Трагедия запомнилась мне трагедией Игоря Вострикова, который потерял в пожаре всю семью. Жену и троих детей. Обезумев от гнева и горя, он возглавил протест... и обратил на себя внимание государева ока. К нему приехали специалисты. И поработали с ним.
Ей богу, лучше бы они его пристрелили. Более смачного плевка в народ, чем то, что власти России сделали с лидером стихийного протеста, сложно придумать.
Дело в том, что у ста богатейших семей России есть отличный план, позволяющий бесконечно долго контролировать людей, проживающих в захваченной ими стране. Всё, что для этого нужно, - удерживать народ в состоянии выученной беспомощности.
Что это такое? Психическое состояние, при котором человек не ощущает связи между усилиями и результатом. Что б он не делал, какие бы усилия ни прилагал - делается только хуже. Это явление открыл Мартин Селигман в 1967 году, и оно достаточно подробно описано в научной литературе.
Применительно к России это выглядит следующим образом: любая народная инициатива выворачивается властями так, что приносит не ожидаемую пользу, а прямой и явный вред. Власти внимательно отслеживают любую протестную активность - и поступают ровно наоборот. Цель этих мероприятий проста: народ должен привыкнуть к тому, что от любой его попытки установить народовластие - хоть как-то повлиять на решения властей - будет только хуже.
С Востриковым поступили согласно этой парадигме. Не берусь судить, что сыграло большую роль, угрозы или подкуп. Я видел только результат: обновленный Востриков выступил с заявлением, в котором попросил своих сторонников разойтись. Попросил соблюдать законы. Уважать власти. Не устраивать бунтов и беспорядков. Его просьбу поддержали и два его новых друга из Москвы, сидевшие подле него слева и справа.
У меня отличная память на лица, и этих двух хмырей я узнал без проблем - они мелькали в массовке на святочных фото. В смысле, изображали народ, когда нашему солнцеликому президенту приходила пора пообщаться с простыми рыбаками, оленеводами и работниками полей - в их костюмы переодеваются сотрудники из числа доверенной челяди.
И положа руку на сердце вынужден признать, что у меня нет претензий к Игорьку. Да, он не повторил подвиг Зои Космодемьянской. Не рассмеялся в лицо ФСОшникам, выбрав вместо тюрьмы и сумы комфортабельную жизнь в Таиланде. Пусть камни в него кидает тот, кто поступил бы на его месте иначе. Такие люди есть, по крайней мере, я хочу в это верить. Но их никогда не было много, а последняя война, как мне кажется, извела эту породу почти под корень.
И хватит о гнусном. Пора приступить к реализации плана.
Я встал, резко отодвинув стул, и, подхватив рюкзак, двинулся к выходу, еще раз печально заглянув в кошелек. С того момента, как я заглядывал в него в последний раз, денег не добавилось. Да и с чего бы?
И тут я увидел знак. Послание, весточку от бога, указание, что я нахожусь на правильном пути. А также небольшую посильную помощь в непростой ситуации полного безденежья.
Знак висел на спинке стула зашедшего перекусить швейцара и представлял собой обшитую галунами курточку полувоенного образца. Напоминающая небольшой аэродром коричневая фуражка, тоже обшитая золотым кантом, лежала на столе. Эти вещи составляли сет отельной униформы и как нельзя лучше подходили мне для розыгрыша гамбита.
Вот только они были не мои. А обворовывать такого же, как я, работягу мне было откровенно неприятно. "Сложные времена требуют непростых решений, - сказал я себе. - Отельная ливрея по-любому собственностью отеля является".
- Беляшик, дело есть.
- Чаво? - отозвался котик. Из котикова рта торчала полоска бекона, которую он старательно разжевывал коренными зубками, наклонив от усердия голову набок.
- Отвлеки публику, - сказал я, ожидая, что кот, как всегда, заерепенится. Но нет - шерстяной паразит проглотил бекон и развалистой походочкой портового хулигана отправился к свободному от столов пространству.
- Смотрите, я человек, - раздался оттуда его тоненький голосок, - я хожу на двух ногах.
Говоря это, Беляшик действительно поднялся на задние лапки, и начал ходить взад-вперед, уморительно двигая верхними лапками и вертя головой. Впрочем, уморительным этот перфоманс показался только мне - сидящая за столиками публика практически не отреагировала на ужимки кота.
Провести задуманную экспроприацию в этих условиях не стоило и пытаться.
Через несколько секунд это дошло даже до кота. Он обиженно, по-человечески, вздохнул и, плюхнувшись на задницу, начал ездить на ней по мрамору пола, перебирая передними лапками.
Вот это публику пробрало - неуверенные смешки быстро сменились гоготом, заставляющим сторонних зрителей тянуть шеи в попытках рассмотреть действо из-за голов первого ряда.
Даже невозмутимо кушающий швейцар перестал жевать и наклонился вперед, заинтересованный шоу. Собственно, это мне и было нужно - быстрее молнии я бросился к стулу и схватил висевший на спинке китель, выворачивая его подкладкой наружу, чтоб не палиться на выходе.
Второй рукой я так же быстро схватил фуражку.
"И с ним была плутовка такова".
