– Ах, извините. Поправляйтесь!
То, что второй родственник, сильно не молодой и тоже онкологический, просидел там три часа, пока доктор пил кофий и не говорил, что ожидаемый заведующий на новой, срочной операции, – это хуйня. Насчет кофия претензий нет, это важно. Но можно было выйти и сказать.
По ходу беседы заведующий понял, что кое-что про операцию мне все же известно.
– Сверяете показания?!
О, там будет буря. Лечащий доктор отказывался говорить, ссылаясь на некую неэтичность в отсутствие заведующего, но потом, на свою, как я теперь понимаю, беду, разоткровенничался. Теперь ему наступит пиздец. Тем не менее всем им поклон. Дело вроде бы сделано.
Благослови зверей и детей
Подруга моя, в лаборатории работает, сидела и ждала курьера с материалом. Долго ждала.
Наконец, приехал. Привез одну баночку. Кал вороны. Немножко. На анализ.
Муравейник с элементами счастья
В онкологии – катакомбы и лабиринты. Сунулся на лестницу – объява: проход на мое отделение закрыт. Ремонт.
Блядь.
Санитарочка, идущая мимо:
– Заблудились? Что вы ищете?
– Лестницу.
– Так вот же она. Идите! – с серьезным видом она начала раскладывать товар: – Там есть торакальное, урологическое…
Короче, я могу выбирать. Какое нравится!
– Нет, мне на четвертое.
– А и правда закрыто!
…Внизу – рекламные щиты. Компрессионные чулки, перчатки; ортопедическая обувь. Изображены счастливые, пышущие здоровьем молодые люди в них. Очень довольные, в соблазнительных позах. Без носителя остался только протез молочной железы.
Бегущий по лезвию бритвы
Рассказали про хирурга с досадной фобией. Боится острых предметов.
– Никто ни разу не видел, чтобы он что-то резал, колол!
– Не, ну а как же он оперирует?
– А вот перепоручает ассистентам – якобы учит их чему-то…
Опыты саморегуляции
Былая жена моя, из аптеки:
– Лекарств все меньше, а гондонов все больше.
– Ну, это в целом правильный подход.
О театрах и вешалках
Пришел в больницу, там карантин. Охранник молча развернул ко мне стойку с запрещающим объявлением.
– Мне врач велел явиться. На беседу. Сегодня.
– Вот пусть он позвонит мне и скажет, что Пупкин или Тютькин пусть пройдет…
– Я вам не Пупкин. И не Тютькин.
Рисую себе заграницу. Первый иск на мульон зарубежных рублей за Пупкина, второй – за Тютькина. Можно и здесь, но проще рыло начистить. На первый раз сдержался, а там поглядим.
Эпизод Z: новая угроза
Первая новость на НТВ – вирус Z. Механизм передачи – комар и отчасти хуй. Россиянам, как было сказано, бояться нечего.
Но россиян не проведешь. Думаю, мы на пороге новой объединяющей идеи. Сейчас раскупили маски, скоро раскупят еще кое-что. Одна беда: как в этом ходить по улице? Как продемонстрировать Знание и Сопричастность?
Еще один призрак из прошлого
Эти заметки начались с пересказа сновидения о возвращении в больницу и прогуле дежурства. Оказывается, сон универсальный. Он посещает и других медиков, в том числе действующих.
На самом деле никто не даст прогулять дежурство. И уж тем более не смолчит, если не выйдешь. Не помню, вошел ли этот эпизод в хронику «Под крестом и полумесяцем», но не беда, если и повторю. Однажды наш доктор С., заведующий содружественным неврологическим отделением, не посмотрел график. И после обычного рабочего дня не остался дежурить, а поехал домой. В электричке.
Приемный покой организовал погоню. Все разворачивалось в лучших декорациях и красках Гражданской войны, когда свирепые банды брали беззащитные поезда. На перехват электричке был выслан больничный «рафик». Он обогнал поезд; на станции высадился десант, который пошел шерстить вагоны. Нашел беспечно дремавшего доктора С. и выдернул его наружу.
Свиные пары
Свиной грипп. Людей в масках много. Люди любят себя, берегут. Вообще, насколько – и если правильно – я знаю, маска должна быть четырехслойной, тогда от нее будет какой-то толк. И менять ее нужно через два часа. Но эти люди усвоили Знание и горды.
Они вознесутся, по сто сорок четыре из колена Рувимова, сто сорок четыре из колена Иудина и так далее.
Все это опизденение с гриппом – очередной способ занять пещерное воображение народных масс. У России не два, а три союзника: армия, флот и грипп. Последний – величина переменная, можно подставлять любую херню в зависимости от особенностей момента.
Ну вот сейчас у меня грипп. Сижу ровно, мотаю срок. Работаю. За кагоцелом не ломлюсь. Пойду в магазин – буду нарочно усиленно дышать по сторонам. Я буду биологическим оружием.
Шар голубой
Давеча маменька озаботилась дозатором с наркотой. Эпидуралка такая в виде шара с тонким катетером, присобачили после операции. В шаре – фентанил с лидокаином, и маменька такого ни разу не видела.
