– Чего, прямо на работе?
– Ну а ты представь, в иной притон к нарикам трезвым не зайти. Или проблюешься, или крышняк съедет.
– Ну а я чего, по притонам не болтался? Девять лет отработал на «Скорой».
– А ты видел, как наркоман себе маникюрной пилочкой голень отпиливает? Мясо с ноги слезло, кость торчит. Так он ее перепиливает, мешает она ему.
– Маникюрной пилочкой не видел. Видел – ножовкой. Мужик подруге отпиливал отгнившие куски с крокодиловых ножек. Нормально им было, весело, по приколу.
– Ну вам-то проще, вы в медицинском учились, должны привыкнуть. А я сразу с педагогического института туда попал. А как они свое ширево варят, видел? Ширнулся, пока действует, часа три, надо сразу начинать варить, как раз будет готово. А «Белый китаец» помнишь? То была вообще песня.
Мне ли не помнить «Белого китайца»? Синтетический опиат, от которого дохли целыми семьями и коллективами. Были времена…
– Давай спи, хватит воспоминаний, после таких разговоров самому выпить захочется.
Под Новый год приказ – никаких праздников на работе, желающие – в ресторан. В больнице не сметь. Все отделения разбрелись отмечать в своем узком кругу. Заведующий хирургией после ночного дежурства принял 150, поплясал с сестрами оперблока и едва не заработал второй инфаркт. Черт, молодой мужик, успокаивает одно, он все-таки немного постарше меня, почти на неделю. Медсестры притащили в реанимацию в холодном поту. Предупреждают, если с ним что случится, вам придется его сегодня заменить. Так я же не хирург, как я его заменю? Дежурная смена трезвая, если что, пусть оперируют. Объяснили, что весь год он нам угрожал, обещал, что когда-нибудь он нас всех трахнет. Вот мы и решили, что сегодня мы заставим его свое обещание сдержать. Мы готовились. Так что если с ним что случится, придется вам…
Девушки были настроены решительно, пришлось лечить. К счастью, обошлось.
Урок анатомии малого таза. Взгляд изнутри. Оперируют хирург с гинекологом.
Хирург:
– А это что за хрень? Откуда это?
Гинеколог:
– Это влагалище. Вернее, то – что от него осталось.
– Да какое тут, на хер, влагалище?
– Просто у всех нас всегда между пузырем и прямой кишкой находится влагалище.
– Да ты не обобщай, не у всех!
– Просто ты его изнутри редко видишь, вот и не узнаешь.
– Выглядит, сказал бы, не эротично.
Внематочная беременность. Оперирующий гинеколог устраивает истерику:
– Нет, невозможно работать! Какой мудак ее оперировал в прошлом году? Вся анатомия нарушена, где тут что, найти невозможно!
Видя, что анестезиолога его истерика забавляет, срывается на визг:
– А вас что, это не касается? Больная напряжена, свет поправьте. Невозможно работать!
Приходится вступить в дискуссию.
– Простите, но если безмозглый сперматозоид папы-штукатура в темноте ловко распорядился, без проблем трубу нашел, то вам на свету сам бог велел. Кто из вас умней? Это только хорошему танцору ничего не мешает. Правда, мужика жаль. А за прошлый год вот у нее выписка, посмотрите, я без очков, кажется, это ваша подпись? Так что вы ошибаетесь, не козел ее оперировал, а коза.
Хирург матерится в перевязочной, зашивая бедро пьяной бабе:
– Да не ори ты, сука, артерия не задета, сейчас зашьем, и пойдешь на х… Это кто ж тебя порезал?
Женщина с гордостью:
– Родной муж! Моим любимым кухонным ножом.
– Мудила твой муж, козел.
– Да нет, он хороший, он дерется только когда выпьет. Мы с ним уже тридцать лет прожили. Сейчас он пьет две недели.
– Скотина пьяная. Наверняка не в бедро целился, а посередине. Попал бы, куда хотел, отдал бы тебя гинекологам, пусть бы они зашивали.
Дедушка три дня мучился с ущемившейся грыжей. Может опасался обратиться, и не без оснований – праздники. Трезвый врач в Новый год редкость, не пивший накануне – чудо. А может быть, просто был не в состоянии, лежал дома, на праздники забытый своей родней. Из последних сил потянулся за стаканом с водой, этого усилия хватило для ущемления грыжи.
– Доктор, вы сегодня не сильно выпили? Чисто символически?
Хотелось сказать правду, не пил ни сегодня, ни накануне. Не стал, все равно не поверит.
– Не волнуйтесь, мы на работе не пьем, разве так, чисто символически, за Новый год.
Хорошо, думаю, когда приведут хирурга, ты будешь уже спать. Не волнуйтесь, дышите глубже. На втором вдохе дедушка засыпает. Дедушке везет, хирург приходит самостоятельно, без поддержки.
В операционной скука. Гинекологи копаются в придатках, извлекая зародыша, застрявшего в трубе. Недовольны всем: спайки, больная напряжена, стол не наклонен, потеряли много времени, долго готовились к наркозу. Надоели.
– Слушайте, у женщины на вечер сегодня были другие планы. Смотрите, ресницы накрасила, губы. Зубы почистила. Наверняка планировала сегодняшний вечер провести не на операционном столе.
