подряд пел.
А люди 1 января следующего года звонили в зал «России», спрашивали: «Концерт Кобзона закончился или ещё идёт?»
И политики ихние рядом с нашими – просто дети!
Одним словом, хватит нам, граждане, на заграницу смотреть. Нам надо идти своим путём, тогда всё у нас будет путём.
А если вдруг война придёт, они все ещё у нас учиться будут, как правильно портянки заворачивать.
Сексуха
У нас сейчас не жизнь, а прямо сексуальная революция. По телику какую программу ни включишь, либо про то, либо про это. На улице на каждом ларьке – порнуха, в газетах – сплошные объявления о секс-услугах. Сам читал объявление: «Уборщица, 68 лет, ищет работу. Интим не предлагать». Видно, достали бабульку.
Но что интересно, что при всём этом сексуальном разгуле мы, по статистике, по сексу отстаём от самых слаборазвитых стран. А знаете почему? Потому что мы все 75 лет советской власти отдавались только партии. И она, при помощи своего аппарата… оставила всю страну в интересном положении, из которого мы не можем выйти до сих пор.
Вы все, конечно, помните, что при коммунистах у нас секса не было вообще. Одна гражданочка так на всю страну по телику и заявила: «Секса у нас нет!» То есть дети у нас были, а секса – ни-ни… Нет, сами-то коммунисты этим баловались. Но народу – ни слова. В постели если и была борьба, то только классовая. И у Ленина с Крупской, и у Маркса с Энгельсом. Однако Ленин по этому вопросу даже целую работу написал: «Лучше меньше, да лучше». О чём это он, как не о своём личном, наболевшем.
Да что там Ленин, вспомните гимн революционный «Интернационал». Это же чистый секс-гимн. Начинается он довольно оптимистически: «Вставай!» Причём не просто, а проклятьем заклеймённый. Потом продолжение уже более пессимистическое – «Никто не даст нам!». А заканчивается уже совсем пессимистически: «Своею собственной рукой».
Сталин пошёл по ленинскому пути. Хотя делал вид, что он не по этой части. Однако есть сведения, что во время ссылки в Туруханском крае он жил в избе у одной крестьянки. Он что там, ночами с ней занимался вопросами ленинизма? Тогда почему в этой деревне до сих пор все дети говорят с грузинским акцентом?
Хрущёв разводил свою кукурузу, однако тоже был на сексе зацикленный. Всюду совал свой кукурузный початок. Он вообще какой-то странный мужик был. Например, всех художников-абстракционистов называл пидарасами. Представляете, что бы с ним сегодня было, если бы он вблизи увидал Борю Моисеева…
Зато Леонид Ильич – тот красавец был. Как же он целоваться любил! Причём по молодости только с женщинами. А уж потом, когда зрением ослаб, так без разбору, со всеми подряд. С Хонеккером, с Живковым. С Цеденбалом целоваться не любил. Утверждал, что Цеденбал плохо держит засос.
Потом – перестройка. Горбачёв. Можно было, конечно, подумать, что он не по этой части, однако все эти его «начать, принять, обострить и, главное, углубить». Нет, начать-то он начал, нормально, и даже углубить ему удалось, а вот закончить по-человечески – не вышло.
Что касается Бориса Николаевича, то он, конечно, мужчина видный, женщинам нравился. Но, правда, в его митинговое время кто из женщин-то рядом был? Новодворская да Хакамада. Новодворская его, как бывшего коммуняку, близко к себе не подпускала, а Хакамаду он всё время путал с Хиросимой, поэтому сам к ней близко не подходил.
Ну, кто у нас ещё? Жирик – тот вообще сдвинутый на этом вопросе. Это однозначно. Клинтон в Америке пару раз с Моникой что-то изобразил, так его чуть из президентов не выкинули. А наш Жирик всему миру про всех своих проституток рассказал, он же на всю страну обозвал Клинтона сексуальным маньяком. Во уделал!
Что касается Путина, то тут пока ничего плохого сказать не могу, знаю, что он сейчас всерьёз укрепляет свою властную вертикаль. Так что у него ещё всё впереди. Нет, что касается Путина, то тут ничего плохого сказать не могу, потому что пока что сам пожить хочу. Хоть с кем-нибудь, но посимпатичнее.
Любовь
Любовь – великое, замечательное чувство, на котором держится мир. Собственно, не будь любви, человечество бы просто вымерло.
Любовь возвышает человека, делает его счастливым. Вдохновляет на великие дела. Сколько стихов написано из-за любви, сколько открытий совершено, сколько глупостей сделано.
Как часто бывает – умный человек и вдруг резко поглупел, стал слабо соображать, мозги набекрень, дурак дураком – влюбился.
Ходит, как сомнамбула, в ней видит только хорошее. Она и красавица, и умница. Да, любовь слепа. Да что там любовь, сам слепым становишься.
– Она у меня – самая красивая! Красивее всех! Посмотри, какая красавица!
Я глянул. Потерял дар речи. Ножки багорчиком, ручки ухватиком, щёчки узловатенькие, губки мозолистые. И шнобель такой, что голову от ветра разворачивает.
Я рот открыл, минуту слова сказать не мог – опешил. Потом справился с собой, говорю:
– Ты её больше никому не показывай.
Он говорит:
– Почему?
– Отобьют.
