— Ты поймешь, моя дорогая, — шептал я, — никто другой, только ты. И поможешь мне.
Я взял ее и вынес на свет ночника. Ее прелестное личико, склоненное к плечу, выражало участие. Конечно, она как Мать мира могла понять все. И я неожиданно ощутил, что у меня — будет. Что у меня все сейчас произойдет с нею.
Сжимая свою Марию руками, я перешел с ней на постель. Жена мирно посапывала рядом. Я лег на спину, держа Марию над собой. Пенис был уже готов — напряжен и подрагивал, как застоявшийся конь в конюшне. Я стал дрочить в позиции она «сверху». Конечно, Мария не помогала мне, но и не возражала, все так же участливо склонивши головку. Я кончал долго, выгибаясь под нею и постанывая в голос. Жена, слава богу, не проснулась. Мне пришлось залить молофьей самого себя, часть попала на Марию.
Я еще какое-то время лежал, прижимая ее к себе. Затем поднялся и, обессиленный, шатаясь, отнес на полку. Она тоже выглядела усталой, но взгляд из-под приопущенных век блистал, как мне показалось, счастьем.
По дороге с работы зашел в церковь. Храм был маленький, бедный, пустой по случаю обыденного времени. Я иногда заворачивал в него. Здесь была замечательная икона Ильи-пророка — большая, в серебряном окладе, изображающая Илью традиционно: в момент вознесения, с огненной колесницей, с Елисеем, подхватывающим его одежду, и гробом, обозначающим, как я понимаю, его подлинную историю. Илья был моим святым. Но теперь не он притягивал меня. Я остановился перед распятием.
Пасынок висел на кресте, склонивши голову к плечу, и лицо его не было искажено болью, так как она, видимо, превосходила все возможные пределы, и он уже перестал ее чувствовать. Рядом в скорбном молчании страдала от его мучений моя Мария, его мать, с другой стороны — кто-то из святых старцев. Отец бесстрастно взирал с купола. Я поднял голову, наши взгляды скрестились.
«Какой же Ты отец? — мысленно говорил я. — Как Ты мог допустить, чтобы его схватили? Почему не увел, почему не предупредил? Почему не избавил от мучений — Вездесущий, Всеведущий? Какой Ты отец?»
Он молчал, но ненависти не было в Его взгляде — это я могу сказать точно. Может быть, был интерес, а может быть, показалось.
Я перестал обличать и снова глянул на распятие. Я всматривался в лицо ее сына и ощущал, как любовь к нему заполняет меня всего, до последней косточки. Это было тяжелое чувство. Оно выматывало, оно жалостью тянуло из меня жилы, и слезы побежали по щекам.
Прислужка, собиравшая догоревшие свечи и, видно, намеревавшаяся выгнать меня, глянула и умелась куда-то внутрь храма.
«Сын, — думалось мне, — как же ты ввязался в эту историю с грехами всего мира? Зачем, безвинный, взял на себя чужое? Для чего взвалил на свои плечи такое страдание, подвел себя под крест? Что другим до твоих мучений? Кто сопереживает тебе сейчас, кроме твоей бедной матери? Не понял, никто ничего тогда не понял, зряшной была смерть. Мало ли что делают из твоей ужасной кончины теперь, через две тысячи лет? Мучился-то ты тогда…»
Жена, умничка, научилась кончать, даже когда у меня не стоек. С искренней восторженностью, поддавая навстречу, она елозит пиздой у меня между ног и шепчет:
— Обожаю, когда он мягкий.
А силы мои уходят на Марию. Мы соительствуем каждый день, и на двух женщин меня уже не всегда хватает. Сперма, эта моя волшебная жидкость, предназначающаяся Марии и утаиваемая от жены, связывает, я чувствую, нас с Девой все крепче и крепче. Жену, напротив, пока что вполне устраивает сокращение с моей стороны половых притязаний к ней. И отношения в нашей семье даже улучшились, медленно эволюционируя к сексуально-приятельским, что в семьях бывает, по всей видимости, наилучшим исходом брака. Когда взаимная ебля перестает быть главным смыслом совместной жизни, тогда главным содержанием супружеских отношений становятся три «д»: дети, дом, деньги. Это у женщин; у мужчин то же самое, просто в другом порядке. И хорошо, если при этом еще сохраняется любовь. Как у нас с женой. Хотя может ли быть любовь без секса? Пушкин, например, пишет, что супружеская любовь изживает похоть. Что, конечно, не способствует сексуальным отношениям, хотя и не препятствует им. Так что мы с женой время от времени ебемся.
А что происходит у меня с Марией? Как назвать это? Я уже не ставлю, как раньше сказал, различий между дрочбой и еблей. То и другое исторгает семя и, значит, восходит к действиям демиургическим, трансцендентным. То есть единственным, которые возводят нас к Богу, сопоставляют с ним. Значит, тогда Мария мне кто? По закону у человека не может быть двух жен. Как же теперь ее назвать? Как обозначить в моей жизни? А как обозначить меня — в ее? Интересно, а что думаешь Ты по этому поводу? Ты вообще мне интересен. Раньше я, не задумываясь, падал пред Тобой на колени. Сейчас, когда нас соединяет одна женщина, несмотря на все Твое гигантское превосходство, я уже — не на коленях. Мы с Тобой на одной доске, хотя, если можно так вульгарно выразиться, на разных ее концах. Мой — на земле, Твой, естественно, задран куда-то в небесную синь. И субстанция времени у нас разная: за Тобою — Вечность. Но Миг все-таки мой.
