Ну, вышли в океан под гудки корабельных сирен. Описывать корабль и принятые на нём и вообще на круизных судах обычаи здесь смысла не имеет – места займёт очень уж много. Корабли такого типа представляют собой плавучие отели, вроде тех, которые в Лас-Вегасе стоят посреди пустыни на вечном приколе. Масса кафе и ресторанов – «жрачка» круглосуточная, причём для всех категорий пассажиров, от обитателей нижних палуб, отсыпающихся в каютах без иллюминаторов, до жителей люксов, полулюксов и сьютов. Вечер в смокингах с капитаном, вечер в карибских рубашках «калипсо», вечер в костюмах… Дамы, естественно, в вечерних нарядах. В общем, понятно. Но это для желающих и имеющих возможность гульнуть со вкусом и подвыподвертом.
Опять же: театр с шоу, каток, казино с игровыми автоматами (автор разок зашёл перед прибытием обратно в Майами, когда бессонница накрыла, выиграл свои $700, убедился, что система его по-прежнему работает, и больше туда не заглядывал), неплохая библиотека, салоны красоты, магазины и бары, беспошлинная торговля… Алкоголь, правда, выдают только за несколько часов перед прибытием в порт Майами, но у нас с собой было – мужики протащили на борт контрабандой, замаскировав виски, коньяк и водку под яблочный сок, кока-колу и минералку. Причём всучили пакет со всеми этими баллонами ничего не подозревающей жене, которая туда положила ещё и свою бутыль с водой, отпив из неё глоток прямо перед таможенным досмотром, который благополучно и прошла. Ну, повезло!
Детские игровые комнаты с аниматорами и рисованием для тех, кому надо сплавить куда-то мелких. Спортивные площадки, скалодром, бассейны и джакузи. Мы в них не купались, поскольку всё желание отбили доблестные афроамериканцы, а попросту местные негры, которых среди пассажиров было до фига (цены на круиз вполне демократичны) и которые с учётом жары валились в бассейны и джакузи как были, не раздеваясь и не заморачиваясь не то что купальниками и плавками, но даже не снимая кроссовки и бейсболки, потные насквозь, но дико от всего этого веселившиеся. Ну, быдло, оно и в Америке быдло, хоть называй его движением BLM, хоть нет. Тогда их ещё так не называли. Хотя, впрочем, оно у всех есть, включая европейцев, наших и израильтян…
Кстати, образованные и состоятельные чёрные ребята, которые на борту тоже были, держались от этой категории как бы их народу максимально в стороне, всем своим видом демонстрируя, что они им точно не братья… И дальше по тексту Сергея Бодрова из одноимённого фильма. Но это опять о другом. Особо надо сказать, что сильно порадовала команда, доставив чемоданы без путаницы по каютам. Всякое бывает, а найти свой в этом плавучем городе, если что пойдёт не так, практически нереально. Очень напрягало в те несколько часов, которые прошли между моментом, когда сдали багаж и когда его у дверей обнаружили. И стюарды порадовали, которые были за нашим столом за ужином закреплены. Турки! Они хотя бы точно понимали, что собой представляет настоящий чай, а что настоящий кофе, а не та бурда, которую этими почтенными словами американцы называют.
Что до собственно круиза… Пуэрто-Рико. Зелень. Жара. Гусеницы, цветастые и мохнатые, длиной с баварскую колбаску и такой же толщиной. Вдруг выяснилось, что нашего израильского друга, уроженца славного города Запорожье, укачивает и тошнит, когда он в машине не за рулём, а пассажиром едет. Ладно. Сен-Мартен. Пляж роскошный. Песок белоснежный, мелкий, чистый. Над морем изумрудные бабочки летают. Море ласковое, прозрачное. Остров чистейший, причал кирпичиками, типа тротуарной плитки выложен, торговые ряды с украшениями из серебра с чёрным, белым и розовым жемчугом и ярчайшими цветастыми лёгкими рубашками-размахайками. Жена заставила несколько штук купить, как ни отбивался – до сих пор летом в жару ношу. Но на пляже сгорел и пятки на песке стёр до волдырей.
Сен-Томас. Несмотря на рекламу «лучшего пляжа на Карибах» – пляж этот полное фуфло с серым песком и не очень чистыми бетонными загонами для лохов – от дождя, с грубо сколоченными деревянными скамейками. Море мутное, небо в тучах, дикий ливень по пути на пляж, который буквально захлёстывал открытые автобусы для туристов с парусиновой крышей, в которых везли на этот пляж на бешеной скорости через перевал по узкому серпантину. С учётом плохого асфальта… В общем, как на курортах Северного Кавказа до того, как их Путин на предмет кражи бюджетных денег проверил, только ещё и погода мерзкая – душно, жарко и влажно. Тропики, ети их в качель! Ладно, хоть на обратном пути дождя не было – начал лить, когда уже на корабль вернулись. А то облако с горы угрожающе вниз всю дорогу ползло…
Ну и вишенка на торте – Багамы. Город Нассау. Выглядит так же, как слышится, если его по-русски называть. Вроде здания яркие, но такие обшарпанные… Вдалеке мегаотель розового цвета с казино. Но мы что, не видели одноруких бандитов и столов для покера? Так что в качестве развлекушки взял прогулку по морю – и вот это было попадалово так попадалово. Сам дурак. На фото по тихому, освещённому солнцем морю летела куда-то длинная белая моторка со счастливо улыбающимися пассажирами. А тут дело в том, что острова-то де-факто британские, хотя и отдельное государство – Содружество Багамских Островов, конституционная парламентская монархия, во главе британская королева. Паспорта с собой надо брать. Вот их мы все и взяли.
