– Сорняки, – честно признался Тимур.
Папа возвел очи горе и сокрушенно вздохнул.
– Ну, сорняки – они сами растут, их сажать не надо. А, например, помидоры, перцы? Сажаете?
– Сажаем. Не растут, – огорченно сказал мальчик.
– Ну, а еще что растет? Что мама кладет в борщ?
– Что такое борщ? – Тимур недоуменно посмотрел на папу.
– Как харчо, только с кислой капустой и иногда со свеклой, – подсказал отец.
– Гадость, – резюмировал сын.
– Ну, хорошо, – решил исправить ситуацию и плавно перейти к фруктам Владислав Юрьевич, – а что еще растет на даче, такое раскидистое (жест руками), большое, а?
– А-а! Я знаю! Конопля!
На папу было жалко смотреть:
– Не на даче! Не на даче! За забором! Далеко-далеко, как на рыбалку идти, шайтан-трава, зачем тебе показал? Не слушайте его, она дикая, и ее нельзя курить!
– Да мы никому не скажем, – успокоил его Владислав Юрьевич.
Уходя с комиссии, сын с отцом оживленно беседовали. До слуха членов комиссии долетали слова «позор», «шайтан-трава» и «под корень». Видимо, по весне им на даче будет чем заняться.
Юра, пациент, который после многих лет принудительного лечения живет в больнице постоянно, бродит по подрастающему саду с пилой и блокнотом, изображает напряженную работу мысли перед тем, как отпилить сухой побег. Все это здорово, но меня терзают два вопроса. Первый – не рано ли он взялся за формирование крон? И второй – кто дал пилу бывшему душегубу?
Медные трубы
Помимо слабоумия, можно выделить еще два случая, когда чувство юмора и самокритика либо напрочь отказываются селиться под сводом черепа, либо в спешке покидают насиженные места: это обретение высокого социального статуса человеком, духовно для этого не созревшим, и острое желание выслужиться. Медные трубы для неподготовленной психики – страшнее, чем иерихонские для фортификационных сооружений. Да и желание в них подудеть – тоже вещь заразная, требующая строгого кастинга. Не верите? Вот вам пример.
Действие разворачивалось в одной (а вот не скажу какой) крупной психиатрической больнице… не скажу когда. Так вышло, что один из местных, городских чиновников скоропостижно стал чиновником губернского масштаба. Тут бы его супруге и возрадоваться – масса свободного времени, семейному бюджету отныне не страшен даже вдумчивый и обстоятельный шоппинг, комплименты подруг плохо различимы за зубовным скрежетом – вот оно, эссенциальное ЙЕССС!
Однако душа требовала чем-то покомандовать. О чем и было заявлено мужу. А тот оказался чуток к женским чаяньям и по-житейски мудр, памятуя о том, что занятая жена – это минус половина геморроя. А жена оказалась еще и с дипломом врача. В общем, дурдом попал. Главный врач, которому был явлен новый кадр с непреодолимым таксисом к руководящей деятельности, чуть было не выдал психопатоподобную реакцию, но передумал и принял соломоново решение. Как же я страшно рад, воскликнул он, что такой ценный сотрудник попал не куда-то, а точно по адресу! У меня как раз не хватает заместителя! По части реабилитации пациентов. Мы же, типа, в ответе за тех, кого мы того. Вот только корпус отремонтируем, а то ему вторая сотня лет пошла с основания больницы – и пусть приступает.
Пока лихорадочными темпами шла реставрация корпуса, новая зам главврача знакомилась с больницей, посещала отделения – всё как положено, все даже успели расслабиться. Как выяснилось, напрасно. Первым нововведением стал совет больных, о создании которого главврач был поставлен в известность постфактум. «Галоперидол твою деканоат», – подумал главный, но вслух лишь выразил надежду, что в компетенцию совета не будет входить коррекция лечения и сроки выписки из стационара. Зам по реабилитации изумилась – это еще почему? Чтобы убедить и вразумить, пришлось применить весь свой личный шарм и элементы нейролингвистического программирования.
Следующий сюрприз ждал, когда стали обустраивать имитацию квартиры. Для чего? Чтобы заново учить больных пользоваться благами цивилизации, готовить себе еду, ходить в ванную, стирать белье. Идея сама по себе не новая и неплохо работает, но… Не учли, кто будет командовать обустройством и с чьей квартиры будет скопирована обстановка. Так появились в дурдоме стиральная машина со всеми опциями, кроме вертикального взлета и коврового бомбометания, газовая плита с аэрогрилем и автоподжигом, посудомоечный агрегат, новейшая микроволновка, кондиционер и еще много интересных агрегатов, для постижения которых требовалось второе высшее образование. Как научить пользоваться всей этой роскошью пациента, который и в здравом-то уме успел повидать только газовую колонку, холодильник «Саратов», а в духовку совался разве что с целью суицида, – было категорически непонятно. Зато экскурсии получались знатные. В том числе и для медперсонала, с познавательной целью.
Не успели отойти от нового интерьера – главный реабилитолог всея дурдома придумала новую забаву. Соревнования. В том числе бег в мешках. Команда больных против команды врачей. Вспоминали долго. Радовались, что в программе не было выпрыгивания из смирительной рубашки на время – врачи могли бы проиграть из-за нехватки опыта.
