Как- то раз этот нефор устроился работать охранником. Поначалу на его волосы начальство смотрело нормально, хотя изредка и косилось, но в один прекрасный день оно ему сказало: «Состриги волосы, а то уволим, нам здесь девочки не нужны».
Нефор долго мучился, неизвестно, сколько выпил он и выкурил в тот день, прежде чем понял, что деньги важнее, и побрился машинкой на лысо.
На работе его оставили, или вроде даже премию дали, но гопники продолжали пиздить, говоря: «Че, сука, волосы сбрил?»
Научное открытие:
об Аппендиксе и воздухе России
Специально для книги Доктор Бимбо предоставил свою уникальную статью
Всё началось с того, что однажды я обратил внимание на то, что почитаемый Русскими Иосиф Сталин тоже был русским, вернее стал русским, так как национальность его была другой, но своей жестокостью он навсегда увековечил свой русский характер.
Обнаружив феномен Сталина, я заметил, что все народы, приезжающие в эту страну начинают постепенно руснеть: к примеру, Кавказцы у себя на родине никогда бы не решились нарушить закон, но здесь они начинают вести себя, как русские.
Занимаясь долгие часы поиском объяснения причин этого феномена, я принял решение взять на анализ воздух России, и в нем обнаружил странные вещества, как видно, отвечающие за русость. Проведя наблюдение, я понял, что когда иностранцы приезжают в Россию, из-за вдыхаемых паров у них наступает временное безумие. Возвращаясь же на родину, они избавляются от безумия мгновенно, однако, если русский уедет в другую страну, он так и останется русским, и к тому же люди, его окружающие, станут медленно, но верно руснеть.
Размышления в лаборатории привели меня к выводу, что это вовсе не воздух, а некий газ, выдыхаемый русскими, который влияет на психику людей другой нации и превращает их в русских.
Спустя месяцы я нашел причину выделяемого газа — это был аппендикс.
Аппендикс, как оказалось, своеобразная железа, которая накапливает яд, видимо функционировавшая еще при первобытно-общинном строе, дабы поддерживать патриотический дух племен. Так вот у Русских аппендикс работает, но почему? И тогда я начал искать ответ на этот вопрос.
Я проводил эксперименты на мышах, давая им в пищу все, что пьют и едят русские, и однажды, заметил, что если дать мышам попить технический спирт, они довольно быстро руснеют. Оказалось, аппендикс работает из-за распития технического спирта, так как русские его пьют, а другие народы не пьют.
Сказка о Мышином Короле и его Царстве
Люблю тебя, а ты не замечаешь,
Моей к тебе любви, горячей, словно кровь.
Ведь сердце рвется у меня на части
Ты это знаешь, и всё-таки ушла с другим.
И в эту ночь напрасно ждал тебя я
На свиданье, у телеграфного столба.
Фазиль Бурмистров
Зверский холод напал на человеческие тела, поглощал их зубами, а потом бросал кости собакам, но даже собаки не были способны остановиться, они были как бы замкнуты в звучной жажде желаний и лежали под каждой скамейкой, не имея возможности пошевелиться.
Так прошел день, за ним другой, а я ждал тебя у Телеграфного столба, как делают все великие поэты, но ввиду того, что все телеграфные столбы давно выпилены гнетущей цивилизацией, мне пришлось быстро построить новый телеграфный столб. Он вышел на редкость диковинным: некая смесь Пизанской башни и Александрийского столпа.
Но выдержать холода не хватило силы, и я, оставив у столба записку, что скоро вернусь, спустился в мышиное царство. Там меня встретил мышиный король, ты с ним могла быть знакома по древним народным сказкам. Он угостил меня горячим кофе и кусочками ржаного хлеба. Мыши недавно праздновали победу над очередным котом, и то, что он мне предложил, являлось остатками пира. Впрочем, обыденная жизнь мышей довольно скучна, и часто им приходится пить обыкновенную дождевую воду или хуже того – канализационную. А если кто-нибудь из мышек замочит другую мышку, она может ей питаться целую неделю, избегая наказания, ведь король в мышином государстве ко всем всегда лоялен, но наиболее лоялен он, конечно, к тем, кто сильнее. Только редкие победы над котами или людьми скрашивают жизнь мышей и позволяют сдерживать в рамках закона все государственные инстанции, а чтобы мыши сражались, король придумал флаг и название для своей страны, оно легко произносимое и запоминаемое – Россия.
С детства мышей обучают любить родину и короля, и наивысшей честью считается сложить свою голову в боях за отчизну. Нерадивых мышей изгоняют из государства и вспоминают о них с крайним отвращением, если вообще когда-либо вспоминают.
Так мне король поведал о том, насколько легко управлять мышами, и показал мне своих подданных: каждая встречная мышка, завидя его, падала в благоговении на колени и молилась.
Я увидел талантливые приспособления для борьбы с котами, сделанные из подручных средств, либо чаще спизженные у людей, но мыши приписывают всё это своим соотечественникам, обычно далеким мифическим предкам, которых никогда не существовало. В конце концов, мне показали молельню, куда по воскресеньям стекаются все мыши государства, на месте алтаря садится король, и все мышки дружно молятся ему.
