(толстая деревенская женщина, грубым голосом) У нас надои снизились.
Государь: Да ёб твою мать! (снижая тон). А, ну это плохо, конечно. Кабы повышались, было бы хорошо. А кого вы доите? Коров? Мож, верблюдов надо доить?
(интеллигентный старичок) Государь, а свобода у нас есть? Критиковать-то можно?
Государь: Конечно. У нас губернаторы мудачьё, министры пидорасы, их заместители чмо убогое, полиция недорезанные суслики, чиновники на местах полное говно.
(старичок, не унимаясь) А тебя, батюшка, хошь покритикую?
Государь (ласково): Ну, блядь, попробуй.
(старичка уносят на носилках)
(Казак в форме) Батюшка, а хранчюзы нам корабли не отдают! Бородино, штоль, забыли?
Государь (вежливо): Лягушек объелись. Мы и так им оказали помощь, загрузили их верфи, а самим не очень-то и надо. Зачем? Лучше теперича у себя верфи ух как загрузим, а то там рабочим уже лет двадцать жрать нечего. Так-то хранчюзы суки, но люди порядочные. И вернут нам деньги обязательно…ну хотя бы частично.
(некий купец) Государь-надёжа, а с пенсией что? Говорят, в 65 будем выходить?
Государь (грозно): Кто сказал?
Купец (лепечет): Этта…значить…Фрол на рынке, и зять его, и там Петька ещё баял…
Государь: (авторитетно) Это агенты госдепа. Собирались разрешить выходить на пенсию в 75, вот какие министры у меня подлецы. А я сделаю в 65. Я своему народу не враг.
(оппозиционный журналист) Император, а вот к нам на день победы над Наполеоном никто не едет. Почему? Небось политика твоя неправильная?
Государь: Да и хуй с ними. Вообще линия ни о чем, ё-мое. Вы когда-нибудь реально что-то важное спросите, нет? Как линия, так про покупку собаки, сыр и хранчюзов. Ужас.
(голос из зала, осмелев) Отец наш, а что там с санкциями? Пармезану бы нам…
Государь: Дело не только в этих санкциях, дело в том, чтобы нам самим, внутри страны, в своем собственном доме, в экономике выходить на более совершенные способы управления этими процессами. Нужно использовать ситуацию, которая складывается в связи с санкциями, чтобы выходить на новые рубежи развития.
(обладатель голоса, бледнея) Кормилец, не погуби. Трое детей у меня. Понял я, всё понял.
Государь: То-то же. Ну что, кто-то тут что-то ещё желает спросить?
(хор голосов): Не-не, спасибо, отец, отлично живём, заебись всё. Ты давай заканчивай только свою линию побыстрее, а то нервы не выдерживают, щас тебе и выскажем.
Государь (довольно): Ну, я так и знал. А вторую фразу я типа не слышу, ага.
Пресс-секретарь: Народ, спасибо. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год.
(занавес)
(с) Zотов
Ближневосточное
Apr. 18th, 2015 at 3:07 PM
Я люблю арабский Восток. Мне вообще нравится тут находиться.
Не, понятное дело, война и разводки иностранцев (что популярно в Египте, и за что, кстати, египтян не любят в остальном арабском мире) — от этого я далеко не в восторге. Но в целом, это довольно необычный для нас мир.
Еду на такси между городами в Ираке. По обочине плетётся старик, над вид лет под восемьдесят. Водитель кивает:
— Мумкин? (можно)
— Наам, бит-табаа (да, конечно).
Подбираем. Старик влезает на заднее сиденье, здоровается со мной.
— Саляму алейкум.
— Салям ве рахметулла, хаджи.
Едем далее. Старик возносит молитвы, чтобы у нас сложился день, и пытается впихнуть нам еду из свертка с собой. Попробуй не возьми.
Сегодня в Иордании. Захожу в ресторан, где только местные. Спрашиваю фалафель и хумус. Приносят — помимо, собственно, заказа ещё лепешки, салат из помидоров и мяты, острый соус. Это только в странах экс-СССР с целью сдирания с тебя бабла надо заказывать отдельно хлеб, тот же соус и гарнир, в остальном мире этого нет (по крайней мере, я не встречал). А вот вилку не приносят. Объясняю. На кухне начинается громкое совещание.
Через 15 минут (когда половина еды с голодухи уже съедена подручными средствами) появляется хозяин с вилкой на подносе (!).
— Извините, посылали к соседям. У нас простой ресторан, все едят руками.
Два года назад в Сирии. Выезжаем в Ливан. На КПП видят документы иностранца, и решают позвонить в Дамаск. Пока мы ждем, офицер с извинениями приносит ледяную "пепси" (становится аж страшно). Я обычно химпродукты не пью, но рискни отказаться:). Поглощаем "пепси" у машины. Офицер выносит паспорт, все ок. Смотрю, куда бы бросить банку. Пограничник сначала удивляется, потом откровенно лыбится:
— Да бросайте просто под ноги, вы же на Ближнем Востоке!
В Каире. Иду вечером, народ кальян курит. Захожу, спрашиваю на арабском, почём. Следует короткий ответ — 7 фунтов (чуть меньше доллара).
Курю. Потом прошу счёт. Лезу за баблом, в кармане в том числе и рубли.
— О, какие интересные деньги. Ты откуда сам?
— Из России.
— Вот я дурак. Я же с тебя, как с нашего взял…а, это…добро пожаловать!
