Интересного мало, как поёт Новиков:
– Примадонна на эстраде сучит ляжками, а за ней нарцисс под блестяшками.
Но!
Прямо рядом сидел знаменитый немецкий дизайнер и гей Вольфганг Йоп, с любовником и русской переводчицей.
В руках она держала огромный фирменный пакет с кишками, подарок для Аллы.
Размер пакета – ещё тот, и целых две китайских полосатых сумки – «мечта челнока».
Все обнюханные до предстательной железы и шейки матки, включая певицу.
Весь концерт эта троица так плясала и пела вместе с Пугачёвой, что зал тихо охуел от такого драйва.
Причём дизайнер готов был совершить половой акт прямо в зале, но любовник чуток застеснялся.
Короче, гранд-шкандаль, мама не горюй!
Когда их пытались унять, Вольфганг Йоп громко матерился по-немецки, называя почтенную публику напропалую пидарасами, что по меньшей мере странно.
А лет дяде немало, под семьдесят.
По окончании концерта Йоп сорвал с себя лапсердачок, а под ним маечка – вшивник с замысловатой эмблемой, в виде красного дракона в трёхцветном обрамлении.
А попросту логотип футбольного клуба «Эйнтрахт Брауншвейг» из одноимённого города, где он родился.
Помнит дизайнер про любимый клуб, хоть и пидарас.
Лихтенштейн и сон болельщика
«Вчера товарищ Брежнев принял датского посла за голландского».
Леонида Ильича давно нет с нами, но дело его живёт и процветает.
Шикарная «Бентли» дяди абб припарковалась прямо возле отеля, где жила сборная России по футболу.
Оттуда вальяжной походкой олигарха вышел сам владелец авто и моё наглое лицо некоренной национальности.
Подбежавший портье спросил:
– Кто владелец машины?
– Да это же сам Роман Аркадьевич Абрамович – ответил я, не моргнув глазом.
Тут же сбежался весь отель, но дядя абб ушёл в этот момент по нужде и пропустил апофеоз.
Халдеи, кандюки, портье и прочая челядь выстроились в длинную очередь за автографами и я сказал:
– Сейчас придёт сам Аркадьевич и всем подпишет!
Но самый старый и опытный шеф-повар, а он бросил трюфеля на кухне в пизду и тоже прибежал дивиться на «Бентли», вдруг додумался:
– Да сегодня же первое апреля!
Все дружно посмеялись и разошлись по мраморным комнатам и закоулкам.
Когда дядя абб вернулся из клозета, лишь лёгкая пыль столбом напоминала о вавилонском столпотворении, которое было пять минут назад.
Затем поехали обозревать замок Великого Князя и тихо ужаснулись – из охраны никого, если не считать бабушку-консьержку на входе.
– Их Величество дремлет, и вообще неприёмный день сегодня.
Ещё что-то злобное добавила, упомянув при этом всю лихтенштейнскую мать.
Видно сильно её достали русские в тот день…
Прямо за замком шумел водопад и падал вниз стремительным анусом в три наката.
Грохот воды и холод так утомили что, поехали поесть сосисок-гриль на стадион.
В программке к матчу гимн России написан на трёх языках – русский, немецкий и даже латиницей.
Наши болельщики зажгли два фаера – мусора не подошли. Начальник местной полиции рассказал много интересного.
Они никогда и никого не арестовывают на футбольных матчах, а фаера на его памяти зажгли в первый раз.
– Красиво!
И это говорит полицейский, если бы не форма, напоминает регента церковного хора.
После игры, пристроившись за автобусом сборной, возвращаемся в шестиз-вёздный отель.
Едем в лифте.
Прямо над золотой панелью, жирным чёрным фломастером написано такое родное, до боли знакомое простое русское слово «хуй».
Интересно, может это Аршавин написал?
Опустошив, как голодающий Поволжья, ужин-буфет из морепродуктов и напугав сортир, ушёл отсыпаться…
И приснился мне сон спартаковского болельщика.
Красная площадь. Демонстрация трудящихся.
На трибуне стоит руководство и машет «шляпами», «шляпы» достают прямо из ширинок.
Из недр мавзолея слышится приятный тенор с лёгкой картавинкой.
– Но я верю, что день настанет, и «Спартак» чемпионом станет…
Внизу мавзолея два солдата охраняют вход. Один из них в бейсболке и со стрижкой «грива у цыгана», второй обрит наголо и с усами.
Тот, что в бейсболке, читает про себя «Устав караульной службы», визави балагурит и веселится, вовсю нарушая этот устав.
Во главе демонстрации стос рахитичного вида – это маститый литератор Хукел. На руках у него ребёнок, на дитятке распашонка с надписью «ЯРусский», в руках игрушечная снайперская винтовка Драгунова.
Ребёнок поёт песню.
– Мы к вам приедем, мы вас…
Далее лёгкой припрыжкой идёт самый многочисленный из всех родственников Ульянова – Пашка-Америка.
Перед собой он катит детскую коляску. В ней два близнеца – это говорящие головы матёрого футбольного обозревателя и известного комментатора телеканала НТВ Плюс.
Обе головы отрублены, но продолжают вещать, как в романе Беляева.
В центре демонстрации – немецкий танк «Тигр» с дизайном от «Дольче и Габбана», прямо на броне, восседают спартаковские болельщики «средней руки».
