Но это было потом, а пока что стали разыскивать Дашаянца. Нашли его к следующему дежурству, когда он наконец вышел на работу и сознался в своей проделке. Его, естественно, лишили диплома, правда, всего на три месяца. Но он эти три месяца жил припеваючи, поскольку к нему с бутылками приходили бывшие жители барака, получившие ни с того ни с сего новые квартиры. Дарили ему подарки, называли благодетелем, а одна женщина даже попыталась поцеловать ему руку, но Дашаянц не дал, сказав, что именно она немытая.
Приходили к нему жители и других бараков, предлагали большие деньги, просили написать холеру, оспу или хотя бы проказу, но Дашаянц ни за какие взятки не соглашался и говорил, что шутит только ради чистого искусства. Сейчас Дашаянц кандидат наук, получает мало рублей в месяц и жутко жалеет, что не взял тогда деньги. Такого успеха в медицине он никогда больше не имел и уже иметь не будет. Поскольку работает он в реанимации и со своих пациентов не может получить ни копейки. Как только они приходят в себя, их тут же переводят в другие палаты к другим врачам.
Земляки
23 января 1983 года я стоял у шестого источника города Карловы Вары и пил минеральную воду. К источнику подошла группа советских туристов. Экскурсовод начал рассказывать о местных достопримечательностях. Понять его ломаный русский язык было практически невозможно. Может, поэтому, а может, по природному любопытству, группа вместо достопримечательностей стала разглядывать меня. Вообще-то я внешне, как вы, наверное, уже успели заметить, ничего особенного не представляю. Но это сейчас, а тогда на голове моей была огромная песцовая шапка, которую я купил у одного популярного композитора. То есть он раньше меня понял, что нормальный человек в такой шапке ходить не должен, и уступил мне её за 120 рублей. Шапка впоследствии оказалась совсем из другого, очень засекреченного животного, но кто теперь считает. И вот стою я, сам маленький, но в большой грязно-белой шапке, якобы песцовой, а на меня с любопытством смотрят туристы, приехавшие из моей родной страны. И вот они смотрят, смотрят, и вдруг один из этих туристов говорит другому:
– Во, гляди, видал, у них мода какая.
– Ага, – говорит второй, – сам, глядикось, маленький, а шапка как у большого.
– Ну, прям головастик, – добавляет женщина.
– Чего же это он такую шапку-то напялил? – спрашивает первый. – У них и холодов-то здесь таких нет. Того и гляди угорит.
– Для красоты, – отвечает второй, – сказано же тебе, мода такая. Хоть удар тепловой, лишь бы по моде.
– Ну уж и мода, – говорит женщина, – какую достал, такую и носит.
– Давай поговорим с ним, – предложил первый.
– А что ты думал, возьму и поговорю.
Он подошёл ко мне и сказал по-чешски «добры денннь».
– Здравствуйте, – ответил я на чистом русском.
– Вы что ж, – подошёл второй, – по-русски, что ли, говорите?
– Говорю, – ответил я.
– Мужики, он по-русски говорит! – крикнул мой собеседник.
Мужики подошли ближе.
– Ну, как тут у вас? – спросил первый.
– Нормально, – ответил я.
– Погода хорошая?
– Неплохая, – ответил я.
– Вы где русский-то учили, в школе?
– В школе, – ответил я.
– Хорошо у вас по-русски получается, небось в школе отличником были?
– Был, – не соврал я.
– А шапка у вас такая, что это ж мода такая, что ли?
– Да нет, – сказал я, – просто по случаю купил.
– Ну, что я говорила, – обрадовалась женщина, – у них тоже всё по знакомству.
– Ну, а вообще-то как у вас жизнь, недорогая?
– Да не очень, – говорю я.
– Ну, так на шмотки, я вижу, хватает?
– Хватает, – не соврал я.
– Дублёночка-то чешская?
– Нет, – говорю, – болгарская.
– Видал, – обрадовался кто-то, – и им Болгария помогает.
– Скажите, – спросила женщина, – а жёны у вас работают?
– Ещё как.
– Видал, – огорчилась женщина, – тоже вкалывают. Ну а если, допустим, не хотят работать, тогда не работают?
– Это верно, – сказал я, – если не хотят, ничем их не заставишь.
– Тогда муж кормит, верно?
– Верно, – говорю. – Кого муж, кого любовник.
– Это что же, – изумилась женщина, – и любовники у вас тоже есть?
– А как же, – говорю, – любовников у нас просто пруд пруди.
– Да погодите вы с любовниками, – зашикали на женщину, – вы лучше скажите, соцстрах у вас есть?
– Есть.
– А бюллетень оплаченный?
– И образование бесплатное?
– Бесплатное.
– Ты гляди, всё как у нас.
– А у нас, – сказал полный мужчина, – пиво чешское любят.
– Правильно. Чешское пиво самое вкусное.
– Зато водка у нас самая лучшая.
– Это верно, – подтвердил я.
Вдруг один из них негромко сказал:
– Не купите водку? А то у меня бутылка осталась, уезжать уже, а всё никак не продам.
– Да что вы, – говорю, – у меня самого две, тоже сюда привёз.
– Откуда привёз?
