– Ну, – согласились они, немного покопавшись в закоулках своей тёмной памяти.
– Так вот, наш род так и будет называться. Это будет и нашим боевым кличем, и лозунгом, и стимулом, и всем остальным, – резюмировал я, устав подбирать эпитеты.
Да и если честно, надоело растекаться мыслью по древу – хотелось всё это поскорее закончить и завалиться спать.
Но пацаны были совсем другого мнения. Они даже дышать перестали, вон как прочувствовали важность момента. Да что пацаны, вождь и тот сидел тише воды – ниже травы и совершенно не отсвечивал!
– И будет наш род не только давать каждому по потребностям, но и брать по возможностям, – ввернул я к месту всплывший в памяти лозунг. А чего? По моему для аборигенов – это лучшая мотивация, что тебе чего-то, а должны. – Но ценой за эти блага будет жизнь воинов, оберегающих и прославляющих род Хой, – обломил я мечты пацанов о молочных реках и кисельных берегах.
Или как там в оригинале то было?
А потом я велел своим раздолбаям подготовить левую руку, даже показал, какую для наглядности. А то они и слов то таких не знали. Для них, что лево, что право – слова мудрёные и ни черта не значащие.
Аккуратным движением руки я своим ножом слегка расёк кожу на плече у Иво, потом у Дора и Кво. Потом велел своему заму совместить ранку с ранкой Дора, а потом и с Кво. А потом и Дор с Кво таким же макаром побратались.
– Объявляю вас братьями навек, – рявкнул я, улыбаясь так, что у меня чуть щека не лопнула.
–Хой! – заорали пацаны, сообразив, что от них требуется.
– Но и это ещё не все! – осадил я новоявленных соплеменников. – С этого момента и до скончания мира род Хой не должен никому подчиняться. Никому! Над нами имеет власть только Горшок, я и наш вождь! – подмигнул я главнюку, совершенно потерявшемуся в новых реалиях. – Запомните и детям своим передайте, что на земле только вождь и его достойнейшие преемники могут отдать приказ. Ну а внутри рода я главный. А когда я уйду на покой, род возглавит самый смышлённый воин. Каверщиков ещё куча появится. И так будет во веки веков и до скончания мира.
– Хой! – заорали радостные пацаны.
– Хой! – переорал их главнюк, моментально смекнувший расклад и, чухнувший, что с таким прикупом можно и тут жить, а на Сочи забить.
– Ну а теперь тащите мясо. Шашлык жарить будем. Завалялась у меня парочка корешков интересных.
Посидели мы знатно. Мясо получилось отменным, корешки и сушёная травка прям в тему оказались. Если честно, я не знаю, что за трава была, но горьковатый аромат и соответствующий привкус отлично с жареным мясом сочетался.
Сегодня впервые в истории рода Хой, все его члены ночевали в новой землянке. Иво, Дор и Кво с женой в большой зале на тёплом полу развалились, а я с Уной на шкурах за плетёной перегородкой отдыхал.
Ночь выдалась изумительной, выспался я на отлично. А вот пробуждение совершенно отвратительным получилось.
Проснулся я от постыдных звуков, что человек издает, не к столу будет сказано, справляя естественные надобности.
Я пулей метнулся за стенку и застыл с раскрытым ртом и вытаращенными от гнева глазами.
– Иво, вот от кого угодно, но от тебя… – чуть ли не плача выдавил я из себя и рванул на свежий воздух.
Не прошло и минуты, как мой зам стоял рядом и смотрел на меня глазами побитой собаки.
– Так, – смилостивился я, отложив рукоприкладства и прочие кары на потом. Видать промозглый осенний ветер вкупе с нехилым таким дождичком мозг реально проветрил и мысль дельную задул. – Командуй утреннее построение. На всё про всё – три минуты. Время пошло! – гаркнул я.
Пацаны уложились.
– Вы меня очень сильно огорчили этим утром. Особенно Иво! В следующий раз, тот, кто будет застигнут за подобным, будет расстрелян на месте преступления без суда и следствия. Для мичманов и прапорщиков уточняю, – смилостивился я, прочитав во взглядах моих подчинённых, что они не поняли ровном счётом ничего, а потому даже и не испугались, – Кто будет гадить в жилом помещении, тому я лично вот таким толстенным копьём, – развел я для пущей убедительности руки, – заднепроходное отверстие замурую. Чтобы другим неповадно было.
– Так, это, – осмелился подать голос Дор. – А в чём собственно проблема то? Все так делают, когда на улице плохая погода. А потом, как погода наладится – убирают.
– Мы не все! – отрезал я. – Забудьте всё, чем вы жили на гражданке! Теперь вы воины! А значит должны соблюдать гигиену! Понятно?
– Значит только по маленькому можно, – адаптировал я на нормальный русский следующую фразу Дора.
– Ой дебилы! – взвыл я. – А ну пулей искать орудия для рытья ям! Стоять, я передумал. Блин, не так! Отставить искать орудия для рытья ям! Сначала в темпе вальса отдраиваете землянку, застилаете, где нужно свежим лапником, а потом уже ищете орудия для рытья ям. Сортир копать будем! И не шумите во время уборки, начальство думать будет!
А подумать было над чем.
Как выглядит самый простой туалет типа сортира я знал, а вот как его соорудить из ничего и палок, и чтобы в этом строении сочетался функционал и красота – подумать нужно было.