Еното-хвалебное
May. 1st, 2015 at 2:50 PM
…Я знал, что так оно и будет. После того, через что я прошёл в желании свободы, мне остаётся только одно — обратиться напрямую к закулисным властителям к Земли. Кровь многочисленных жертв жгла мне руки, но ничего не поделаешь — у меня не была выбора. Я изо всех сил старался не вспоминать лиц казнённых девушек на алтаре…однако, в конце концов, это ещё Игнатий Лойола сказал — «цель оправдывает средства». Я на пороше готического замка в Трансильвании, стоящего на горе, в окружении зловещего тумана и огоньков — глаз волков, охотящихся на склонах. Дверь защёлкнулась за спиной.
— Добрый вечер, — поздоровался я, не будучи уверен, что это надо говорить тем, к кому я пришёл. — Простите, что побеспокоил. В данном случае, у меня к вам важное дело.
Огромный осьминог на троне-аквариуме, перебирая щупальцами, изобразил улыбку.
— Ты по адресу, — заявил он. — Все силы зла находятся здесь. Спрашивай, ничтожный человек, чего ты хочешь? Женщин, денег, мирской славы? У нас в ассортименте есть всё.
— Спасибо, господин Ктулху, — с чувством ответил я. — Женщины и деньги — оно, конечно же, кто откажется. Хотя знаю и тех людей, что ушёл от вас в сопровождении старушек и пачки зимбабвийских долларов. Но умоляю о другом (я набрал воздух в лёгкие). Позвольте мне больше никогда не хвалить книги Дианы Удовиченко! Я много лет пытаюсь избавиться от этой зависимости, и в последнее время сделал заметные успехи. Но недавно всё вернулось назад. Пожалуйста, вы вершите судьбами человечества. Прошу, помогите…
Ктулху издал странное шипение, пробулькав нечто невнятное.
— Ты просишь невозможного, — ответил мне граф Дракула, выступив из тьмы.
— Разве? — удивился я.
— Да, — подтвердил вампир. — Жертвы, принесённые тобой, велики, и если ты хочешь завтра курс доллара по пять копеек, или секс с мисс Вселенной, это абсолютно не проблема. Но здесь…прости, мы попросту не в состоянии что-либо исправить.
— Ах, если б мы могли… — Ктулху повертел в щупальцах последнюю книжку Удовиченко «Меч ронина», и из его единственного глаза скатилась слеза. — Но это самое древнее проклятье, которое я знаю. Мы были рождены с тем, чтобы хвалить её книги. И если ты однажды сделал это — увязаешь, как в меду. Вот, например, как тебе этот книжец, Влад?
— Охуительно, — давясь рыданиями, сказал Дракула.
— Ну а я про что? — с печалью произнёс Ктулху. — Читаешь и читаешь, как сукин сын.
Из угла появилась женщина со змеями в волосах — Медуза Горгона.
— О, глупый человек… — прошипела она, вливаясь в хор рептилий на своей причёске. — Да если бы мы только могли… Думаешь мы, главные боги мирового зла, стали бы носиться по Интернету, постить хвалебные отзывы на её новые романы, и ставить лайки, содрогаясь от жалости к себе? И ты явился сюда за помощью? О, бедняжка!
Запрокинув голову с извивающимися кольцами, она расхохоталась.
Однако, уже через пару секунд смех перешёл в слёзы. В блеске пламени и дыма передо мной появилась другая женщина, если её можно назвать женщиной — в ожерелье из мёртвых человеческих голов, и поясе из отрубленных рук. Я почувствовал холод.
— Попробуй спросить меня, смертный, — надменно произнесла индийская богиня Кали. — Как я, повелительница царства мёртвых, отношусь к книгам Дианы Удовиченко?
Я покорно спросил.
— Я их днём и ночью читаю, — убитым голосом произнесла Кали. — Знаешь, там такой сюжет — оторваться невозможно. И смешно, и триллер, и мистика, и так красиво…
— Кали, лапуль, — прервал её излияния Ктулху. — Зря стараешься, он из наших…он тоже покупает романы Удовиченко за личное бабло, и читает их…как и все мы. Оххххх…
Он повернул ко мне свой глаз — и я увидел страх чёрных морских глубин.
— Несчастный, — вздохнул Ктухлу. — Ты надеялся найти спасение здесь, среди древних богов истинного зла, но…мы с удовольствием приняли кровавые жертвы, но ничем не сможем тебе помочь. Иди домой, наш мрачный гость, и славь книги Дианы Удовиченко.
…Теперь, надеюсь, все понимают, почему я сейчас буду хвалить новую книгу Дианы Удовиченко «Меч ронина». Оставив за кадром бесплодный визит к богам зла, скажу — её предыдущая книга, «Капитан Блад», мне совершенно не понравилась. Может, потому что я не люблю космооперы, или самим сюжетом, напоминающим заезженный микс «Твари» и «Чужого» — но я счёл её самым неудачным романом Удовиченко, и рецензировать не стал. Однако, с «Мечом ронина» Диана в моих глазах реабилитировалась полностью. Это классический роман о «попаданцах», но как он написан! Во-первых дело происходит в средневековой Японии, во-вторых, сюжет основан на древнеяпонской мифологии. Благо в японских делах я являюсь полным «чайником», я просто погрузился в мир лис-оборотней, летающих енотов-тануки (я вам не скажу, на чём именно они летают), а также интриг владетельных князей — даймё и самураев. Граф Дракула не ошибся (он вообще не ошибается) — вещь реально охуительная, тем паче, что она написана как детектив, и оторваться от него невозможно. Эту книгу я крайне рекомендую для чтения, и не потому, что Диана мне френд — «Капитана Блада» вот ни фига не рекомендую. Можете мне поверить, это классная вещь. Детектив, фантастика, мифология, триллер: совершенно убойный коктейль для бессонной ночи.