Наш Сергей Афанасьевич вскакивает, кричит:
– Вы слышали! Это про меня. Вы слышали?
Мы говорим:
– Слышали, не глухие. Это дело же отметить надо. Народного дали.
А он даже заслуженным не был. Он возбудился, кричит:
– Шампанского всем! Икры, крабов! Коньяку! – А нас человек восемь было.
До утра гуляли. Он за всех заплатил.
Я на следующий день сразу в отпуск в Анталию уехал. Ох он свирепствовал! Со всей компании деньги требовал вернуть. Около моего дома месяц в машине караулил, задавить меня хотел случайно. Хорошо, что ему через два месяца действительно звание заслуженного дали.
Я ему позвонил, спросил:
– Отмечать будем?
И сразу трубку положил, я-то знаю, что он ещё за прошлую гульбу не со всеми расплатился.
Зачем мне всё это? Зачем я подарил своему дружку Славику на день рождения прошлогодний лотерейный билет?
А он на другой день протрезвел и стал проверять его по теперешней газете. И, можете представить себе, так получилось, что Славик выиграл по своему билету три миллиона рублей.
Он сначала обалдел, потом целый день пил беспробудно. На второй день сказал жене:
– Я выиграл три миллиона рублей, собирай вещи.
Она говорит:
– Что, за границу поедем?
Он говорит:
– Нет, собирай вещи и убирайся к своей такой-то матери!
На третий день он пришёл на работу, плюнул в ненавистное лицо своего начальника и уволился.
На четвёртый день он с газетой и билетом пошёл получать выигрыш, а там ему сказали, что по этому билету он может получить только рукава от жилетки, дырку от бублика и ещё мёртвого осла уши.
На пятый день, придя к нему вовремя, я вынул его из петли, после чего он попытался засунуть в эту петлю меня.
Ничего себе шуточка получилась. И вот так всю дорогу.
И вот стою я сейчас перед вами и думаю: «Зачем я закрыл в этом зале все двери с наружной стороны? Зачем сейчас пойдёт дым со всех сторон? Деньги потратил, людей нанял. И только затем, чтобы заорать, сделав вам приятное: «Пожар! Горим!»
А чего с дуры возьмёшь?
Можете меня дурой называть. Да, я дура. И горжусь этим. Вот подруги мои, они все умные. Все работают. Каждое утро встают, едут на работу, потом домой готовить. А я – дура дурой. Меня ни на одной работе больше месяца не держат. Я уже везде поработала, меня везде знают. Поэтому я с утра на работу не спешу. Не работаю я. Сижу на иждивении мужа. Нет, он один раз попробовал меня заставить работать. Я пошла. Он потом мою растрату полгода выплачивал. Больше не посылает. Так что я – свободный от работы человек.
Что? Муж бросит? Да вы что! Это умных мужья бросают. Потому что мужику на нервы действует, если жена умнее его. А дур мужья не бросают. Потому что с дурой легче. Дуре любую лапшу на уши можно навешать.
Он под утро приходит весь измочаленный, в помаде-духах. Я говорю: «Милый, где ты был?»
Была бы я умная, он бы мне сказал: «Ты такая умная, придумай сама».
А я-то глупая, потому он мне начинает лапшу вешать про друга Витю, у которого он с вечера засиделся, выпили, потом ещё выпили, а потом он отключился.
Умная бы начала спрашивать, откуда у Вити на губах помада и почему Витя душится женскими духами. Это умная. А я же дура. Я даже говорить не буду, что Витя сам у меня до двух часов ночи гулял. А приехал сразу после того, как мой благоверный попросил его на всякий случай сказать, что он у него всю ночь был.
Да, дура я, дура.
– Бедненький, – говорю, – как ты мучился всю ночь. Головка болит?
Глажу по головке его.
– Что это, – говорю, – у тебя?
Он испугался:
– Что у меня?
– На голове чего-то растёт.
Он рукой голову щупать.
– Нет ничего.
– Ну, – говорю, – тебе видней. А то мне показалось, будто выросло что.
Он кричит:
– Что выросло?
– Ну, – говорю, – что выросло, то и выросло. Отдохни, а то ты устал, наработался за ночь.
– Где я наработался? – пугается он. – Я у друга всю ночь выпивал.
– А это что, – говорю, – не работа? Пить всю ночь. Тяжёлая работа, жаль только, денег за неё не платят. А то, глядишь, ещё после такой ночи и лечиться придётся.
У него ужас в глазах.
– Почему лечиться?
– Ну, – говорю, – организм ослаблен, иммунитет никакой, долго ли подцепить что-нибудь.
– Что подцепить? – Он кричит.
– Ну, простуду или ещё что.
– Ах, простуду? Ну, я пойду. Мне на работу пора. – И прямым ходом проверяться побежал.
Ой, дура я, дура. А была бы умной, на чистую воду его вывела. И что, разводиться, что ли? А где нового искать? Сейчас ведь приличный мужик в дефиците.
Вон у меня подруга одна уличила мужа, развелась. Ревновала очень. Он на другой женился и к ней теперь от жены бегает. Теперь она спокойна. Теперь он с ней изменяет. Ну и чего добилась? А потому что шибко умная. А была бы, как я, дурой, жила бы по сей день спокойно.
Ой, дура я, дура.