Но как я ни старался – инженер из меня оказался так себе, а муки творчества сменились банальным самобичеванием. Решил действовать, как и в прошлые разы – на авось.
– Мы всё, – выдернул меня в реальность голос Иво.
– Проверять не буду. Пошли вторую часть плана в жизнь претворять, – буркнул я.
Задачу я поставил на пальцах – сказал, что хочу, где хочу, а как – думайте сами.
– Короче, как яму выроете, меня позовёте. А то знаю я вас, – погрозил я лихой троице, вооружённой кто лосиным рогом, кто палкой, а у Иво в руках и вовсе плоский камень был. Наблюдать за тем, как работают другие – не стал, погода совершенно не располагала.
По моим прикидкам, в прошлом году в это время уже снег выпал. А в этом – то дождь, то солнце, то туман. Короче, затянувшаяся осень во всей её красе.
Помахал я для пущей важности на своих архаровцев руками, показывая наглядно диаметры, радиусы и прочие строительные нормативы, да и потопал в свою тёплую нору, успокаивая себя мыслями, что пора пацанов приучать к самостоятельности.
На приёмку объекта меня пригласили на закате. Яма получилась – Равшан с Джамшутом бы позавидовали…
– А и… – в сердцах сплюнул я, стараясь развидеть эту воронку.
У пацанов, реально, получилась воронка! Причём, нехилая такая. Метра два в диаметре и с метр глубиной.
– В стороны копать легче, чем в глубину, – отмазывались копатели. – А мы тут ещё из камней выложим, там брёвна положим. Красиво получится! – начал забалтывать меня Иво.
И у кого он этому научился?
– На сегодня отбой, завтра с утра продолжите, – рыкнул я, поняв, что «гладко было на бумаге, да забыли про овраги» и тут работает.
Да ещё как.
– Но мы это исправим. Надеюсь, – тешил я себя мыслью, топая в сторону своей тёплой норы. Под толстенький бочёк жены.
Пацаны плелись сзади и молчали.
Утро второго дня неприятных сюрпризов не подкинуло. Мои бандиты ожидаемо проснулись раньше меня. Кво сбегал на стоянку и реквизировал в пользу рода Хой не хилый такой кусман свежатинки.
Так что сегодня меня разбудил аромат жаренного мяса.
Порубав по-быстрому, повёл пацанов к нашей яме. Сегодня природа над нами смилостивилась – сквозь низкие облака периодически выглядывало грустное осеннее солнышко.
– А теперь над своим художеством укрытие от снега, дождя, посторонних глаз и прочих катаклизмов природы стройте. И помните, пол должен быть крепким, а в центре дырка обязана присутствовать! – вразумлял я своих балбесов по прибытию на место возведения сортира. – А я пошёл инспекцию вверенной нам территории проводить, – расставил я приоритеты и неспешной рысью свалил в сторону ближайшего холма.
И хотя ничего интересного не обнаружилось, инспекция затянулась. В лагерь я вернулся, уже ближе к вечеру.
– Вот! – хором гаркнули балбесы, показывая мне итог ударного труда.
– О духи, и как это развидеть? – простонал я.
Пацаны, действительно, постарались на славу. Навес получился массивным. Заметным, я бы даже сказал.
А чтобы вам понятнее было…
Представьте себе здоровенную такую яму, но не глубокую. Параметры выше были. А теперь мысленно возведите над ней подобие фигвама, что Шарик из Простоквашино на печке рисовал. Из веток.
Вход шкурой завешан.
А внутри…
По ходу у этих строителей на тему, что такое отверстие в полу своё мнение было. Пол они из брёвен сделали. А вместо аккуратных отверстий – прогал от края до края. Шириной ровно в одно бревно – сантиметров в двадцать примерно.
И даже закрепили это как-то. Короче, выглядело монументально!
Чисто теоретически, это должно было работать.
– Короче, – скрипнул я зубами. – Рассказываю один раз! Если вы сидите или спите в казарме, тренируетесь неподалёку от нашей стоянки или ещё чего-то полезное делаете и тут вас припёрло, то бежите сюдой. Принимаете позу орла, так, чтобы ваша пятая чакра была аккурат над этим обрывом и делаете своё грязное дело. Задницу сухой травой подтираете! Её завтра запасёте и вот тут кучкой сложите, – втолковывал я, яростно жестикулируя. – По маленькому тоже сюда бегаете.
Пацаны смотрели на меня не мигая. Впитывали информацию, но по глазам видно было, ничерта не поняли.
– Для особо одарённых показываю! Тем более что хорошему начальнику полагается всё лично проверять и обновлять, – сдался я и, наплевав на все неудобства, воспользовался ямой по прямому назначению.
Процесс пошёл, пацаны радостно закивали головами. Мол, теперь понятно.
А Иво так вообще чудеса сообразительности проявил – пинками и матюками Дора за сухой травкой делегировал.
Позаботился о начальственной заднице, короче.
– А теперь, самое интересное, – улыбался я, маршируя с пацанами в сторону нашей хаты. – Как и когда пользоваться сортиром вы уяснили. А вот как быть когда мы в походе будем?
– Ну, как-как, отошёл от костра подальше и всё, – порадовали меня своей сообразительностью подчинённые.