У мамы может не быть времени на готовку, если она ходит на работу. С бабушками такого не бывает. По крайней мере, с нормальными бабушками. Блинчики, сырники, каши всех типов и видов, салаты в сумасшедшем ассортименте, домашние котлеты – маленькие и аккуратные или размером и формой напоминающие лапоть, голубцы, домашние вареники или пельмени, холодец, жаркое, пироги и пирожки со всеми начинками, которые только бабушка может придумать, яблочные шарлотки и в обед обязательно суп. Куда же без него?! В России живём! Причём суп – никакой не протёртый. Грибной с перловкой или вермишелью, борщ, солянка, мясной или куриный бульон с клёцками или лапшой, уха, окрошка… Ну а дедушка – это шашлык, варёная или жареная картошка или гренки из белого хлеба, вымоченного в молоке и яйце…
Впрочем, с учётом того, что дети предпочитают есть в городе, бабушки приспособились и запросто выпекают пиццу или готовят гамбургеры, тем более – чего их готовить? Те же котлеты, только в булочке. Добавил туда листик салата, пару кусочков маринованых огурцов, немного лука, помидорный кружок и какого-нибудь соуса по вкусу (в магазинах этих соусов море) – и ребёнка за уши не оторвать. Ну а если он лука или помидоров не любит, просто не кладёшь их туда и всё. Тоже мне, бином Ньютона! То же самое насчёт макарон с сыром или наггетсов. Порезать курочку на кусочки, обвалять их в сухарях и обжарить – сложно, что ли? На маленькие кусочки режешь – наггетсы, и получатся, не хуже, чем в какой угодно бургерной. Ну а если не хочется особо заморачиваться – отбил эту самую курицу или кусок телятины до минимальной толщины, в яичный льезон, в сухари и на сковородку. Здравствуй, шницель!
Лето… Созревают малина и клубника, ежевика и жимолость, голубика и крыжовник, да и вся прочая ягода. Перекручивается с сахаром смородина, чёрная и красная. Варится повидло из сливы и варенье из всего, из чего его только можно сварить – фантазия хороших хозяек тут границ не имеет. Засахаренные цукаты из лимонных и апельсиновых корок, мармелад из яблок, груш и слив, арбузный, дынный и тыквенный мед… Кстати, цукатов из морковки с вишней никто не пробовал готовить? Зря. Исключительно хорошо идут зимой! Как и всё маринованное и солёное – огурцы, кабачки, патиссоны, помидоры, грибы… О квашеной капусте и не говорим – с тонко нарезанной морковкой или сладким перцем, клюквой или безо всего… А на грядках – лук и чеснок, салат всех сортов и укроп с петрушкой… Да, что говорить! Подмосковье. Очень правильное место для жизни.
Мы живём в этом мире не так долго, чтобы заморачиваться тем, что в нас не нравится окружающим по части того, что мы едим или пьём, носим в хорошую или плохую погоду, к чему привыкли в быту или что нравится нам в кино, книгах и музыке, если это не доставляет никому из помянутых выше окружающих беспокойства. Безусловно, человек, явившийся в шортах, гавайке и сандалиях на босу ногу на приём, где мужчины одеты в смокинги, а дамы в вечерних платьях с декольте или без оных смотрится круглым идиотом, но неловко себя чувствуют в данном случае только хозяева. Впрочем, когда гость – звёздная суперзнаменитость и украшение вечера, типа Альберта Эйнштейна, он может и в старом свитере прийти: скажут – «чудак» и с удовольствием будут фотографироваться на память.
Но это если Эйнштейн. А если припрётся на означенный приём какой-нибудь эксгибиционист с мозгами набекрень и репутацией «свободного художника», типа тех, которые рисовать, ваять и прочей толковой и приятной для глаз деятельностью не занимается, а в качестве «искусства» полагает правильным его имитацию в форме «перформансов» разной степени идиотизма (голым на людей бросаться – это ещё не слишком, бывают и похуже), его охрана выкинет и правильно сделает. Всё прочее в этом мире устроено примерно так же. Сандалии более чем уместны жарким летом в приморском городе и абсолютно по-идиотски смотрятся зимой. А что наши их носят с носками, так это с точки зрения гигиены, эстетики и чтобы ноги ремешки или камушки и песок не натирали, абсолютно правильно – римляне их так и носили.
Кто-то, любя шампанское, пьёт исключительно брют, а автор, не будучи аристократом, полагает его мерзопакостной кислятиной, которую французы придумали, чтобы свой неликвид за бешеные деньги лохам впаривать, и всё, что ему по этой части дарили, всегда эстетам из числа знакомых с удовольствием передаривал. Кого-то в еде коробит лук и чеснок или индийский карри, но если в меру, в правильном сочетании с другими продуктами и не забыть перед тем, как целоваться и вообще идти на свидание, зубы хорошо почистить – отличная штука! Хотя сливочное или шоколадное мороженое с чесноком – какая гадость! А вот шоколад с перцем – на любителя, но вполне приемлем: мексиканцы так готовят. И вообще, мы же холодец и квашеную капусту едим? Едим. И очень даже любим.