Что любовь с людьми делает? Вдохновляет на подвиги. Один, альпинист, в честь любимой открыл вершину «Тамара»; другой, астроном, в честь любимой открыл звезду «Надежда»; а третий – бизнесмен, в честь любимой открыл платный туалет «Глафира Степановна». Первые две не видят ни вершины, ни звезды, а Глафира каждый день меняет туалеты и бесплатно ходит в заведение своего имени.
А один мужик от великой своей любви решил после свадебного ужина жену на руках отнести в постель.
– Мы, – говорит, – весь медовый месяц проведём в постели.
Как в воду смотрел. Невеста у него не худенькая была – 86 килограмм. Да ещё съела на свадьбе не меньше. А он к тому же ещё выпил. Короче, поднял он её на руки и заваливаться стал. Куда-то их в сторону понесло, стол опрокинули, тёщу сбили с ног, выбили окно и грохнулись со второго этажа на мостовую. Но он своё слово сдержал – медовый месяц провели в постели, в гипсе.
Ой, что только любовь с людьми не делает! У меня друг женился по любви. И жили вроде бы неплохо дня три. А потом он её ревновать начал к каждому столбу. Чего ревновать-то? На неё охотников, даже если заплатить, не найдёшь. Но он просто с ума сходил. Всюду соперников искал. А в этом деле кто ищет, тот всегда найдёт.
Однажды домой возвращается, а у него в ванной мужик полуголый в одной майке. Он же не знал, что это слесарь-водопроводчик. Муж его к стенке и давай орать:
– Что у тебя с ней было?
Тот говорит:
– А чего было? Я ей трубы поменял, вентиль сменил, патрубок поставил, всё прокачал, два часа над ней работал.
– Два часа! – Муж за голову схватился.
– Да, вот деньги получу и пойду.
Муж его за горло схватил:
– Она тебе ещё и деньги за это платит?
– А как же, – тот кричит, – забесплатно ты сам с ней мучайся.
Чуть до смертоубийства дело не дошло.
А с женщинами любовь что творит! С этой женской любовью тоже никакой логики. Жёны как считают, если муж дома не ночевал, значит, изменял. Ну, как можно целую ночь изменять? Откуда столько здоровья? Один мой знакомый пришёл в пять утра. Без сил, поддатый, в помаде, – с совещания. Жена спит. Он только ботинки снял, думает: «Сейчас, наконец, отдохну». И вдруг она просыпается, выхватывает скалку из-под подушки и кричит:
– Ты где был?
Он говорит:
– Где был, где был. Не видишь, на работу иду.
Ботинки надел и пошёл. Отдохнул, называется.
Нет, женщинам любовь точно ума не прибавляет. Вот у одного моего знакомого артиста жена ревнивая жутко. Он у неё народный, и она его ревнует ко всему народу. Ходит на все его спектакли.
Он Дездемону в первом акте поцеловал, так в третьем акте душить некого было – жена в антракте сама её чуть не задушила.
А в детском спектакле он должен был Бабу-ягу поцеловать, чтобы она в Елену Прекрасную превратилась. А из зала крик:
– Я тебе дам Елену Прекрасную! Так дам по башке, что ты на всю жизнь останешься Иванушкой-дурачком!
Выскочила на сцену и так эту Бабу-ягу отмутузила, что эту сцену на «бис» повторяли два раза.
Вот что любовь с людьми делает. Да, любовь глупа. Берите пример с умных.
Умный, он весь в делах, весь в проблемах, весь в доходах. А глупая любовь – это же сплошные убытки. Умные – хорошеют, а глупые – убивают себя любовью. И всё же мы не такие дураки, мы не хотим быть умными, потому что нам нравится любить. И нет ничего прекраснее этой глупости!
Театр абсурда
Дело было в сельской местности. Пошли с женой в магазин. Я у входа стою, жду жену. Подходит вдупель пьяный мужик, встал перед входом и задал самому себе совершенно гамлетовский вопрос:
– Идти или не идти?
Все вокруг сразу оживились. Один закричал:
– Иди!
Другой:
– Не иди!
Третий:
– Да иди ты!
Мужик решил не ходить, повернулся к женщине, которая тут же у входа продавала хлеб. У неё ничего, кроме хлеба, не было. Он подошёл к ней и спросил:
– Скажи, у тебя что-нибудь, кроме семечек, есть?
Она сказала:
– Семечек нет.
На этом их разговор закончился.
Я иногда думаю, что вокруг идёт пьеса театра абсурда.
Ионеско и Беккет могут отдыхать.
Бессмысленные вопросы, идиотские ответы, абсурдные действия. Как в анекдоте: «В машине не совсем нормальный мальчик и папа на передних сиденьях, а мама – сзади. Мальчик спрашивает:
– Папа, а где мама?
– Сзади, сынок.
– Папа, а где мама?
– Сзади.
– Папа, а где мама?
– Да вот она, сзади.
– Мама, а где папа?»
Или такой случай был. В аэропорту. Откладывались рейсы. Мы все ждали. Стояли за столиком, выпивали. Среди нас – лётчик в форме. Разлили по полстакана, потом ещё по полстакана. После чего лётчик сказал: «Всё, мне больше нельзя, мне после рейса ещё на машине ехать».
Абсурд – он кругом. Я однажды попробовал, на улице задал первому встречному идиотский вопрос:
– Скажите, эта дорога туда идёт? – и показал вдоль дороги.