Но оправдывало ли это меня?
В уме всплыли вычитанные на "Реддите" стихи Максима Жукова:
Сможет ли Господь меня простить
Так же, как меня прощает кот?
О да, детка. Сможет. В точности как кот. (Господь жесток.)
Коты никогда ничего не прощают. Никому. Единственное, что может примирить вас с котом, если вы обидели эту сущность - это смиренно принять ее месть. Потом еще одну. И еще. (У котов не очень хорошая память.)
Из этого правила нет исключений. Если вы помирились с котом, а мести не было, значит, вы просто не заметили, как вам мстили, толстокожая вы скотина. Вы потом, может быть, найдете его месть под диваном или в вещах и ужаснетесь коварности. Му-ха-ха.
Так что всё, что ни делается, всё к лучшему. Если для установления равновесия мне нужно дать коту победить, то пусть так и будет. Это, конечно, не сравняет счет. Но вернет котику душевное спокойствие.
Рассуждая так, я вытащил из холодильника очередную пивную банку и вышел из номера. Интуиция подсказывала мне, что на крыше такого шикарного отеля обязательно будет разбит сад.
Реальность превзошла самые смелые ожидания. Выйдя из лифта, я словно оказался в диких джунглях. Прямо передо мной раскинулось небольшое, но глубокое и кристально чистое озеро, в которое с многометровой высоты низвергался водопад.
Увитые растениями стены рукотворного каньона закрывали вид на город, так что я без труда мог представить, что нахожусь в инопланетных джунглях. Даже лучше - в мире принцессы Пич я побывал в настоящих инопланетных джунглях, и они не были и вполовину так прекрасны, как эта имитация.
От водопада раздавались перемежаемые женским смехом возгласы. Подойдя, я увидел, что в озере купаются несколько пожилых пар. Прямо в скалу, как напоминание о том, что мы находимся в рукотворном ландшафте, были вмонтированы двери саун.
"А я-то гадал, чем займусь вечером", - подумал я, делая глубокий глоток пива.
Несколько литров пота спустя я выбрался на свежий воздух и блаженно растянулся на каменной скамье. Двигаться и что-то делать не хотелось. Я лежал, глядя на двигающихся по небу светлячков, рассуждая на отвлеченные темы.
На нашей с вами Земле есть такой вид австралийских бурых златок - Julodimorpha bakewelli. Их самцы при поиске партнёрши ищут наиболее большую и блестящую самку. И вот местные жители заметили, что эти самцы постоянно облюбовывают брошенные пивные бутылки, поскольку они кажутся им намного привлекательней, чем любое живое существо.
С анимешными девушками всё то же самое - по сути, они представляют собой концентрат всего того, что парни ценят в женщинах. Обыкновенные девушки из плоти и крови не имеют ни одного шанса против этих искусственных созданий.
Я долго не мог понять, почему настоящие девушки не смотрят аниме с блокнотиками в руках и не перенимают приёмы, при помощи которых могли бы вить из парней веревки. Правда, потом до меня дошло - стать похожей на анимешку реальной девушке ничуть не проще, чем мышке стать ёжиком.
Девушки из аниме так нравятся парням, потому что и являются парнями. Их придумали парни. Нарисовали парни. Анимировали парни. Именно поэтому они и ведут себя как парни - возятся с техникой, например. Женского начала в этих конструктах нет совершенно.
В отличие от анимешной подделки, настоящая девушка всегда себе на уме. В смысле, у неё тоже есть собственные интересы, желания, она идет своей дорогой к своей цели. При этом её цели практически полностью перпендикулярны мужским.
Ничего личного. Просто так сложилось. Парню нужно собрать гарем из полусотни девиц, девушке - найти и привязать к себе парня из списка "Форбс".
Сказав "А", нужно сказать и "Б". Попытки реализовать эти хотелки что женщинам, что мужчинам выходят боком. Но что делать? Немногие из нас способны переступить через свои поведенческие стереотипы.
Мне, например, всего один случай известен. У меня в подъезде жила девчонка, правильная до рези в глазах. Комсомолка, спортсменка, красавица - с поправкой на современные реалии. Я её еще школьницей помню - аккуратной, вежливой, с косичками и скрипичным футляром под мышкой. Время пришло, девушка созрела. Стала наша правильная девчонка умной, спортивной молодой женщиной со здравым смыслом в глазах. Вы уже понимаете, куда я клоню: уж замуж невтерпеж.
А подходящих мужчин поблизости нет. Совсем нет. Есть, конечно, разные парни - разной степени потасканности. Но и близко не её поля ягоды. Ведь для женщины кавалер должен быть обязательно лучше, чем она. Эволюция, безжалостная сука, топором вырубила это условие в женском подсознательном.
У нас, мужиков, все проще - конечно, хорошо, если девушка тебе ровня, но если нет - тоже неплохо. Сказки не врут: Принц может встречаться с поломойкой Золушкой, нищеброд Алладин - с принцессой Жасмин. А вот Темной Королеве, увы, на роду написано одиночество и редкие утехи с конюхами. А нашей правильной девчонке не светило даже это - для конюхов она была слишком правильная.