– Да откуда вы знаете? Тоже мне, знаток женщин. Всегда нужно хорошо выглядеть. Столько лет прожили и не разбираетесь. Я, например, всегда ресницы накрашу.
– Даже если будете ложиться на операцию?
– Да, даже перед операцией.
Обидеть хотят. Ладно, проглотим.
– Это правильно. Только я не видел, чтоб вы когда-то ресницы накрасили.
– Это почему?
– Так они же у вас накладные, приклеены. Думаете незаметно?
– Странно, никто раньше не замечал…
– А специалист сразу заметит. Кстати, как и контактные линзы. Может просто никто не говорил?
Не могу больше видеть наших гоблинов. Один краше другого. К примеру, разговор с одним из типичных пациентов. Возраст – чуть за тридцать. Имя – Иван. Призвание – грузчик птицефабрики. Не женат. Перелом голени, обстоятельства: по-пьянке упал с мотороллера.
Идиотская привычка разговаривать с больными во время операции. Анестезия местная. Скучно. Ему скучно лежать, мне стоять.
– Иван, расскажи мне, а как ты ногу сломал? Предупреждаю, Ваня, я знаю всё, просто хочу услышать твою версию.
– Я с мотоцикла упал.
– Пьян был сильно?
– Нет, трезвый был.
– Обманываешь, Иван, нехорошо.
– Да нет, только баночку пива выпил. Меня ящиком ударило.
– Каким ящиком?
– Я два ящика с окорочками на мотоцикле вез с работы.
– Спиздил, Ваня?
– Нет, не спиздил, просто взял на работе.
– Значит, спиздил. Ты вор, Иван.
– Я не вор, я не пиздил окорочка, мне свою собаку надо было покормить.
– Собакам вредно куриное мясо. Ты должен это знать, Ваня. Не любишь ты собак.
– Я люблю собак, я люблю лошадей, я хочу завести лошадь.
– Чем кормить будешь лошадь? Ворованными окорочками?
– Нет, комбикормом.
– С птицефабрики?
Ответа я уже не услышал. Все. Достаточно. Пишу в наркозной карте: в связи с анатомическими особенностями и т. д., и т. п. спинальная анестезия не удалась. Общий наркоз. Сон на три часа.
Сижу, думаю. В моем доме открыты две вакансии: дворника и сантехника. Завтра попрошу председателя ТСЖ пока никого не брать на постоянную работу. Еще немного подумаю и скорее всего соглашусь.
Говорят, на святки принято гадать. Сплошное суеверие. Первый рабочий день. Народ обсуждает, как сложится дежурство. Работать не хочется.
Первый поступивший с утра – мужчина. Хорошая примета, к удаче. Молодой – прекрасно, возможно – к деньгам. Кишечная непроходимость? Пока непонятно, посмотрим по ходу операции. А вот вскрывать перераздутую толстую кишку электроножом – примета плохая. Точно знаю, сталкивался, хоть в приметы и не верю. Успеваю только крикнуть хирургу: «Не делай этого!» и присесть. Не поверил… Редко такое бывает, но иногда кишечный газ горюч. Даже взрывоопасен. Слышу хлопок, крик: «Е… твою мать!» Вспышкой хирургу обжигает пальцы. Содержимое кишок разлетается в стороны. Запах жареного говна и горящей резины. А виноват кто? Я и виноват. И не потому, что не предупредил, а потому что вылез из-под стола единственный в белом халате.
Эх, нет в России веры… Одно утешает. Случай и так был неоперабельный, рак. До утра все равно не доживет.
Странный народ, недоволен. Капризничает народ.
– Это почему вы меня катите ногами вперед?
– В операционную всегда ногами вперед закатывают. Лучше головой вперед выкатить. Или у вас есть другие пожелания?
– Я хочу, чтобы меня мужчина оперировал.
– Еще?
– Музыку поставьте, хочу под музыку заснуть.
– Это можно, будет сейчас тебе музыка, будет. Будет Моцарт. Шопен…
Беседую с узбеком в операционной. Ну приехал ты в Россию, пожалуйста. Но зачем тебе пить водку? Все тут пьют? Ну не можете вы водку пить, так не пейте. Это же наш национальный напиток, а не ваш. Пейте свои. Какие там у вас любимые? Кумыс? Ослиная моча?
Пациентка на гинекологическом кресле. Доктор готовится к осмотру. Отвернувшись в сторону за зеркалами:
– Пожалуйста, оттяните губы, да-да, двумя руками.
Поворачиваясь к больной:
– Ты что, дура, свистеть сюда пришла? Рот закрой!
Утро в операционной. Товарищ еще на каталке, рядом история болезни. На обложке диагноз: «Отморожение среднего пальца правой кисти». Остальные пальцы целы? Целы. Тогда дел на пять минут. Аллергии нет? Хорошо.
А вообще-то странно, вроде уже весна, тепло. Пусть не тепло, но и не холодно. Как можно отморозить один палец? Тем более средний? Мизиниц еще бывает в мороз или сразу все. Куда он его засунул? Или просто так бог наказал его за частую демонстрацию известного жеста? А может быть, он на спор показал свой средний палец Деду Морозу, сжав в кулак остальные? Даже лень спрашивать, наверняка версия обмороженного не более превдоподобна, чем все прочие. Говорит, на рыбалке, а как?