– Я билеты взял в театр.
– В Большой?
– Ты влезешь.
Джозеф спросил: «Что, она такая толстая?»
Папаша и сын идут по улице. Сын:
– Пап, хочу мороженого.
– Сынок, а я как хочу мороженого, но денег у нас только на водку.
Джозеф спросил: «У вас что, водка дешевле мороженого?»
Муж и жена. Жена говорит:
– Давай отправим твоего папу хотя бы на две недели в санаторий. Он уже год со свадьбы живёт у нас.
– Извини, дорогая, я думал, что это твой папа.
Джозеф позвонил мне через две недели из Америки: «Я по поводу анекдота, скажи, а на самом деле это был чей отец?»
Я же говорю, у нас с ними ментальности разные. Нам друг друга никогда не понять.
Засланцы
Граждане! Россияне! Караул! В нашей стране окопалась пятая колонна. Вредители! Диверсанты! Всех нас извести хотят. Караул! Убивают!
Только один пример. Вы наши дороги видели? Караул!
Другой пример. У одного министра спросили:
– Когда было трудней воровать нашим чиновникам, раньше или теперь?
Он сразу ответил:
– Теперь! Знаю по себе, но мы эту проблему решим.
И я ему верю. Решат.
Для борьбы с пятой колонной законов пока нет. Говорят, им недавно даже сказали: «Берите чего хотите, не трогайте только Царь-колокол, Царь-пушку и «мерседес» президента».
В борьбе с ними может слегка помочь только чувство юмора. Один предприниматель в Оренбурге пришёл в мэрию за разрешением. Ему говорят:
– А откат? Он говорит:
– Но я же строю общественный туалет.
Чиновник говорит:
– Ну и что, всё равно откат.
Бизнесмен говорит:
– Пожалуйста, каждый месяц самосвал отходов. Обеспечу.
К нему пятый год ни одна проверка не приходит.
Сколько лет у нас вся страна ломает голову. Спорят, куда пересадить вороватых чиновников с иномарок. Я вам скажу, куда пересадить. В автозаки.
Но чиновники – это полбеды, а ведь эти мерзавцы пробрались во все отрасли народного хозяйства. Их же для этого и заслали. Кто они после этого? Засланцы.
Доказательства? Пожалуйста. По ТВ и в газетах учёные и врачи пишут, говорят, что пальмовое масло жутко вредное для организма. А оно у нас везде: в твороге, в сырках, в печенье. У нас в России уже сливочное масло идёт пополам с пальмовым. Такое ощущение, что наши российские коровы живут на пальмах.
Да это враги окопались среди производителей продуктов и травят нас. Пальмовым маслом, пестицидами, гербицидами. Какой-то странный продукт стали выпускать, называется творожный продукт. Интересно, есть ли там творог? А сами уже живут в виллах на Багамах и едят творог из молока топ-моделей. Да что там топ-модели, за такие бабки любая корова будет доиться сразу сметаной.
А мы после этого пальмового масла лечимся, покупаем лекарства, а они сплошь поддельные. Вот, к примеру, лекарство «лечинит». Оно вообще-то от геморроя, а его вам выписывают от головной боли. Почему выписывают, а потому что врачам фармокомпании отстёгивают. Ну вот, ты спрашиваешь у врача, как же так, где голова, а где это самое… А он тебе:
– Дорогой мой, головная боль – это для всех нас большой геморрой. Его вылечим, голова сама пройдёт.
И вы не представляете, сколько среди врачей этих самых диверсантов.
В одной больнице врач разговаривал с больным:
– Вас уже оперировали?
– Ну да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– А у меня была всего тысяча.
– Вы меня опять не поняли, на что жалуетесь?
– Вот на это и жалуюсь, что дорого берут.
Враги, лазутчики! Свои в жизни так не брали.
Тут один в больницу с больной ногой попал, так ногу спасли, а пациента нет.
У нас ведь медицина платная и бесплатная. А врачи одни и те же. Просто за деньги они ещё и диагноз ставят, а забесплатно сразу лечат безо всякого диагноза. Вот и получается потом – лучшая диагностика в мире, от чего лечат, от того и помирают.
В одной больнице хирурги выступили с интересной инициативой. Делают две операции по цене одной. А отказаться от одной операции можно только за дополнительную плату.
Я тут по телику ток-шоу смотрел. Один оратор сказал, что медицина у нас в стране будет платной. Какой-то пенсионер возмутился: «Не выйдет, по конституции у нас есть право на бесплатную».
Тут один депутат, не буду его фамилию называть, вскакивает и орёт:
– Подонок, запомни, с этой минуты конституция у нас тоже платная!
А врачей наших эти враги специально готовят, чтобы они нас потом со знанием дела гробили. Случай был, по коридору больницы бежит человек. Его останавливает медсестра, спрашивает:
– Что случилось?
– Да мне операцию должны были делать, аппендикс вырезать, а операционная сестра говорит: «Не волнуйтесь, операция лёгкая».
– Ну и что, хотела подбодрить вас.
– Так она это не мне, а хирургу сказала.
А ведь нам всё время говорят, что медицина у нас всё лучше и лучше. Тогда почему начальство у нас лечится за границей? Им что, чем хуже, тем им лучше? Они там лечатся, а нам достаются вот такие врачи.