Впрочем, дуриан, скандинавский хаукартль, сюрстрёминг или чукотскую копанину автор есть не будет ни за какие деньги и никому не посоветует, хотя знавал тех, кому эти блюда нравились – в основном среди практикующих этнографов и антропологов. Ну, в каждой избушке свои за-бушки. Но тут никаким следованием моде и не пахло, а по части экспериментов, проводимых академической публикой над своими собственными организмами, столько сказано и написано! Во всём прочем, повторим – главное не слишком нарываться. А то можно так огрести… К примеру: не надо ходить по Дагестану в мини-шортах или мини-юбке, купаться на тамошних пляжах в нескольких ниточках или топлес и прочем в том же духе. Не поймут. Или – ещё хуже, поймут неправильно.
Болт, положенный на мнение окружающих, далеко не всегда обеспечивает счастливую долгую жизнь, особенно если сделано это нагло, демонстративно и без понимания того, что вещи, которые выглядят или звучат оскорбительно в нормальном обществе, вызывают острое и непреодолимое желание на это оскорбление ответить действием, на чём регулярно горят отечественные стендаперы из тех, кто поглупее. Поскольку многое из того, что кажется не слишком интересующемуся тем, как его юмор воспринимается аудиторией шутнику смешным, с гарантией обеспечит ему близкое знакомство с больничной койкой в ближайшей травматологии. Что называется, сходи в Гарлем, «снежок», попробуй там местных высмеять в расистском стиле Южной Алабамы…
Ну и так далее, по всему диапазону наиболее известных кретинизмов, из которых самым распространённым из показательно глупых является включение музыки на полную громкость (как правило, этим страдает «золотая» молодёжь на дорогих тачках, у которой мозгов гораздо меньше, чем денег у её родителей, либо дико закомплексованные провинциалы, которым до смерти хочется привлечь к себе внимание окружающих, а как это сделать, не нарываясь, они не знают – не учили их этому в детстве). У тебя ребёнок засыпает или болен кто, а под окном начинает орать дурным голосом приёмник… Ну, выходишь, просишь людей вежливо чуть приглушить, а когда и если они не понимают, или включают наезд – бьёшь уже тогда. Тут очень полезно заранее сапёрную лопатку с собой взять или топорик туристический. Могут пригодиться…
Ночью мысли в голову приходят мрачные. Наверное, возрастное. Когда вечером падаешь от усталости и засыпаешь, как убитый, они воплощаются в сны – цветные, объёмные… Словно кино смотришь со своим собственным участием. Куда-то опаздываешь, куда-то спешишь, с кем-то споришь, выслушивая очередную ахинею… Наверное, в голове увиденное и услышанное за день, в том числе по телевизору, либо промелькнувшее в интернете, откладывается и ночью всё это там проваривается, как содержимое японского супа в кастрюле, который готовишь, подбрасывая в кипяток разложенные перед тобой сырые ингредиенты. Есть в японских ресторанах такая форма извращения: сам себе повар за свои же, причём вполне солидные деньги…
Потом, часа через три (многократно проверено на практике), сон внезапно уходит, и встаёшь попить воды. При этом сонливость дикая, а сна нет. Ворочаешься полчаса-час, пытаясь всё-таки заснуть и в какой-то момент проваливаешься – снова, с очередным сновидением, не таким страшным, как в первой фазе сна, но не менее чудным. Новый перерыв во сне – а на улице летом уже светает и где-то за речкой орут как оглашенные простуженными голосами петухи. Впрочем, зимой, когда за окном темно, хоть глаз выколи, они тоже орут. Кто там придумал, что петух начинает кукарекать в шесть утра? Чёрта с два он до шести ждать будет! Он и в три часа ночи может пробудиться к активной деятельности, и в четыре. А потом у них начинается перекличка.
Ну, вставать вроде как рано – стоически пережидаешь, пока эти прирученные некогда, в далёкой древности, потомки джунглевых банкиевских кур, поставщики собственных запчастей в KFC и прочие сетевые закусочные, специализирующиеся на курятине, перестанут оповещать окружающих о своём настроении, и где-то к полшестого-шести снова засыпаешь, уже без сновидений. Причём в середине ночи в голову лезут интереснейшие мысли, которые, если встать и их записать, могли бы составить изрядный том всего умного и толкового, а когда утром окончательно проснувшись встаёшь, от них не остаётся и следа. Но начинается новый день, и сожаление по части очередной упущенной возможности прослыть гением растворяется в череде текущих забот. И так снова и снова…
Почему австралийская квокка – родственник кенгуру – всё время как будто улыбается? Какие ещё виды людей, кроме «хомо сапиенс», были нашими предками? И, кстати, если про родственные отношения с неандертальцами и денисовцами мы теперь кое-что знаем, найдут ли археологи когда-нибудь других, которые точно были (генетики в этом уверены на 100 %), но мы пока про них ничего толком сказать не можем? Что про нас думают животные и птицы, помимо собак, кошек, слонов и попугаев, к поведению которых мы более или менее приспособились и научились кое-как в их эмоциях разбираться? Хотя среди других домашних или живущих в зоопарках и цирках питомцев тоже есть яркие личности, с которыми их хозяева или ухаживающие за ними служители находят контакт…