. Производство неокупаемо. Помогите нэйтив лэнд производитель. Бедно живу, джинсы прохудился.
Государь (прослезясь): Вот он, спаситель Отечества! Пущай сыром нас завалит. Жалую ему футболку с царского плеча. Так и надо, братцы! Бусурманин, а за Расею-то горой.
(голос из зала)
— Царь-батюшка, да охуел этот фермер. У него сыр аж 1 800 рублёв за кило. Совсем о православных не думает подлый мериканец. Может, его госдеп заслал?
Государь (раздражаясь): Нет, это тебя госдеп заслал! Хули ты мне тут малину портишь? Я только хотел сказать про импортозамещение, про то, что вот какой молодец, а тут ты со своими ценами. Чо, вконец обеднеешь, что ли, по две тыщи рублёв сыр покупать? Рожа твоя холопская. Жандармы, а вы куда смотрите, я вам жалованье за что плачу?
(жандармы винтят крикуна и заодно фермера)
(дрожащий голос из зала) Батюшка, а я вот попал…ипотеку в долларях взял…
Государь (милостиво): Мы о тебе подумаем. Вишь ли, философия помощи должна быть сопоставима с теми, кто попал в трудную жизненную ситуацию.
(голос, растерянно) Чего?
Государь: Иди на хуй. Следующий!
(баба в платке) Батюшка, а война скоро? Много ль врагов у Расеюшки?
Государь: Вот ты ж дура, а. Нетути у нас врагов, сплошные друзья. Вот смотри, прапрапрадед мой, Александр Третий говорил, у Расеи два друга — армия и флот. А у нас щас что? И армия, и флот, и ракеты «Тополь М», и морская пехота, и баллистические ракеты, и самоходные орудия, и танки, и огнемёты, и РПГ. По уши в друзьях сидим.
(женщина в муфточке, жеманная) Господин император, я собачечку хочу. А мой ле мюжик мне говорит — незачем чихуахуёв заводить, всё это гламурно. Прикажите ему, мон бояр рюсс, пущай супружнице презентует животное, истомилась без пёсика.
Государь: Нет, это же просто пиздец какой-то. Я раз в год к народу выхожу. У тебя ума нет попросить квартиру, или зарплату военным повысить, тебе кобеля подавай? А чего мне ещё приказать, не подскажешь? Чтобы у твоего мужа по выходным хуй стоял?
(женщина в муфточке) Ой, неужели правда можно? Тогда мне и собаку не надо.
Государь (просветлев лицом): Приказываю!
(подруга женщины в муфточке) А мне слона пусть муж подарит. И шубу.
Государь (жандармам): В кандалы её. А то щас до муравьедов дойдёт, честное слово.
(подругу женщины в муфточке винтят)
(выкрик из толпы дерзкого студента в очочках) А вот Немцов убит!
Государь: Я лично против убийства немцов — я у этих немцов пять лет работал. Разреши, так станут убивать еврейцов, арабцов, француцов, и почти всех по списку. По это могу сказать — заказчика найдут. Хотя есть ли они — я не знаю. Может, он вообще поскользнулся и шесть раз упал на пистолет. Или четыре. Это следствие разберётся.