* * *
Из такси, доставившего меня к городскому бизнес-холлу, в пустующих по причинам упадка деловой активности конференц-залах которого и проходил съезд религиозных общин, я вышел уже в образе адмирала наёмников Эрена.
Дурное дело нехитрое. Выскочив из отеля, я дождался бегущего за мной по пятам котика, после чего поймал такси. Отойдя предварительно на несколько кварталов от отеля - мало того что стоящие около него бомбилы брали дороже, так еще и сотрудники отеля могли посмотреть на камерах, на чем уехал стащивший китель постоялец. И, связавшись с такси, попросить водителя вернуться.
В такси я спорол с формы знаки отличия отеля, старательно оставляя торчащие нитки, так как это соответствовало легенде. У лишенного звания адмирала флота наёмников и должна быть такая форма. Дополнительно к форме я заклеил полоской лейкопластыря нос, что придало моему и без этого не особо интеллигентному облику дополнительный оттенок уголовщины.
Выйдя из такси, я рассчитался. Хватило впритык - на оставшуюся пару эргов не купить и чашки кофе. Оставил рюкзак в гардеробной. Заскочил в туалет, где пару раз заехал себе по щекам, чтоб войти в образ. И бодрым, звенящим от напряжения шагом вышел в заполненное разношерстной публикой фойе.
Именно таким шагом ходят сильные, уверенные в себе люди. Такие как потерявший свой флот адмирал Эрен. Через несколько шагов поток охватил меня, неся за собой. Сделав несколько шагов, я уже верил, что я и есть адмирал.
Потому очень удивился, когда откуда-то сверху до меня донесся звонкий девичий голосок:
- Ну что, вы решили проблему с деньгами, господин Гонор?
Конечно же, обращалась ко мне стоявшая на ступенях расположенной в конце зала помпезной лестницы вчерашняя адамитка. Видимо в честь собрания, она была празднично одета - помимо туфелек на ней были еще и крупные бусы.
- Здравствуйте, Надежда, - весело, с бьющей через край энергией отозвался я, - и спасибо, ваш совет мне очень помог.
- Луиза Надежда, - поправила она меня, - моё первое имя Луиза.
- Тогда представлюсь и я. Моё первое имя Эрен. Адмирал вольных наёмников Эрен. И я здесь, чтоб решить проблему с засухой. С вашей небольшой помощью.
На этих словах фоновое "бу-бу-бу", которое издавала набившаяся в помещение толпа, моментально стихло. Собравшиеся в зале верующие всех конфессий в немом изумлении вытаращились на нас.
- Я смотрю, вы решили больше не отвергать помощь женщины? - немного наигранно хихикнула Надежда, явно наслаждаясь всеобщим вниманием.
- А о какой именно помощи идет речь? - влез в разговор стоящий около девушки толстенький адамит. Удивительно, но я даже вспомнил его имя - Савелий.
- Речь идет о нескольких минутах вашего драгоценного времени. Я хочу обратиться с предложением к высокоуважаемому собранию, - я тоже слегка повысил голос и сделал два шага назад, обведя рукой собравшихся в зале людей.
- Все спикеры уже записаны, - охладил мой пыл Савелий.
- Но мы, конечно же, дадим вам возможность выступить, включив вас в состав нашей делегации. Поднимайтесь, я помогу вам зарегистрироваться, - девушка, повернувшись, проследовала вверх по ступеням, абсолютно уверенная, что адмирал следует за ней.
Естественно, я так и сделал. Собравшиеся в зале люди возобновили своё "бу-бу-бу" на порядок громче. Естественно, им ведь теперь было что обсудить.
Регистрация производилась в крохотной комнатке на втором этаже и была во многом формальна. Я заполнил анкету участника, полненькая кудрявая девушка внесла мои данные в компьютер и сказала шепотом:
- Адмирал, а я вас узнала.
- Моя слава докатилась и до этого медвежьего угла? - с деланным безразличием спросил я, чтоб не выйти из образа.
- Я только вчера дочитала книгу про начало вашей военной карьеры.
У меня мысленно отвалилась челюсть. "Вот это поворот! Меня с кем-то спутали? Или это провокация? И что мне ответить? Почему у меня всегда так много вопросов и так мало ответов?"
- В ней множество преувеличений, - я неопределенно пошевелил пальцами в воздухе, - вы же знаете этих беллетристов.
- Тем не менее я узнала вас по книжному описанию. И вас, и вашего древесного кота. Вы ведь не будет отрицать, что кот разумен?
- Коты - безмозглые и бесполезные твари, - вмешался в разговор сидящий у меня на сгибе локтя Беляш.
- Неужели, неужели я так прозрачен и предсказуем? - простонал я, закрывая лицо рукой.
- Нет, нет, - поспешила утешить меня девушка, - я уверена, что практически никто не догадается, ведь в книге Бумажного Человека вам поменяли не только внешность, но и пол.
- В какой именно книге? - спросил я, холодея от нехороших предчувствий.
- В "Космической станции "Василиск"", - радостно оповестила меня регистраторша, - и в последующих, адмирал Гонор. Или мне звать вас Хонор, как в книгах?