Вот умная пойдёт мужу костюм покупать, так они вдвоём этот костюм и купят. Он померяет, она оценит. И с костюмом домой придут.
А я – дура. Мы пошли мужу костюм покупать. Вернулись домой с платьем для меня, кофтой и сапогами. И ему майку купили и носовой платок. И оба довольны.
Мы с ним в гости к начальнику идём. Собрал он сотрудников своих с жёнами на день рождения.
Сидим. Умные жёны умные разговоры ведут.
А я, дура, затянула начальника в ванную комнату и по глупости говорю ему:
– Вот вы секретарше своей за год два раза зарплату повысили, а мужу моему – ни разу.
Он молчит.
Я говорю:
– Конечно, мой муж с вашей секретаршей не сравнится, он так работать не может.
Начальник говорит:
– В каком смысле?
– Ну, – говорю, – муж мой, он же не может вам дать то, что ваша секретарша вам даёт.
Он пятнами пошёл:
– Что вы имеете в виду?
Я говорю:
– Да вы не волнуйтесь. Пока жена не знает, живите спокойно. Но и другим давайте жить.
Он быстро всё смекнул, тут же моему зарплату повысил.
А чего с дуры возьмёшь?
Здоровье минус
Теперь людей лечат по телевизору. Все рассказывают о болезнях, иногда так рассказывают, что потом не уснёшь, щупаешь себя, симптомы увиденного ищешь. В некоторых передачах не только врачи, но и целители участвуют, лекари, вразумляют народ, а бывает, и просто обычные люди рассказывают, как они от чего-то вылечились, и другим советуют.
Вот, к примеру, один мужик рассказывал по ТВ, что он нашёл верный способ снятия нервных напряжений. Он с утра берёт пачку дрожжей, съедает её, потом полкило сахару, запивает всё это литром кипячёной воды, потом на два часа садится на тёплую батарею. И всё. К двенадцати часам весёлый, жизнерадостный и, главное, весь день потом свободен.
Одна женщина рассказывала, как можно быстро похудеть. Значит, берёшь сало, хлеб, чеснок, борщ, котлеты с картошкой и ничего этого не ешь. День, другой, третий, через неделю – худая такая, что утром себя в постели не можешь найти.
А другая женщина рассказывала, что у неё суставы скрипели, причём так, что собака выть начинала и шарахалась от неё. И чего она только не делала: и горячий песок, и клизмы, – ничего не помогало.
И вот, представляете, сосед смазал ей машинным маслом пол, и всё – никакого скрипа.
А у одного мужика была жутчайшая импотенция. Просто кошмарная. Не то что с женой, а вообще ни с кем, включая соседей. И что только он не делал: сок сельдерея пил – ничего, кроме энуреза; грецкие орехи на спирту – такой запор, что из туалета не вылезал; и женьшень привязывал – ничего. Жена его бросила. Он уже вешаться хотел. А потом вдруг бац – женился на другой. И всё как рукой сняло. И живут душа в душу, трое детей, и все – копия соседа. Вот какие чудеса.
А один мужик пришёл прямо на передачу. С детства заикался. Два слова за полчаса выговаривал.
Его в детстве напугали. Так один знахарь вылечил его прямо в прямом эфире. Говорит: «Клин надо вышибать клином. Надо его снова напугать». Взял киянку – это кувалда такая деревянная, подкрался незаметно сзади и как даст заике по башке этой кувалдой! И всё. Никакого заикания. Лежит в реанимации и вообще не заикается.
А ещё одна женщина пришла. У неё диарея. Это если по-учёному. Понос по-нашему. Если у нас, то понос, если у учёных, то диарея. И чего только не делали. Профессоров приглашали к ней. Но они даже подойти к ней боялись, не то что рецепт выписать. Издали выписывали.
И вот пришла она на передачу, и там даже сидеть не могла, каждые пять минут убегала и возвращалась. Стали её лечить, дали водки с солью. Она при всех выпила, и на две недели – запор. Тогда ей на следующей передаче дают стакан водки с касторкой. Опять понос. И вот она через день стала принимать: день – водку с солью, день – водку с касторкой. Через месяц спилась, но зато никакой диареи. Ни диареи, ни поноса. Одна белая горячка.
А то ещё одна семья пришла. Их всех пучит. И чего только не делали – пучит, и всё. На передачу пришли – пучит. При всех – пучит, на всю страну. Целитель их спрашивает:
– А чего вы едите?
Они говорят:
– Да ничего особенного. Суп гороховый, свёклу варёную, солёные огурцы, потом запиваем всё это молоком.
Целитель говорит:
– Нормальная здоровая еда. Даже не знаю, в чём дело.
И тут одна тётка говорит:
– А пусть они к газовой трубе подключатся, хоть на газе сэкономят.
На том и разошлись. Хоть какая-то польза.
Один народный умелец всех научил народному средству, как избавиться от ячменя. Вытащили из публики мужика. У него, правда, ячменя никакого не было, но сказали:
– Представьте себе, что у вас ячмень.
– Представил.
– На каком глазу?
– На правом.
Умелец разгоняется, подбегает к мужику, как плюнет ему в глаз с разбега. Мужик обалдел и со всего размаху как даст умельцу кулаком в глаз. И вот результат – у умельца синяк под глазом, а у мужика никакого ячменя, но ушёл со сцены как оплёванный.