Ну что ещё. Написал и выпустил 15 книг, а также штук 400 монологов и рассказов, несколько пьес, один фильм, но самым своим популярным произведением считаю маленькую миниатюру, которая входит во все сборники народного юмора.
Дело было в Ялте. Я вышел из гостиницы. У входа стояли мужчина и женщина. Они, видно, только что познакомились, и женщина так кокетливо говорила:
– Сколько мне лет? Угадайте.
Он говорит:
– Даже представить себе не могу.
– Ну, я вам подскажу: моя дочь ходит в детский садик.
– Она что, там работает заведующей?
Дураки
Поговорим о дураках. О них уже много сказано, написано.
Всем известно, чтобы стать дураком, много ума не надо. Но в то же время сейчас дураком стать не так-то просто, очень большая конкуренция.
Маяковский когда-то писал: «Дурак вместо того, чтобы закрыть кран, пытался вылить из него всю воду».
Того же Маяковского когда-то спросили:
– Вот вы сказали, что среди грузин вы грузин, среди русских вы русский, а среди дураков вы кто?
Он тут же ответил:
– А среди дураков я впервые.
Все знают, что дуракам закон не писан. Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт. И самое распространённое, что у нас две беды, причём одна ремонтирует другую.
Ну хорошо, а представьте себе, что дураков нет. Все умные. Не дай бог. Вы представляете, ни одного дурака, как жить умным, кого дурачить, если все умные. А я вам так скажу. Дураки украшают жизнь. Да если хотите знать, ни один умник не додумается до того, что придумает любой дурак. Дураки, они же везде – в промышленности, сельском хозяйстве, среди учёных и в искусстве.
Помню, в школе учитель спросил моего соседа по парте:
– Какая Волга впадает в Каспийское море?
А сосед мой отличник был, обалдел. Ответил:
– Река.
Учитель сказал:
– Правильно.
Одного дурака спросили:
– Как можно было за один день сделать столько глупостей?
Он говорит:
– А я рано встаю.
Ну, какой умный так бы хорошо ответил.
Дураки удивляют человечество. У нас в институте по военному делу был майор, который командовал:
– Через вестибюбель на учёбу с песнями магом шарш!
Мне мой друг рассказывал, что у них в армии был офицер, когда он проводил политзанятия, все сбегались послушать. А он вещал:
– Вчерась в Африке зверски погиб Патриас Лумамба.
Или:
– Вот вы тут сидите, а в Америке Кукрыниксы негров вешают.
Немного перепутал с Ку-клукс-кланом.
Он же не в шутку, а всерьёз говорил: «Ландухи и гладиолухи».
Врачи, поскольку всё время имеют дело со множеством людей, часто общаются с дураками и получают от них истинное наслаждение. Мне один рассказывал. Приходит к нему пациентка. Он ей говорит:
– Садитесь, пожалуйста.
– Кто, я?
– Я уже сижу, значит, вы. – Она садится. – Фамилия?
– Чья, моя?
– Свою я знаю, значит, ваша.
– Петрова.
– Раздевайтесь до пояса.
– А сверху или снизу?
Другой доктор. Его больной спросил:
– А правду говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Да какой дурак вам эту глупость сказал?
Один врач мне рассказывал:
– Приходит больной, говорит: доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей и у отца не было детей.
– А вы тогда откуда?
– А я из Минска.
Другой спросил: «Брательник телеграмму прислал, что у него ребёнок родился, а кто именно, сын или дочь, не написал. И я теперь не знаю, кто я, дядя или тетя?»
Ну и что, если бы не было этих дураков, кто бы нас так смешил.
Причём интересно, что дураки у нас где угодно, в любой отрасли народного хозяйства. В любом месте с любыми специальностями.
В путеводителе по Ленинграду было написано: «На Александровском столпе расположен ангел в натуральную величину».
Разве умный может знать, какого роста ангел? Нет, только дурак, причём уникальный.
Гаишник остановил ночью машину зимой:
– Я вас в седьмой раз спрашиваю, что у вас сыпется из машины?
– А я вам в седьмой раз объясняю, зима, мороз, скользко, посыпаю мостовые.
Вот сразу дураком его записали. А может, человеку скучно было, поговорить не с кем, вот и пристал.
География тоже не имеет никакого значения. В Одессе спросил прохожего:
– Как пройти к морю?
– Откуда я знаю, я с работы иду. – Причём это он не юморил, это такой образ мышления…
Я выступал в одном подмосковном городке. На ДК висел предвыборный плакат: «Голосуйте за нашего кандидата – директора бюро ритуальных услуг Петрова». А дальше гениальная фраза, на которую способен только очень талантливый дурак: «Подумайте о своём будущем».
В Ельце когда-то я увидел над кладбищенскими воротами надпись «Добро пожаловать». И сразу другое настроение. Знаешь, тебя здесь ждут, тебе здесь рады.
Один человек в анкете, в графе, где стояла запись «не заполнять», написал «хорошо». Ну и что, согласен человек и дал об этом знать.