– Из Москвы, откуда же ещё.
– Так вы что, наш, что ли?
– А чей же ещё-то?
– Так что же вы нам голову морочите?! – закричали они.
– Тоже мне, турист, – припечатала на прощание женщина, – шапку напялил и выпендривается. Бюллетень у них оплаченный. Тьфу, бессовестный!
И они побежали за экскурсоводом.
Рассказы
Автобиография
Я высокий блондин с голубыми глазами, мастер спорта по плаванию, второй разряд по боксу, третий по шахматам. Меня любят женщины. У меня только один недостаток – я жутко люблю приврать.
А если говорить честно, то я вообще спортом не занимаюсь, я невысокий не блондин. Женщины меня любят, но только беременные, кто-то им сказал, что в этот период надо общаться с высокими и красивыми. Видите, меня опять заносит.
А если говорить серьёзно, то я родился в простой крестьянской семье, отец киргиз, мать украинка, сам еврей. Не верите?
Я, конечно, понимаю, что больше всего вас интересует мой юмор. Юмор у меня от дедушки. Дедушка обладал тонким и хорошим юмором. Мне тётя рассказывала, что он каждый вечер сидел за столом, пил чай и приговаривал:
– Какой хороший, вкусный и полезный чай. Вот если этот чай пить сто двадцать лет подряд, можно долго прожить.
Когда он заболел, к нему пришёл врач, сел на постель и спросил:
– Ну, что у нас болит?
Дедушка сказал:
– Не знаю, что у вас болит, а у меня нога, на которую вы сели.
Как и все дети, я учился в школе, потом не как все дети – в техникуме, а потом закончил МАИ. Задорнов, когда объявлял меня на концертах, обычно говорил:
– Вот Измайлов – шесть лет проучился в авиационном институте и до сих пор не понимает, почему самолеты летают, а крыльями не машут.
Но к своей чести могу сказать, что после окончания МАИ я ни одного дня не работал в авиационной промышленности, и за одно это вы должны быть мне премного благодарны.
Сразу после окончания института я стал писать на эстраду, и даже первый выпуск журнала «Ералаш» начинался с рассказа, который мы написали с моим соавтором Валерием Чудодеевым. Так что мы знакомы давно, и не только потому, что вы иногда видите меня по ТВ, но ещё и потому, что мои бессмертные произведения исполняли лучшие артисты нашей эстрады.
Напомню. Наверное, многие из вас помнят эти монологи «придурка» из кулинарного техникума. Это я. В смысле, написал. А кто-то, наверное, помнит монолог, с которого началась слава ныне очень популярной актрисы Елены Степаненко, «Письмо Блину Клинтону». Это тоже я. А помните «Войну и мир»? Тоже хороший автор написал.
Кроме эстрады я ещё печатался в «Литературной газете» в «Клубе 12 стульев». И Гафт, с которым мы тогда были в хороших отношениях, написал на меня эпиграмму. Вы, конечно, знаете, что Гафт пишет добрые, комплиментарные эпиграммы. И на меня такую же написал:
Повезло тебе, придурку,
что попал в «Литературку».
А когда я получил третью премию «Золотого теленка», он снова написал эпиграмму. Время было дефицитное. И вот такая эпиграмма:
В стране с продуктами не в жилу,
за мясом полчища стоят,
а вот такой, как ты, чудила уже сожрал троих телят.
Я, кстати, единственный в стране трижды лауреат премии «Золотой теленок». Все остальные четырежды, пятирежды и шестирежды.
С «Клубом 12 стульев» мы много выступали, и улучшившееся материальное положение позволило мне жениться. Жена мне досталась симпатичная. Только у неё был один недостаток – её муж.
Не знаю, как у вас, а у нас в семье есть одна странность, наверное, это только у нас. Что бы ни было, во всём виноват только я. Даже когда американцы вошли в Ирак, она закричала мне:
– Ну что, допрыгался, козёл?!
Наверное, спутала меня с Хусейном.
А однажды сижу дома за столом, она входит в комнату с чашкой в руках, вдруг чашка падает на пол и разбивается. Она смотрит на меня так зло. Я говорю:
– Что, не придумала ничего? Сижу молчу.
Как она закричит:
– Молчишь здесь под руку! – Нашлась всё-таки. Умница.
В 1978 году началась передача «Вокруг смеха», где стали показывать нас, юмористов. И сразу нас стали узнавать на улицах. Но у меня популярность какая-то странная. Недавно ко мне подошла девушка, протянула мне книжку Коклюшкина и сказала:
– Распишитесь, пожалуйста, Аркадий Михайлович.
Я понял, что она меня спутала сразу и с Коклюшкиным и с Аркановым. Решил быть на том же уровне. Написал: «М. Задорнов». Она покраснела и сказала:
– Спасибо вам, Михаил Задорнович. – Я понял, что мы для многих зрителей как китайцы для европейцев, все на одно лицо.
За эти годы я выступал в разных странах, и всюду меня понимали: и в Украине, и в Азербайджане, и в Киргизии. Вот только в Англии вышла накладка. Они, англичане, очень плохо знают свой язык. Посудите сами: я месяц жил в Англии, месяц с ними разговаривал по-английски, хоть бы кто понял!