Ну, я тоже не сильно в курсе, позвонил другу-доктору.
– Да-а-а, – говорит. – Ставим такие. Лежал один наркоман, так быстро разобрался в механизме. Обрадовался и давай давить. Ну, а там еще лидокаин. Довел себя до тетраплегии – ни руки не работают, ни ноги. Лежит одна голова. Говорящая. Ну, ничего. Потом оклемался. Ему пить не разрешали, так он у соседа утку украл, пил из нее.
Молитва
По случаю противоэпидемического крестного хода.
Святый Боже, святый крепкий, святый бессмертный, помилуй нас. Аллилуйя. Пошли нам дюжину сладких калош. Масками затвори нам уста нечистые, излей на нас твой святой арбидол. Защити от лукавого хохла Обамы, ибо воды и воздух стали горьки от него. Восславь сладчайшее имя Государя нашего и укрепи десницу его, дабы прижучил вируса на подлете. И не введи нас в больницы наши, но избавь от лукавой лекарской грамоты, которая есть ересь жидовствующая. Аминь.
Эра милосердия
Маменька дома, выписали. Можно выдохнуть – надеюсь, надолго.
Но все мои старания обеспечить бесплатную медицину пошли прахом. Я вился ужом, всячески уклоняясь от обсуждения тарифов и включая дурака. Мне, дескать, это и в голову не приходит. Но старички мои взяли и сами – сами! без намеков свыше и моего ведома – вручили заведующему сорок тысяч рублей.
Заведующий невозмутимо разложил гонорар по двум конвертам. Тридцать в один, себе, и десять в другой – анестезиологу. Спросил, отблагодарили ли старички лечащего доктора. Ответ был отрицательный.
– Ну, мы разберемся, – успокоил заведующий.
Очевидно, разобрались. Доктор, сильно немногословный и неуловимый, вдруг явился, спел соловьем и подержал за руку.
Я стал свидетелем обхода. Явился некто со свитой. Выступил заведующий:
– Вот такая-то и такая-то, с тем-то и тем-то, так-то и так-то. Идет на поправку. Тоже доктор с солидным стажем, кстати сказать!
Анамнез
В Институте скорой помощи я раньше не бывал. Не было случая. Взглянул на приемный покой и подумал: а я еще сетовал на наш, пригородный!
Ситуация валежника. Слева ряд каталок, и справа ряд каталок. В каждом персон по десять. И что примечательно, никто не стонет и не жалуется. Все лежат с выражениями лиц, граничащими с живейшим интересом. Кто-то что-то сломал. Кто-то что-то выпил.
– Такой-то такой-то! Что с вами случилось?
– Ме-ме-ме…
Да ничего хорошего, коллега. Впрочем, ты и сам догадываешься. Соболезную.
Помнится только хорошее
Да, и всплыло нынче веселое при воспоминаниях о наркозе. Тогда смешно не было, а сейчас замечательно. Батя, когда его прооперировали, выдал психоз.
– Привязали к спине чемодан, а из него хулиганские песни! Задорные такие, матерные! Я другу-рентгенологу звоню в час ночи: вот такое дело, ты уж извини… Поймали на первом этаже. Лежал на восьмом.
До решения – шаг
Новости передовой диагностики. В лабораторию доставили кровь. Детские анализы. Десять штук. По изучении – все одинаковые! И не детские. Везде лимфоцитоз. Расследование установило, что медсестра не захотела брать кровь у деток. Взяла большую пробирку взрослой и разлила по чуть-чуть на десять персон. Злоумышленница созналась.
При чем тут Пистимея?
Заведующая, подруге моей в людской лаборатории:
– Вы можете посмотреть биоценоз влагалища кошки?
– Могу, но я нормы не знаю…
Анекдот такой был: посмотреть могу, но я тут не гинеколог, я слесарь.
Коллега:
– Кот небось трахнул, так теперь беспокоятся!
Заведующая:
– Ничего, вы напишите, там врач адекватный.
Не тем я занимаюсь. Платили бы мне в свое время, тоже был бы адекватным.
В ответ на эту историю маменька сказала:
– А вот была такая актриса Завьялова, которая играла Пистимею в «Тенях», так она у меня рожала. Сын-то этот ее и зарезал.
Это маменька телевизор включила.
Саботаж
В одном питерском медицинском НИИ завели за отчетный период штук двести левых историй болезни. Деньги – себе. По инсайдерской информации, начмед решил уничтожить архив. Пошел туда с ножовкой и перепилил трубу, чтобы все залило. Да не ту. И залило не то.
Тоскуют руки по штурвалу
Пообщался с урологом К., если кто помнит хронику «Под крестом и полумесяцем». Тот говорил не вполне вразумительно. Радостно сообщил, что вот уже пять лет употребляет ежедневно. И побывал на конференции в Риме.
– А я по-итальянски-то не очень!
– Да тебе и не надо…
В конце беседы потребовал, чтобы я немедленно явился к нему с полным мочевым пузырем. И с другим, тоже полным.
Молоко
В городе Кемерово есть медицинская лаборатория. Или была. Сотрудникам полагалось молоко. Был издан какой-то хитрый приказ, которого никто не видел.