Одного человека спросили:
– Вы что, дурак?
Он говорит:
– А что, заметно?
Я одному приятелю сказал:
– Дурак ты, и уши у тебя холодные.
– А уши-то почему холодные?
То есть то, что он дурак, это вроде бы он согласился. А чего отказываться-то. Дураки украшают нашу жизнь, они делают её более разнообразной и насыщенной.
Армия без дураков просто не могла бы существовать.
– Товарищ старшина, можно я посмотрю телевизор?
– Можно, только не включай его.
Давно уже стали фольклором фразы «От меня до другого столба» или «Копать от забора до обеда». Но вот история особая. Военно-воздушное училище, ночное занятие по ориентированию. Строй. Перед строем препод:
– Перед вами Полярная звезда, она указывает на север. Поднять головы!
– Товарищ майор, шапки с головы падают.
Пауза, потом команда:
– Взвод, десять шагов назад, а теперь поднять головы, теперь не упадут.
А что бы мы делали, если бы не было блондинок и анекдотов про них. Умерли бы от скуки.
Едет блондинка на машине, слушает радио. По радио объявляют:
– Вы слушаете «Русское радио».
Блондинка:
– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?
Риелтор рассказывал. Один клиент хотел продать квартиру и говорил:
– У меня замечательная комната, все четыре стены на юг.
Я выступал в Доме кино. Спросил у админа:
– В зале интеллигенция?
– Нет, что вы, там одни врачи.
А какие талантливые дураки делают нашу рекламу. На ТВ шла такая. «Восстановление волос. Через два месяца у вас появится 1700 новых волос!»
А думаете, среди учёных нет наших людей? Один серьёзный учёный, доктор наук, спросил меня:
– Никак не могу понять, почему блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
Думаете, среди простых работяг нет дураков? Ошибаетесь. Вот действительный случай. В квартире выбило пробки, погас свет. Вызвали аварийку. Приехали два амбала, и один из них спросил:
– Хозяйка, а что это у вас так темно? – Гигант мысли, Сенека, Марк Аврелий.
Один мой знакомый, которого я взял с собой на день рождения ещё одного нашего общего знакомого, сказал тост юбиляру:
– Желаю тебе здоровья, денег и ума, потому что всё остальное у тебя уже есть. – Выгнали нас обоих. А почему, ну смешно же.
Одному человеку сказали:
– Слушай, говорят, у тебя уникальная собака, играет в шахматы?
– Тоже мне уникальная, всё время мне проигрывает.
Дурак дурак, а в шахматы играет хорошо, ни одна собака его не может обыграть.
Доктор один никак не мог понять, мерил пульс у больного и говорил:
– Ничего не понимаю, то ли он умер, то ли у меня часы остановились.
Из мегафона машины ГАИ неслось:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
Гаишник останавливает блондинку:
– Ваши права.
– А что это такое?
– Это такая штучка с вашим фото.
Она находит в сумке зеркальце и отдает ему. Он смотрит в зеркальце и говорит:
– Что же вы сразу не сказали, что вы полицейский.
Это анекдот.
А вот реальная история. Киркорова, у которого родились два ребёнка с разницей в полгода, телеведущая спрашивает:
– Они родились от одной матери?
К чему я всё это? А вот к чему. Граждане, помните, дураки украшают жизнь. Дураки полезны обществу. Пока есть дураки, и мы на их фоне кажемся умными. И потом, посмотрите, сколько радости доставил вам мой рассказ о них. Считается, что у нас основные беды – это дураки и дороги. Если на Западе дороги в идеальном состоянии, то у нас дураки в идеальном состоянии. Давайте беречь дураков, ведь нас так мало осталось.
И последнее. В девяностые годы один мужик перевез в Польшу в штанах десять грамм радиоактивного урана.
Ему говорят:
– Ты что, дурак, детей же никогда не будет.
– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.
Не туда попал
Мне сотовый телефон подарили. Дорогой. Берёшь в руки – аж страшно становится. Вдруг подойдут и спросят: «Где взял? Кого убил?» Но работает телефон как-то странно. Ты звонишь, куда тебе надо, а он соединяет, куда ему хочется.
Я бы его выкинул с удовольствием, но дорогой, зараза.
Звоню в прачечную, естественно, спрашиваю:
– Это прачечная?
В ответ слышу:
– Фигачечная, ты куда звонишь, козёл? Это Министерство культуры.
И что интересно, я пять раз звонил в это место. А посылают в самые разные места. Один раз даже ответили по-китайски, но чувствую, что тоже послали.
Послал своему другу эсэмэску: «Если что, для жены я у тебя был весь вечер».
И тут же получаю СМС: «Сейчас же домой! А то грохну! Жена!»
Я бегом домой:
– Катя, что случилось?
Она говорит:
– Ничего не случилось.
– Как же – говорю, – а вот же эсэмэска: «Сейчас же домой. А то грохну. Жена».
Она говорит:
– Не посылала я тебе никаких эсэмэсок.
Страшно подумать про того мужика, жена которого получила мою эсэмэску…