Король меня спросил, как мне нравится его великая страна, и я душевно обнял его и сказал, что остался доволен, но теперь я опаздываю на свидание, и он добровольно отпустил меня, прежде поцеловав в самые губы…
У самого выхода ты уже дожидалась меня, продрогнув от холода и подала мне свою руку, чтобы помочь мне выбраться не запачкавшись… И тогда я решил, уж лучше зимний холод, но с тобой, чем жизнь в мышином королевстве с нетрудным названием – Россия.
Правитель из-за рубежа
Однажды мне приснился сон, что я иду по улице и вместо обычных русских вижу необычных русских, вернее русские-то те же самые — и глаза те же, и улыбки, но поведение и внешний вид их ужасно изменился: вместо того, чтобы ходить, как европейцы или азиаты, они одеты, как африканские аборигены, некоторые с копьями гоняются за кошками и собаками или даже за голубями и грачами, а иные вокруг мусорного бака, в котором разожгли огонь, пляшут. Причем все здания, вывески на магазинах, машины во дворах – всё осталось, как и раньше. Только у правительственных объектов стоят вооруженные негры в серых пиджаках и черных очках, и разъезжают дорогие лимузины.
И тут провидение открыло мне тайну всего происходящего: в этом сне управление Россией взял на себя один из Африканских политических лидеров, что было весьма мудрым решением, потому как сама Россия по уровню развития соответствует странам третьего мира, а русские, как говорил Йозеф Геббельс – это белые негры.
Второй не менее странный
сон Подорожного
Подорожный сидел на бревне, а в отдалении на суку дерева сидел какой-то чуркобес с гитарой и напевал:
Города, Города, Города,
На хуя вы нам богом даны?
Поебал я твои города,
А теперь поеби ты мои.
Тут Подорожный вскочил с бревна, схватил палку, и, погнавшись за Чуркобесом, стал кричать: «Я те поебу! Я те поебу!»
Анекдот
1.
Созвал король русского, поляка и немца, и говорит: «кто море говна переплывет, тому принцессу и полцарства в придачу». Ну, немец подходит, посмотрел на море говна, посмотрел: «нет — говорит, - что я, дурак что ли? Лучше домой поеду!» - и уехал. Поляк сел в свою лодку, проплыл метров двадцать, не выдержал, развернулся к берегу, и домой уехал. Русский подошел к морю, подумал, и решил вручную плыть, поплыл, поплыл, задохнулся и утонул.
2.
Созвал король русского, поляка и немца и говорит: «кто море говна переплывет, тому принцессу и полцарства в придачу». Ну, немец подходит, посмотрел на море говна, посмотрел: «Нет — говорит, - что я, дурак что ли? Лучше домой поеду!» - и уехал. Поляк сел в свою лодку, проплыл метров двадцать, не выдержал, развернулся к берегу, и домой уехал. Русский подошел к морю, подумал, подумал, и говорит: «Эх, где наша не пропадала, я его так выпью». И захлебнулся.
Исторический факт
Давным-давно все люди были братьями, все были счастливы и не помышляли ни о границах, ни о собственности. Но, однажды, одному из людей, наиболее глупому, взбрело в голову, и он сказал: «Я русский», и никто не сказал: «Ты не русский, а человек», а, наоборот, многие стали повторять за ним, что они тоже русские, и, объединившись в народность, не уважающую ни взгляды, ни интересы, ни национальности других людей, стали убивать всех, кто не согласен с их мнениями, а развлекались тем, что пиздили друг друга по воскресеньям.
Третий, все такой же странный
сон Подорожного
Однажды Подорожному на нос села муха. Подорожный, пытаясь прогнать муху, ударил себя кулаком по носу, всвязи с чем на носу осталась характерная вмятина. Тогда Подорожный решил посмотреться в зеркало. Смотрит, смотрит, а нос-то теперь какой-то еврейский у него, и думает Подорожный: «Что за еврей?» Разозлился Подорожный и решил застрелить Еврея, вторгшегося в его зеркало. Взял он пистолет и приставил к виску. Тот, кто был в зеркале откинулся и Подорожный тоже.
Как я лазил в интернетах
В 2009-ом году мною на просторах нашего большого российского интернет-пространства была создана группа «Смерть Всем Русским», дабы позлить русских, а впоследствии собрать материал для изучения их повадок, подобно тому, как ученые изучают животных.
Тогда еще юный и несмышленый, я был зарегистрирован лишь на проекте Мейл.Ру, и именно там первоначально была создана «СВР», но так и не собрав народа, была закрыта админом т.е. мной, достаточно красиво и аккуратно следившим за ней. Что интересно — на мейле до меня уже была группа «Смерть Русским», и её модераторы мейла оставили, сохранив патриотические русские комментарии, но удалив создателя и антирусские комментарии, видимо, в нарекание, что с русскими воевать бесполезно.