Потом был коллективный совместный (пациенты и не успевшие попрятаться доктора) просмотр фильма «Полет над гнездом кукушки». На следующий день – обсуждение, кто что понял в этой картине, тем же составом.
Трудно сказать, какие еще изыски были уготованы персоналу и пациентам в рамках программы реабилитации, но высокопоставленный супруг получил очередное повышение, и его жене показалось, что она создана для чего-то более великого и прекрасного. Главврач, чуть не плача от восторга, укрепил ее в этом убеждении. Окрыленная моральной поддержкой, дама рванула к новым высотам. А больные и доктора выдохнули и перекрестились.
Был на экспертизе пациент, который ранее уже имел проблемы с законом – воровал крышки от колодцев и даже шустро бегал с ними в руках от милиции. На этот раз чудо уволокло несколько метров кабеля, но опять недалеко. Следователь, отдававшая дело на экспертизу, с надеждой поинтересовалась – может, его на добычу руды определить, раз уж у человека такая страсть к ресурсам?
Боевой некромант без лицензии
Проблемы качественной связи с загробным миром волнуют многих, начиная от некромантов и заканчивая британскими учеными. Наши пациенты подходят к решению этого вопроса более практично – чего стоит одна только телефонизация гробов. Правда, зачастую они бывают более ограничены в средствах, и до «Скайпа», судя по всему, дело дойдет еще не скоро, но когда их это останавливало! Опять же, есть средства и понадежнее, чем видеосвязь.
Юра (назовем его так) наблюдается в диспансере уже лет пятнадцать. На прием ходит довольно регулярно, но в подходе к амбулаторному лечению допускает вольности и склонность к соавторству с участковым психиатром, отчего не реже раза в год госпитализируется. Впрочем, это обстоятельство его не смущает и не особо чему учит. Вот и в этот раз, когда он пришел на прием в растрепанных чувствах и одном ботинке, Оксана Владимировна напрямую спросила, уж не сдаваться ли Юра собрался.
– А как вы угадали, Оксана Владимировна?
– Ты не поверишь, Юра: по выражению глаз. Отсутствие ботинка, как ты сам понимаешь, уже косвенный признак. Где, кстати, потерял?
– Не потерял, доктор. Похоронил. На городском кладбище.
– Смысл ритуала от меня ускользает. От чего сейчас так лечат?
– Нет-нет, вы неправильно поняли! Это не с целью лечения, это для связи с загробным миром. Вроде как теперь я туда вхож. И выхож.
– Какая любопытная ассоциация! То есть, если похоронить презерватив…
– Не надо! Вот этого не надо! Мне хватило и ботинка! Такая связь поперла, такая информация! А главное – черная магия! В общем, я и раньше был знатный колдун, а теперь – целый боевой некромант!
– О как! А какого уровня? А что умеешь?
– О-о! Могу с мертвыми мысленно разговаривать, только они все больше посылают и издеваются. Могу сказать, нет ли поблизости чьей души – вот прямо сейчас прислушаюсь… да… да… нет! Пошла вон! Это я не вам, Оксана Владимировна. Души здесь у вас какие-то бешеные обитают, просто дурдом какой-то.
– Ну хорошо, Юра, вот обрел ты свои способности, а зачем сдаваться-то пришел? Ведь уже второй час по психбольнице круги нарезаешь, всех на уши своим экстравагантным внешним видом поставил, мне на тебя уже больные начали жаловаться – а это ведь надо еще суметь так их перепугать! Чего тебе с твоими способностями дома не сидится? Живи и радуйся. Мог бы, поди, открыть спиритический салон, в газету объявления давать – мол, сеансы потусторонней связи, недорого, узнайте, где ваш дед прятал золотые червонцы!
– А что, могут не положить? Нет, мне так не надо. Вы меня обязательно положите, я все вам расскажу. Обещаете?
– Зуб даю.
– Заметано! Тут вот какое дело. Я когда ботиночек-то похоронил, мне сразу с того света информация-то и потекла. Да сразу много, я даже поначалу растерялся. А растерялся – так и забыл основное правило техники безопасности черного колдуна.
– Это какое, Юра?
– Закрываться! Экранироваться! Лучше всего, конечно, шаровая или яйцеобразная сплошная защита, но тогда сам себя заизолируешь, и никакой информации извне не получишь. Так я и про обычные-то щиты забыл, не говоря о яйцах!
– Про яйца забывать никак нельзя, с этим не поспоришь, да. И что в итоге?
– В итоге, Оксана Владимировна, все некроманты в округе узнали, что появился конкурент. Причем очень высокого класса. – Юра подбоченился и выставил босую ступню вперед, потом пошевелил черными от грязи пальцами, подумал и убрал ногу под стул.
– Ну, узнали, и что с того? Вступил бы в региональную ассоциацию некромантов.
– Ха! Как вы это себе представляете? Вы думаете, я не пытался? Да вы хоть в курсе, какой у них вступительный взнос для получения лицензии?
– Нет, конечно, меня же никто не приглашал.