– Доктор, я не могу сходить в туалет.
– Не можете в туалет, сходите в кино, на выставку.
Два доктора разговаривают:
– У меня был больной, должен был умереть двадцать лет назад, а он до сих пор жив.
– Да, батенька, если человек очень хочет жить, тут медицина бессильна.
Да ладно, бог с ней, с медициной. А вот с зарплатой что делать? У нас ведь начальство сплошь враги, такую зарплату нам платят, как травма, – несовместимую с жизнью.
А пока мы с женой перед отпуском подсчитали свои финансы и решили, что мы не устали.
Как в анекдоте:
– А как вы расслабляетесь?
– А я не напрягаюсь.
А почему наши люди ездят отдыхать за границу. А потому, что приехал один гражданин в наш санаторий, спрашивает у старожила:
– А кормят здесь хорошо?
А тот отвечает:
– Дашь хлеба – скажу.
Один мой знакомый отдохнул в нашем санатории две недели, потом лечился полгода. Царство ему небесное.
А как нас по телику эти диверсанты травят. Как новости посмотришь, так жить не хочется, причём так жит ни с кем. Только и слышишь «Банкира сначала задушили, а потом повесили». «В содержимом желудка умершего найден крысиный яд». «У убитого обнаружена одна рана величиной с пятидесятикопеечную монету, три раны величиной в рубль, две раны размером в пять рублей и четыре раны величиной в червонец. Итого на 63 рубля 50 копеек». Кусок после этого в горло не лезет.
А вот за результаты «Евровидения» кто-то из этих врагов должен ответить. Неужели у нас не могли найти тётку с бородой или мужика с женской грудью. Как только узнали, что от них едет бородатая, сразу надо было оформлять туда Джигурду. Он бы над ухом у неё рявкнул, и всё – победа наша.
А с автопромом что творится – вредитель на вредителе, поэтому мы и не можем своего приличного авто выпустить. Зато, говорят, наши машины дешевле всех. Да их вообще надо бесплатно отдавать тем, кто правила нарушает. Нарушил ПДД – получай «Ладу». Долбайся с ней в гараже и ничего нарушать не будешь.
Водка подорожала. Может, у неё качество растёт? Нет, растёт только качество похмелья. Раньше голова болела от плохой водки, теперь от всякой.
Мат запретили. Значит, враги уже в Думе. Я не спал три ночи. Как теперь жить, мы же матом не ругаемся, мы на нём разговариваем. У нас же некоторые люди без мата вообще двух слов связать не могут. А как теперь общаться с близкими друзьями?
Жена говорит мужу:
– Ты чего это вчера по телефону матом крыл?
– Да друга поздравлял с днём рождения.
Вон в Думе матом не ругаются. А что толку?
Что же это такое, граждане, у нас самая большая страна, у нас больше всех в мире полезных ископаемых, а мы по уровню жизни где-то в хвосте плетёмся. Может, мы такие бездарные? Да нет же, весь мир читает Толстого и Достоевского, слушает Рахманинова и Шостаковича, восхищаются нашими Хворостовским и Нетребко, и это они ещё не слышали, как поёт наш Серёжа Зверев. Да у нас только лауреатов Нобелевской премии более десяти.
А знаете ли вы, что метод ядерной томографии запатентован в 1960 году советским учёным В. А. Ивановым, но почему-то томограф создал англичанин Годфри Хаунсфильд в 1972 году. А современные томографы у нас не производятся до сих пор.
А знаете ли вы, что ещё в 1961 году советский инженер Леонид Куприевич создал мобильный телефон и даже запатентовал его, однако все айфоны и айпэды мы получаем из-за границы.
Весь мир награждает своих изобретателей, а у нас их превращают в городских сумасшедших, которые ходят по кабинетам в поисках денег.
Владимир Зворыкин – изобретатель телевидения.
Игорь Сикорский – создатель американских вертолётов.
Сергей Брин – создатель Гугла.
Это всё русские люди, состоявшиеся в Америке. А у нас бы ходили по кабинетам и доказывали, что они не верблюды.
Кто же все эти вредители, шпионы и диверсанты, которые так вредят нашей стране? Да мы сами! Ни один враг не навредит нам так, как мы сами себе навредим.
Полное ощущение, что мы не живём, а боремся за выживание сами с собой.
Единственный, кто может нам помочь, – это наш президент. Вот взял он под свою опеку уссурийских тигров и спас их от уничтожения. Тигров спас, глядишь, скоро и до нас, людей, очередь дойдёт.
Взятки
У нас в стране за год на взятки уходит два миллиарда долларов. Оказывается, мы по уровню коррупции уступаем только трём странам. Остальных всех обгоняем. Хоть в чём-то мы впереди. Правда, с конца.
В чём в чём, а в коррупции мы профессионалы. Причём так вроде и не видно. Вроде бы все борются с коррупцией. Но вот чуть за город выехал, и сразу видно. Домики стоят по миллиону. Кто-кто в теремочке живёт? Они, родимые, чиновники, госслужащие.
У нашего главного чиновника, у президента, зарплата двенадцать тысяч долларов. Значит, у них где-то по тысяче, у обычных.