Потом аккуратно, чтоб не разбудить, взял на руки уснувшего кота и вышел на улицу. У входа в бар тусовались два молодых жреца с черепом на посохе. Анимированный череп вращал забитыми в глаза железнодорожными костылями, изрыгал дым и скрежетал зубами.
- Ситрак заранее ненавидит тебя, - сказал один из жрецов. - Приходи к нам в храм.
- Но не надейся получить прощение, - добавил второй. -Ситрак будет ненавидеть тебя, что б ты ни делал.
- А смысл приходить в храм? - спросил я. - Если этот ваш Ситрак всё равно будет меня ненавидеть?
- Чтоб наслаждаться той жизнью, которая у тебя пока есть, - ответил первый жрец.
- У нас будет оргия, - добавил второй и подмигнул мне.
Площадь Сотни Храмов начинала нравиться мне больше и больше. Или, вероятнее всего, сказывалось выпитое пиво.
* * *
Пока я шел от бара до стоянки такси (заезд на площадь им был запрещен правилами), со мной произошел еще один казус. Я почувствовал в кармане легкую вибрацию, сменившуюся трелями звонка, и несколько минут никак не мог сообразить, что это такое. У меня в кармане звонил телефон. Не только что купленный коммуникатор. Земной сотовый телефон.
Я машинально вытащил трубку из кармана, посмотрел, кто звонит, и только тут меня накрыло общее безумие ситуации. Я нахожусь на другой планете. В другой звездной системе. В другом квадранте. В другой ветви реальности, наконец. А мне звонят с работы.
Ну, да - я же вмонтировал в телефон голографический кристалл, чтоб получать со своего роутера вайфай. Можно было бы и догадаться, что многомерный кристалл попутно и поток радиоволн стандарта GSM передаёт.
Звонил, кстати, прораб ?4. Как его зовут, я не помнил - я вообще в компании, где работаю, по именам помню только кормильцев: директора и главного бухгалтера. Ну и женщину-секретаря, поскольку она яркая. Остальные у меня записаны по должностям. Это не мизантропия, нет - это текучка кадров. У меня подход как у солдата, который отслужил на фронте месяц: прослужи с моё, тогда и запомню.
- Что случилось? - спросил я максимально деловым тоном.
- Алексей, тут такая штука... - начал мямлить прораб. - Займи денег до получки. На карточку "Cбера"...
- 8-800-555-35-35, - с чувством пропел в трубку я, - проще позвонить, чем у соседей занимать!
Прораб бросил трубку где-то на середине песенки. Я радостно улыбнулся, представляя его обиженное лицо. И тут понял, что движение вокруг меня остановилось. Подобно персонажу "Матрицы" я оказался в глазе тайфуна - спокойном месте посредине хаотично движущихся людей.
Окружающие удивленно смотрели на меня. На всякий случай я оглядел себя - но нет, ширинка была застегнута и на меня не насрала летающая корова. Откуда же такое внимание?
- Какая зябявняя песенка, - вдруг сказала маленькая девочка, сидящая на руках у отца. - Дяденька, спой еще раз.
Её отец засмеялся и пропел, копируя мои интонации: "Восемь восемьсот..." И тут я понял, что натворил, и похолодел от осознания ужаса содеянного. Я заразил этим привязчивым ментальным вирусом / рекламным слоганом девственно новый мир.
Я огляделся. На робе стоящего около меня уборщика чернел глазок видеорегистратора. Скоро эту прилипчивую песенку будут распевать все - от детишек в садиках до стариков в богадельнях.
- Извините, - сказал я единственное, что мог выдавить из себя в сложившейся ситуации. - Я не нарочно. Оно само вырвалось.
И торопливо ушел к такси.
Уже в машине - крохотном микроавтобусе без водителя - я вдруг понял, что упускаю одну важную деталь. Эта вселенная с межзвездными перелетами, определено являлась миром EVE Online по классификации книгоиздателей из моего мира.
В книгах, описывающих вымышленную вселенную этой игры, была одна интересная фишка: главный герой в них получал возможность улучшения собственного разума, вживляя в мозг имплантаты - нейротехнические усилители. Это давало ему массу дополнительных возможностей - от загрузки в мозг знаний без чтения до изучения навыков без тренировок. С сопутствующими полезными мелочами - контролем рефлексов и управлением сном.
И хотя сама идея, что кто-то будет ковыряться у меня в мозгах, мне откровенно не нравилась, я решил узнать, есть ли что-то подобное в этом мире. Просто прицениться, чтоб обдумать варианты.
Вдруг есть какой-нибудь щадящий вариант получения имплантата. Например, в виде шапочки. Я вытащил коммуникатор, но стоило мне только ввести в строку поиска "клиника по установке имплантатов", как такси само обратилось ко мне:
- Господин Горшочек, господин Горшочек, - прозвучало в салоне, - мы сейчас как раз проезжаем мимо салона, где устанавливают лучшие, по версии журнала Woman, имплантаты.
О как. По ходу дела, коммуникатор сливает информацию о моих запросах рекламодателям. Ну, здравствуй, прекрасный новый мир.
- Салон "Глория" оплатит вам время простоя такси, если вы их посетите и ознакомитесь с ценами на услуги по вживлению имплантатов, - продолжало такси.