Моторка была не то чтоб очень узкая, но действительно длинная – глиссер. Экипаж – два весёлых молодых негра. На носу рундук, куда они предложили желающим спрятать вещи – зачем, мы не поняли. А зря. Паспорт в нагрудном кармане рубашки, в руках видеокамера – снимать поездку. Час в море – красота! Правда, на море волны и небо серое, в тучах, всё ими обложено, но мы же не баре! Смутило немного, что нас с женой зачем-то долго на борт не пускали и посадили последними, на первый ряд. Потом мы поняли, в чём был прикол: мы, как самые курпулентные (толстые, стало быть), выступили в качестве противовеса. Скорчился наш экипаж почему-то на носу, под защитой маленького козырька, и пошли мы в море. Точнее, погнали, набирая ход. И захлестнула нас волна…
Точнее – не захлестнула, а ЗАХЛЕСТНУЛА. И сразу стало понятно, о чём наш доблестный экипаж так весело между собой чирикал и почему так заговорщически ничего не подозревавшим и купившимся на красивую рекламную фотку в буклете дуракам-туристам подмигивал. Лодка по волнам несётся и на них прыгает. Как потом выяснилось, на скорости от 50 до 70 миль в час. Сухопутных или морских – уже не важно. А важно, что вода на неё обрушивается так, что сухими остаются только два чебурашки, которые на носу под защитой пластикового козырёчка у рундука скрючились. А все остальные – мокрые как мыши. Причём больше всего воды – солёной, океанской и довольно, кстати, прохладной, достаётся автору с женой, которые на первом ряду…
Ветер в лицо – глаз не откроешь, брызги такие, как будто под душем стоишь, причём под большим напором, волны в дно одна за другой колошматят, сиденье под тобой непрерывно вверх-вниз скачет… Зар-раза! Чувствуешь себя, как тот байкер на ухабах, только морских. Ветер в харю, а я х-ярю – это было именно оно. Удивительно точно описывающая ситуацию невежливая русская пословица. Но без матерщины её и не описать. Не тот случай. И, напомним, на момент старта в руках у автора была видеокамера, в кармане паспорт, а на носу очки… Ну, что будет, сообразил быстро, камеру и очки в сумку запихнул, молнию задёрнул и на локоть ремень от той сумки намотал. А поскольку скорость набрали и вода в морду лица фонтаном пошла, карман с паспортом сообразил этой же рукой прикрыть. Только-только успел. Второй удерживал жену – на всякий случай, чтобы за борт не улетела. Ищи её потом в океане, когда она и так плавает, как топор без топорища…
Сколько рук автором было задействовано? Две. А сколько их всего у человека? Правильно, две. Всё. Лимит рук исчерпан. То есть у бога Шивы их восемь полных комплектов, а у древнегреческих пятидесятиголовых великанов Гекатонхейров вообще сто рук, но это был не тот случай. Соответственно, для того чтобы держаться самому, рук не оставалось, так что пришлось использовать классический принцип опоры на три точки. Две – ноги, третья – седалище. Оно же – пятая точка, а если без экивоков, по-простому – з-дница. Каковая была плотно прижата к сиденью и колебалась вместе с ним, чутко реагируя на каждую волну. И было этих волн за час «прогулки» мно-ого. До хрена их было, откровенно говоря. До хренищи…
Все до одной волны эти были автором сосчитаны по древнему библейскому принципу пророка Даниила: «Мене, мене, текел, упарсин». И автор был точь-в-точь как вавилонский царь Валтасар, взвешен, измерен, признан лёгким, аки пушинка, но, по счастью, не разделён на составные части, а всего лишь отшиб себе всё отшибаемое, и, как уже потом, через несколько лет, выяснили врачи, сломал себе на этой чёртовой развлекательной морской экскурсии на Багамах копчик, который и до сих пор у него дико ноет, особенно на ненастную погоду, хотя сам собой удивительно удачно и сросся – если, конечно, это можно полагать большой удачей. Ну, наверное, можно. Что называется, Г-дь решил в этот раз ограничиться малым и взял… не деньгами, а копчиком. Могло быть и хуже. Всегда так может быть!
Что до паспорта – слегка подмок тот паспорт. Не промок, а именно ПОДМОК. Так что американские пограничники и таможенники в несколько расплывшуюся, хотя, на счастье, и вполне различимую визу вглядывались потом с немалым подозрением. А что было делать? Но промок он не один. Все пассажиры той несчастной лодки промокли насквозь. До такой степени, что их можно было выкручивать. И как минимум одной из них это пошло на пользу. У жены нашего израильтянина, уроженки сурового города Челябинска, как раз на её тонких белых брюках с самого «Диснейленда» во флоридском Орландо отпечаталась цветная карта тамошнего «Королевства животных», где нас тоже застал ливень, и она её неосторожно под себя на сиденье открытого туристического поезда и подложила. Смыло всё напрочь!