Один из них по-ленински щурится, другой ёрзает лицом и блестит лысой башкой.
Тот, что в очёчках, поедает шпроты прямо из баночки, второй налегает на спагетти-болоньезе с этикеткой «ва фан куло».
Внутри бронированной машины слышен звон бокалов и крики «мерда», наверх идут чёткие доклады в виде команд.
– Азохен вэй и танки наши бистры…
Следом идёт огромная толпа гопников, её возглавляет Колюня Валуев. Гопота несёт огромные булыжники – орудие пролетариата, на каждом булыжнике старославянской вязью написано «Стадион Спартак».
Замыкает демонстрацию бровастый симулянт с лицом некоренной национальности. На нём поповская ряса, под ней виднеется маечка с надписью «Гапон», на голове ермолка.
К чему бы это, дорогие друзья?
Марсель
Захожу в «Альди», а там немец интеллигентный на очёчках рыжих от «Картье» спрашивает вдруг:
– Вино красное пьёте?
– С какой целью интересуетесь?
Вижу, у него в тележке целых семь пузырей розового французского вина.
– Я тут специально, не поленился.
– Очень хорошее вино, рекомендую!
Ну, семь не семь. А три бутылки взял – на пробу.
И сыра любимого датского, вонючего, как «пелотка», прихватил несколько пачек.
Налил дома стаканчик, сырок на вилочку – рай, друзья – просто рай на земле.
Вкусно так, что, как говорил рядовой Хатамов у нас в роте:
– Лучше, чем ебаться…
И бьёт по голове – хоть и градусов немного.
Вот приговорил бутылочку под сырок и думаю:
– А зачем мне всё это надо?
– «Спартак», выезда?
– Надо здоровье и сердце беречь, ага.
А внутренний голос говорит:
– Иди ещё выпей – всё будет хорошо.
Так и сделал…
До скорой встречи в Марселе, возле миски с супом «Буйабес».
Рейс с пересадкой, и вместо Брюсселя авиакомпания «Брюссельские авиалинии» посадила самолёт в Остенде.
Якобы из-за тумана.
Специальный автобус до Брюссельского аэропорта пришёл слишком поздно и ехал слишком долго, попал на регистрацию за одну минуту до отлёта последнего в этот день рейса на Марсель.
Бельгиец на регистрации не хотел тормознуть планер и сказал:
– Вы опоздали по своей вине и улетите только завтра.
Зря он это сделал. Пришлось тогда ему сказать:
– Вам лично, а также бельгийскому королю Бодуэну и всей его королеве-матери сильно не поздоровится, если я прямо сейчас же не улечу в Марсель.
– Знаменитое дело «бельгийских педофилов» покажется вам штрафом за неправильную парковку! – и сунул аккредитацию на матч прямо в дебильное лицо.
Стос перекосил морду и спросил:
– Бежать можете?
– Конечно, нет!
Что тут началось – мама мия! Вдруг пригнали микромобиль с мигалкой и мусорской охраной.
Со скоростью пожирания устриц Ульяновым в марсельском порту был доставлен прямо на взлетно-посадочную полосу и по специальному трапу сгружен на борт к ебеней королеве-матери.
Борт плавно взлетел, я дремал, заботливо укрытый пледом – и пускал вонючих «шептунов» на всю авиакомпанию «Брюссельские авиалинии».
В отеле, где жил «Спартак», пытался всучить свою книжонку Титову.
Возмущённый Егор сказал, как отрезал.
– Ты не видишь, ми кушаем!
И только когда прозвучал магический пароль.
– Я от Ульянова, насчёт мебели – капитан внял моим мольбам.
Тут же торжественно был подписан экземпляр, прямо на полу, в коридоре возле номера.
Мимо прошёл Виталик Платонов, в шикарном «Рэдисоне» он умудрился снять и забронировать все рестораны. Голодные гости отеля ходили нежрамши и синюшные от голода, пока «Спартак» питался шесть раз в день.
На ВИПе марсельского стадиона «Велодром» дядя абб дул в уши перепуганному Шавло:
– Это Андрей из Берлина – он написал «Наш ответ Чемберлену».
– Чего, чего?
– Так я и говорю, – молвит не совсем трезвый дядя абб
– Наш ответ Рабинеру!
– А-а-а… – и Шавло ищет мобильный.
Надо получить у Арнольдыча указание:
– Чего делать-то?
Но красавица жена осторожно дёргает его за рукав и Шавло призадумался:
– Давай книжку для контроля и проверки субординации…
Олигарх дядя абб смотрит на меня, но книжек «Просто wasy и Спартак» больше нет.
Все розданы настоящим русским патриотам с камарильей.
Шавло хмурится, глядя вдаль.
Мы уходим в буфет – отбиваться Божоле и фуа-гра.
Почтенные папики и худенькие тётеньки в норковых манто мечут харч, как в последний раз.
Высокая подача вина льётся рекой, любимое бухло олигарха «Сосикая» – в последнюю минуту выдул одутловатый папсик с лицом Саркози.
Но это лишь его троюродный брат.
Дюжие амбалы оттеснили нас вглубь зала…
После матча афроараб торговал «дёнер-кебабами» прямо возле «Велодрома». Окинув цепким взглядом покупателя, тут же складывал ему цену.
Плюс-минус пять евро.
Интересно, во Франции есть ОБЭП?