Мы склонны к тому, чтобы просчитывать ситуацию на 15 шагов вперед, рисовать самые разные сценарии и мучиться, не зная, какой именно материализуется. Как тут не удариться в панику порядочному перфекционисту?
Особенно это актуально перед важным событием – свадьбой, например, или экзаменом в автошколе. Настырно лезут в голову мысли о том, что будет, если…
А если дождь пойдет? Или снег? А если я опоздаю? А если они опоздают? А если все отменят? Вдруг я документы потеряю? А если я рассмеюсь в неподходящий момент? Или в обморок упаду?
Вот именно в этот момент начинается паника: варианты плодятся и роятся, как мухи в жару, за какой хвататься в первую очередь – непонятно, куда соломку подкладывать – тоже неясно.
Характерно, что все это происходит в нашем воображении. Поэтому, чтобы успокоить мозг перфекциониста (самое уязвимое место), применим системный подход, как мы любим:
1. Выписываем все невероятные и невозможные варианты и разрабатываем план Б под каждым.
«Пойдет дождь» – зонт и резиновые сапоги с крокодильчиком.
«Пойдет снег» – шипованная резина.
«Я опоздаю» – выйти за три часа.
«Они опоздают» – позвонить всем и назначить встречу на час раньше нужного времени.
«Все отменят» – сообщить, что за все заплачено, поэтому «дым в трубу, пельмени разлепить» не получится.
«Потеряю документы» – отдать их маме. Она точно не будет есть перед ЗАГСом (или перед экзаменом) ваш паспорт.
«Накатит нервный смех» – заставить всех смеяться вместе с вами. Как? Очень просто: пытаться сдерживаться, давиться смехом, прижимать кулак ко рту, складываться пополам в конвульсиях… Или сказать тем, кто рядом: «Только ни в коем случае не смеяться!»
«Упаду в обморок» – ну и ладно. Все переполошатся и будут вокруг вас кудахтать.
2. Расписать наиболее вероятный позитивный сценарий и ориентироваться именно на него. Мысленно надеть на голову корону, повесить на грудь медаль и радоваться успеху.
3. А теперь нужно расписать негативный сценарий и довести его до абсурда. Например, вы с ужасом готовитесь к выступлению на крупной конференции. Презентация готова и отправлена организаторам и переводчикам за неделю до мероприятия (у перфекциониста не может быть иначе). Осталось подготовиться самому: проиграть невозможные сценарии с планами Б, потом с положительным исходом (услышать бурные аплодисменты по итогам выступления), а потом представить себе, как вы выходите на сцену, а у вас ширинка расстегнута, или колготки порвались, или каблук сломался, или вы споткнулись и упали прямо на сцене, как Наоми Кэмпбелл на показе Вивьен Вествуд (Наоми, кстати, расхохоталась, встала и пошла дальше).
Или же можно представить себе, как вы начинаете говорить и забываете, о чем ваш доклад, начинаете заикаться, а потом переходите на птичий язык – посвистываете и пощелкиваете. Плавно машете руками, как крыльями, и мелкими шажками на цыпочках удаляетесь со сцены – практически как Анна Павлова в образе лебедя.
Ну а если вы готовите какое-то мероприятие, в котором задействовано много людей, будьте готовы к тому, что что-то обязательно пойдет не так, поскольку чем больше участников, тем выше вероятность ошибки. Поэтому расслабьтесь и фокусируйтесь на главном: программе мероприятия, которую придется корректировать.
Основной спикер опоздает (не прилетит из-за извержения вулкана или не получит визы), выключится микрофон, упадет стойка освещения, в камере сядет батарейка, при торжественном снятии покрывало дернут слишком сильно и артефакт свалится на пол, компьютер зависнет, поставят не ту презентацию или включат не тот гимн. Очень люблю рассказывать по этому поводу историю о том, как на чемпионате мира 2012 года по спортивной стрельбе в Кувейте на церемонии награждения победительницы из Казахстана вместо гимна ее страны зазвучал пародийный «гимн» из фильма «Борат».
Или же кольцо не засветится, как на открытии олимпиады в Сочи. Или перепутают конверт на церемонии «Оскар» и объявят не тот фильм.
Или самое ужасное – журналисты не придут, потому что их дернули на протокольное мероприятие с главой города.
В общем, если паникерство – ваше излюбленное занятие, предавайтесь ему с толком, чувством, расстановкой и по системе, разработанной Клубом анонимных перфекционистов.
Педант
Ну путайте перфекциониста с педантом.
Педант – методолог.
Перфекционист – творец.
Педанту нужно разложить все по полочкам, по порядку, по старшинству, по алфавиту, по росту, по цвету, по дате изготовления или по доле алкоголя в напитке. И чтобы ровненько!
Из педантов получаются прекрасные библиотекари, архивариусы, мерчендайзеры и роботы. А вот вы видели где-нибудь талантливых педантов? Или хотя бы выдающихся?
Вот и я о том же. Потому что педанты – зануды, а мы, перфекционисты, умеем быть креативными и драйвовыми, а еще мы умеем доводить до конца то, что начали.