И одна женщина, соединившая нас сквозь время.
Никогда в жизни не назову ее ни Машей, ни Марусей. Только Марией. Только с уважительным преклонением перед этой женщиной, заполнившей для меня весь космос, всю эту жизнь.
Сегодня, перед тем как сходиться, взял ее в руки и стал на колени. Она была легка, почти невесома. А я, обнаженный, с восставшей плотью, смотрелся, наверное, как козел. Покорно отдавши себя, она не глядела на меня, пока я неистовствовал, пытаясь через телесные судороги разрядить переполняющее меня до физической боли чувство любви.
Кончив, мы лежали на полу, на ковре, оба обессиленные. Жена мирно дрыхла на кровати. Я смотрел на светлое лицо Марии, и оно почему-то казалось мне и родным, и недоступным, и близким, своим, и возвышенным в недосягаемую область пространства. Моя Мария, ты снизошла к моей любви, как снисходит любая женщина, отдавая себя мужскому нетерпению. Но за тобою осталась твоя чистая высота, достичь которой мне не дано. И может быть, как раз поэтому моя любовь бьется об эту преграду до боли, пытаясь пробиться в вечность.
Что она думает обо мне? Ведь как-то она относится к тому, что у нас с нею происходит каждую ночь? Интересно, а ее это выматывает, как меня? Ведь она тоже тратит силы, чтобы пробиться ко мне из своего трансцендентного бытия. Я это чувствую. Ведь для меня она не просто изображение на дощечке. Неужели она хочет меня так же, как я вожделею ее? И какова природа ощущений у них в потустороннем мире? Испытывают они страсти или только блаженство от полноты несуществования? Это последнее — чувство блаженства смерти — мне знакомо.
Как-то раз я неожиданно сильно заболел. Хотя я вообще болею редко. Видимо, это был грипп. Температура под сорок. Лежу на диване. И вдруг — удивительное ощущение: такое чувство, будто я балансирую на некоей важной и тонкой жизненной грани, и притом мое положение совершенно равновесное — легко могу сойти с нее хоть в ту, хоть в эту сторону. По эту сторону, понятно, жизнь; а вот с другой стороны — нечто новое, совершенно неведомое и странное. Какое-то состояние, поражающее чувственной и интеллектуальной абсолютной наполненностью. Как будто там — такой совершенный максимум знаний и такой предельный чувственный опыт, который только может осмыслить и пережить человек. А потому глубинное и ясное, невозмутимое, спокойное бытие. И вот это ощущение покоя и абсолютной полноты бытия, которую только может вобрать в себя душа человека, притягательны неимоверно. Влечение оказаться по ту сторону странного рубежа очень сильно. Тем более что с этой стороны — болезнь, высокая температура, саднящее жжение в носоглотке, остающиеся с тобой бесконечные жизненные проблемы, не отпускающие до самого конца, головокружение и общее изматывающее состояние постоянного болезненного беспокойства.
И я понял, что это — смерть. Господи, как туда тянет! Как хочется вырваться из липкой паутины повседневного мученического существования в простор покоя и полной воли! А все зависит от моего сознательного решения: в какую сторону я захочу сойти с этой грани, так и будет. Но я решил еще задержаться здесь, в этом мире. Я решил, что еще нужен своей жене и маленькой дочке. И тут вдруг с ужасом осознал, что, несмотря на собственное решение, сдвинуться в сторону жизни у меня не получается. Ниточки, удерживающие меня с этой стороны пограничного рубежа, истончились и грозили вовсе порваться. Другая же сторона продолжала завлекать меня, притягивать к себе. И я не чувствовал уже в своей больной, раздвоенной душе достаточно силы вырваться из этих пут. И тут я увидел лежащий рядом на столике очищенный для меня дочкой апельсин. Я его взял и стал есть, хотя при такой температуре, понятно, есть вовсе не хотелось. И вот яркий, болезненно-резкий вкус цитруса в воспаленной гортани вернул мне ощущение материального мира, вернул меня в жизнь. Я очутился по эту сторону грани. Но за нее я все-таки заглянул и понял, что смерть — это всего лишь переход.
Наверное, так и случается в старости или при длительной тяжелой болезни: человек периодически оказывается на грани между жизнью и смертью. Чаще он выбирает первое и остается страдать здесь до следующего раза. В конце концов ему все надоедает, он видит, что достаточно измучил близких и натерпелся сам, и тогда выбирает ту, полную покойного блаженного существования сторону и переходит в мир иной в прямом смысле этого слова.
Но вот что любопытно: если перейти туда, в том, ином мире проще было бы встречаться с Марией или нет? Не надо экспериментировать. Здесь, во всяком случае, мы с ней близки, а там, за гранью, при абсолютной полноценности небытия может статься и не захочется ничего? Не случайно же допотопные ангелы спускались на землю и, как сказано, «стали входить к дочерям человеческим», потому что «увидели… что они красивы». И не случайно же Мария бегает ко мне из своего совершенного бытия.