- Ладно, убедило, выхожу, - заткнул я рекламный поток.
Конечно, по уму я должен был гордо проехать мимо, не поддерживая рублем коммерсантов, которые так нагло спамят рекламой, но я ведь не собирался у них ничего покупать? Я приценивался, попутно разводя спамеров на оплату простоя такси. К тому же стоимость установки имплантатов нужна была для определения суммы, которую я собрался стрясти с "Улья" за книги, - я еще плохо ориентировался в местных ценах.
Поэтому я махнул рукой, давая такси знак остановиться, и вышел на тротуар. Гадать, куда идти, не требовалось: стоящее передо мной здание всем - легким, прозрачным дизайном, деловито снующими внутри сотрудниками в медицинской униформе, обилием зелени - напоминало платную клинику.
Стоило мне войти, как ко мне сразу подошла вставшая с ресепшен молодая женщина.
- Приветствую вас в салоне "Глория". Какую услугу вы хотите получить?
- К имплантату прицениваюсь, - смущаясь и краснея, как всегда при разговоре с успешной и ухоженной женщиной, пробормотал я. - У вас есть список с характеристиками и стоимостью?
- Вы обратились по адресу. Можете ознакомиться с характеристиками имплантатов, - сказала женщина, передавая мне планшет с таблицей.
Я ознакомился. Названия имплантатов мне ничего не говорили. Цены были приемлемыми - самый дешевый имплантат стоил в районе полутора сотен тысяч. Единственное, что меня удивило, - то, что все цены были указаны за пару.
- А почему все цены указаны за пару? - не стал откладывать в долгий ящик вопрос я.
- Потому что наши клиенты, как правило, вживляют их парами.
Определенная логика в этом, возможно, и была. В конце концов, у мозга два полушария.
- А какова стоимость операции по вживлению?
- От семидесяти пяти тысяч эргов. При этом помните, что вживление имплантатов можно совместить с сопутствующим хирургическим вмешательством. Вы планируете удалять пенис?
- Пппростите, пенис? Удалять? - холодея переспросил я. - С каких пор для использования имплантатов стало нужно отрезать член?
- Восемьдесят процентов мужчин, заказывающих у нас вживление имплантатов, одновременно с этим заказывают и формирование вагины. Семьдесят пять процентов из них при этом удаляют пенис.
При этих словах до меня наконец-то дошло, какие именно имплантаты вживляют в этой клинике. Я густо покраснел и поднялся с кресла.
- Вы напрасно стесняетесь возможной метаморфозы своего тела, будущая сестра, - неправильно истолковала моё смущение врачиха. - Я тоже пользуюсь имплантатами нашей клиники и не стесняюсь того, что раньше была заточена в мужском теле.
С этими словами она расстегнула молнию униформы, продемонстрировав мне результат хирургического вмешательства. Что я могу сказать о результате? Результата было много. Результат просто бросался в глаза.
- Можете потрогать их и убедиться, что они ничем не отличаются от природных, - продолжила (продолжил?) врач, - а что касается вагины, то вы тоже можете убедиться, что и форма, и размер, и запах...
Я, правда, этого уже не видел, так как позорно бежал на улицу и спокойно выдохнул, только забравшись в такси и захлопнув дверь.
- У них имплантаты не той системы, - объяснил коту свое паническое бегство я, - мне не подходят.
- Ага, - нейтрально согласился кот, - я примерно так и подумал, когда ты на четвереньках из дверей выскочил.
- Я о ковёр споткнулся.
Дальше мы какое-то время ехали, думая каждый о своём. Во мне клокотала ярость. Сначала я злился на то, что выставил себе ограниченным идиотом, но потом вспомнил, что в эту историю меня втравил Скрепыш. Если бы салон искал я сам, то ничего подобного бы не случилось - я бы понял, что речь идет об имплантированных сиськах еще на стадии поиска.
Вот ведь мерзкая тварь! Я вытащил коммуникатор и рассерженно прошипел в микрофон:
- Стучать на меня вздумал? Данными о моих запросах торгуешь? Утоплю в унитазе суку.
- Уточните ваш запрос, пожалуйста, - отозвался Скрепыш испуганным голосом.
- Всё ты, гаденыш, понял, - сказал я, пристально разглядывая коммуникатор. - Как у тебя аккумулятор вытаскивается?
- Разборка коммуникатора является нарушением лицензионного соглашения, - пошел в нападение Скрепыш.
- Угу, - сказал я, подковыривая заднюю панель лезвием ножа.
- Помогите, хулиганы гарантии лишают, - обиженным и немного оторопелым голосом сказал Скрепыш, после чего испуганно добавил, - становится темно... - и затих.
Мне даже стало немного стыдно за содеянное. Но не настолько, чтоб я подключил батарею обратно. От размышлений и смакования чувства вины меня отвлек очередной телефонный звонок. На этот раз звонил прораб ?2. Я горестно (а чего тянуть?) вздохнул и черканул пальцем по "ответить".
- Поставщик химические анкеры не привез, - с места в карьер рванул собеседник.
- И? Продолжи мысль, - раздраженно, но еще держа себя в руках, спросил я.
- Так, это, без химических анкеров я не могу закрепить навес...