Главное – научиться обуздывать наш перфекционизм, чтобы он не мешал получать удовольствие от процесса.
Подготовка
Мы любим начинать ко всему готовиться за полгода и переживать по этому поводу. Получается, что мы сейчас переживаем из-за будущих событий вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни сегодня. Банально, но факт. В чем же разница между хорошей подготовкой и перфекционизмом?
Поскольку надо знать врага в лицо, давайте отделим зерна от плевел, а хорошую подготовку – от проявлений излишнего перфекционизма.
Хорошая подготовка – это:
- Знаешь, что будешь делать, с кем, где, когда;
- Выполнил техническое задание (Что? Как? К какому сроку?);
- Есть план «B».
Перфекционистские излишества – это:
- Знаешь, что, будешь делать, но прогнозируешь негативный сценарий;
- Есть план «B», «C», но стоишь домыслы на основе плана D;
- Готовишься одновременно к нескольким негативным сценариям;
- Думаешь, что у тебя ничего не получится и билет на экзамене будет обязательно 13;
- Сработает закон бутерброда с маслом, который падает маргарином вниз;
- Что еще добавить?
Что же делать порядочному перфекционисту?
Смотрим пункт про хорошую подготовку и к каждому негативному сценарию прописываем план Б. Пример: если выпадет тринадцатый билет, изучаем его пристально. Если такси опоздает и самолет улетит без вас, берем один день отпуска.
Для планов В и Г применяем небольшую дозу пофигизма.
Каждый негативный сценарий уравновешиваем позитивным сценарием, успокаиваемся и идем заниматься своими делами СЕГОДНЯ.
Общение с
п
одсознанием
Известно, что легальных методов общения с подсознанием три: медитация, сон, гипноз (нелегальные мы не рассматривали, ведь мы люди порядочные). И знаете, что? Сон мы оставили на ночь, гипноз решили доверить профессионалам, поэтому попытались помедитировать. Зачем? Это мы так учились расслабляться.
Сели медитировать. Медитируем. Медитируем. Медитируем. И вдруг возглас: «У меня не получается».
– У меня тоже.
– И у меня.
– А в чем дело?
– Я не могу перестать думать.
– Мысли в голову лезут.
– Конечно, – говорю, – нам же надо все контролировать! А что, если просто отпустить контроль?
– Легко сказать… А как?
– Тут не надо триумф воли демонстрировать! – поясняю. – Надо увидеть какую-нибудь приятную картину (рассвет над морской гладью, утро в горах, луг с одуванчиками, неважно) и считать ме-е-едленно вдохи и выдохи…. Не бороться, не сопротивляться. Пришла мысль – отпустили, вернулись к счету. Пришла вторая мысль – пропустили мимо и считаем вдохи…
– А сколько вдохов надо насчитать?
– А сколько выдохов?
– А если количество вдохов не совпадет с количеством выдохов?
Стало совсем очевидно, что нужно научиться отключать контроль легальными методами. Кстати, постановили большинством голосов, что алкоголь не подходит, потому что он притупляет сознание и перекрывает доступ к подсознанию.
Следовательно, надо научиться медитировать так, чтобы контролировать саму медитацию.
Эксперимент со смещением внимания, когда нужно концентрироваться на подсчете вдохов и выдохов, не принес ожидаемых результатов. Пытались удерживать перед мысленным взором приятную картину, но мешали мысли о том, какую картину лучше выбрать. Тогда мы попробовали сосредоточиться на процессе созерцания созерцающего, но некоторые начали докапываться до сути и сорвали процесс.
Выдержки из протокола заседания:
1. Медитация не подходит для группового занятия в Клубе анонимных перфекционистов.
2. Прежде чем приступить к медитации по индивидуальному плану, необходимо изучить литературу по теме.
3. Прежде чем изучать литературу по теме, нужно составить список рекомендуемой литературы (который тоже вызвал разногласия).
4. Поручить составление списка рекомендуемой литературы ответственному секретарю клуба и проконтролировать процесс.
Подобное к подобному
На заседании клуба обсуждали, действительно ли работает закон притяжения подобного подобным. Поскольку в Википедии до сих пор нет страницы на эту тему, некоторые перфекционисты выражали сомнение в том, что этот закон вообще существует.
Однако.
Замечали ли вы, что, когда у вас плохое настроение, обязательно позвонит подруга и начнет жаловаться на жизнь?
А когда у вас все хорошо и душа поет, то вам сообщают, что у друзей родился ребенок или еще какую-нибудь хорошую новость?
И вы наверняка замечали, что вокруг нас кучкуются такие же перфекционисты, как мы с вами. Значит, закон работает! Даже на странице в Фейсбуке нас около 10 тысяч!
Поскольку мы не любим бросать слова на ветер, то исследовали, что по этому поводу гласит народная мудрость, ведь народ в совокупности своей ошибаться не может. Итак:
«Деньги к деньгам»;
«В ком стыд, в том и совесть»;
«Добра желаешь – добро и делай»;
«Добрый человек добру учит»;
«За добро добром и платят»;
«Как поживешь, так и проживешь»;