И кончилась бы эта история одинокой старостью в пропахшей десятком кошек квартире, если бы не ум. Я уже писал, что девчонка была умненькая? Почти как Ньютон, только женщина. Уж не знаю, каким чутьем она поняла, почувствовала, отыскала свой единственный путь к счастью.
Любая проблема имеет больше одного решения. Если окружающие девчонку парни не настолько хороши, как она, а других парней у мироздания для неё нет, она может исправить то, что в её власти. Переделать себя. Стать плохой.
И она стала плохой. Настолько плохой, насколько могла. Надела рваные колготки и короткое платье цвета ночи. Проколола себе все, что можно. (Что нельзя - она тоже проколола, поскольку была целеустремленна.) Побрилась налысо. И стала, в своем личном представлении, настолько гадкой, что без проблем выскочила замуж за парня, жившего этажом выше. Обычного парня, не полубога. Но много, много лучше, чем испорченная она. Через год у них родился сын...
От размышлений меня отвлекла вышедшая из лифта горничная. По тому, как она озиралась, выискивая среди редких посетителей нужного ей, я понял, что она ищет именно меня. На подносе, который она держала в руках, сиротливо лежала телефонная трубка. Которую я молча взял.
- Господин Алёшенька? - спросил женский голос. По интонации и тону было понятно, что мне звонит дама в должности не меньше дежурного управляющего.
- Предположим, - вздохнув, согласился я.
- Наш отель славится своими широкими взглядами и толерантностью к жильцам. Мы славны своей потрясающей, феноменальной терпимостью к особенностям поведения наших гостей. Мы принимаем и храним, ценим и заботимся, направляем и охраняем...
- Ну-ну, рожайте уже, - поторопил я свою велеречивую собеседницу.
- Поступили жалобы от гостей, что ваше чучело кота прыгает по столам ресторации. Передайте чучелу, что если оно не угомонится, мы будем вынуждены попросить вас покинуть отель.
- Где в последний раз видели чучело? - облегченно выдохнул я. Нас не попросят вон из отеля.
- На двенадцатом этаже, сектор А.
- Лечу на всех парах, - сказал я, спеша к лифту. - И спасибо за понимание и участие, - сказал без сарказма я, - я не часто встречаю подобную заботу о постояльцах.
- Не понимаю, о чем вы, - отозвалась женщина, - это моя работа.
- Прекрасно вы всё понимаете. Я благодарен вам за то, что вы позвали меня, а не охрану.
- Мы не какие-нибудь выскочки, - самодовольно ответила управляющая, - нашей сети отелей уже шесть сотен лет. И раз уж вы стали нашим постояльцем, то мы будем действовать в ваших интересах.
Ну, вот, а я всё гадал, чем отель за семь тысяч за ночь отличается от отеля, где подобная комнатка стоит пару тысяч.
* * *
Спал я хорошо. Ложась, я предусмотрительно поставил кондиционер на охлаждение, выморозив комнату до семнадцати градусов и заставив Мьюки искать тепло у меня под боком. Было приятно чувствовать живое, теплое, дышащее тело в объятьях. Как давно в моей жизни не было ничего подобного...
Во только счастье был недолгим. В шесть утра Мьюки, как и положено кошке, проснулась, вытянула из-под меня хвост с ногами, после чего собрала вещи и ушла, без стеснения забрав оставленную для неё на столе пятитысячную купюру. Оставшиеся часы мне пришлось досыпать в обществе скучающего кота, чувствуя сквозь сон, как по мне топчутся, мурлыкают в ухо и садятся жопкой на лицо.
Я стоически терпел, говоря себе, что это всего лишь ребяческая месть котика, который ревновал меня к Мьюки. А потом раздалось "апчхи" и все моё лицо оказалось покрыто кошачьими соплями. Пришлось подниматься и брести до ванной, чтоб смыть гадость.
Из зеркала ванной на меня смотрела унылая морда инженера.
- Тоже мне, нашли чем удивить, - буркнул я.
В ответ на это изображение в зеркале подмигнуло мне и развернулось, демонстрируя начинающую проклевываться лысину.
И это не было глюком невыспавшегося подсознания, поскольку помимо затылка зеркало демонстрировало мне рекламу чудодейственного средства от облысения. Я было даже соблазнился возможностью вернуться на Землю с восстановленной копной волос, но потом до меня дошло, что будь средство и вправду чудодейственным, его не нужно было бы по ванным комнатам отелей рекламировать.
Вздохнув, я вернулся в комнату, чтоб одеться к завтраку. С этим тоже всё было ой как непросто...
- Божечки, шерстяной, ты что делал ночью с моей одеждой? - спросил я, удивленно рассматривая покрытые шерстью шорты с рубашкой.
- Я всю ночь переносил на неё свою шерсть, - самодовольно ответил Беляш. - Поздравляю, теперь ты кот.
- Тогда, выходит, ты тоже кот? - предпринял я заранее обреченную попытку поймать кота на логических противоречиях.
- Это еще с чего? - удивленно вытаращился на меня Беляш. Все верно - где кот и где логика?
Посадив кота в капюшон толстовки и захватив похудевший рюкзак, я поспешил на завтрак, логично предположив, что служащие отеля больше не представляют для кота опасности. И то верно - главная угроза, которой они стращали меня вчера, за ночь превратилась в тыкву. Сложно пугать человека выселением из отеля, если он и без этого собрался его покинуть.