Развиваем свои социальные навыки
Пытаясь проникнуть во внутренний мир застенчивого человека, мы выяснили, что он стремится избежать ответственности как за начало социального взаимодействия с другими людьми, так и за поддержание в рабочем состоянии механизма межличностного общения. В силу разных причин многие из нас так и не усвоили основные правила поведения в обществе. Мы не умеем знакомиться, разговаривать, нервничаем, если нам приходится идти на вечеринку.
Если вы испытываете проблемы в области коммуникации, то вам могут показаться весьма полезными эти простые и конкретные советы, как изменить свое поведение. В этой главе речь пойдет о том, что вы можете предпринять, чтобы изменить стиль своего общения и добиться тем самым того общественного признания, которого вы желаете. Вам предстоит научиться эффективно взаимодействовать с другими людьми и получать от этого заслуженное удовольствие и радость. Вы освоите способы, которые позволят вам стать физически и социально более привлекательным для тех, на кого вы хотите произвести впечатление и с кем хотите построить более близкие отношения.
Большинство советов касаются упражнений по самоутверждению. Некоторые из них стары как мир и относятся к житейской мудрости на тему «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»[43]. Другие же основываются на научных исследованиях принципов изменения поведения и транзакционных процессов, которые происходят всякий раз, когда два человека оказываются в одном и том же пространстве.
Говоря о способах самоутверждения, я предвижу возражения, касающиеся того, что на каждом шагу и так приходится сталкиваться с агрессивными типами, играющими мускулами везде и всюду. Но быть уверенным в себе – вовсе не значит быть эгоистичным бесчувственным болваном, который идет напролом.
Уверенные в себе люди получают справедливую долю того, что может предложить жизнь, сообщая о своих потребностях, учитывая интересы других и имея смелость выбирать образ жизни, который соответствует их ценностям и экологии жизненного пространства.
Вы можете сказать, что такие люди всего лишь успешно следуют избитому «золотому правилу нравственности» и живут по демократическим принципам, так что ничего нового. Но, к сожалению, мы давно свыклись с мыслью, что, живя в мире угроз и опасностей, надо стать агрессивным диктатором, если не хочешь занять место раба. Характерным примером тому служит опыт инсценированной нами тюрьмы. На мой же взгляд, для застенчивого человека лучше всего подходит та модель, в рамках которой он может обрести уверенность в себе.
Сила актерского мастерства
Основной принцип любой программы по развитию уверенности в себе – это действие. Мы не раз обращали внимание на то, что бездействие – характерная особенность застенчивых людей. «Действовать или не действовать?» – вот вопрос, постоянно встающий перед застенчивым человеком. Шекспировский Гамлет оттягивал развязку пьесы, не переставая спрашивать себя, сделать или нет то, что он хотел. К тому времени, когда он решился на то, что следовало сделать пятью актами ранее, его пьеса была уже сыграна.
Сил действовать не всегда хватает, поскольку тревожность, озабоченность своими проблемами и пассивность изнуряют больше, чем самая тяжелая работа. Но вы должны начать что-то делать. Вы откроете в себе скрытые резервы энергии, когда начнете то, что вам хочется, и получите вознаграждение, которое за этим последует.
«Привет», «Как дела?», «Рад тебя видеть», «Где ты пропадал?», «Я с тобой полностью согласен», «Хороших выходных». Дружелюбный кивок, улыбка, открытый взгляд. Эти маленькие реплики и действия открывают вашу карьеру начинающего актера. Чтобы пойти дальше, вам необходимо потратить некоторое количество энергии и овладеть определенными навыками.
Начните с малых целей, которых, как вы уже знаете, можно достичь за счет весьма простых действий. Сначала обратитесь к тем ситуациям, где выстроенные застенчивостью препятствия еще не кажутся такими высокими и пугающими.
Возможно, на первых порах вам потребуется опереться в ваших действиях на заранее подготовленный сценарий. Позднее, когда вы преодолеете страх, вы сможете импровизировать. Предварительная репетиция также помогает добиться желаемого результата. Выстройте план действий в своем сознании. Отрепетируйте перед зеркалом основные фразы и жесты.
Вас вообще слышно? Не стесняйтесь, говорите! Развивайте голос, без которого на сцене жизни не обойтись. Голос должен быть сильным и выразительным. В нашей клинике застенчивости мне пришлось наблюдать яркий пример того, насколько важно значение голоса. Большинство обращающихся в клинику затрудняются обращаться к группе людей и нуждаются в соответствующей практике. Однажды на занятии была затронута интересная тема – экстрасенсорное восприятие, – и впервые за долгое время в группе возник оживленный разговор. «Что?» – едва слышно спросил Боб. Никто не обратил внимания, и обсуждение продолжилось. «Что?» – еще тише повторил он. А через минуту он с обиженным видом отодвинулся от стола, вздохнул и уткнулся в газету. Он воспринял это так, что его проигнорировали или отвергли, и поэтому ему было неинтересно дальше участвовать в этих глупых разговорах.
Когда мы впоследствии стали обсуждать случившееся, на поверхность всплыло совсем иное объяснение. Некоторые из присутствующих просто не слышали, что Боб задал вопрос. Те же, кто слышал, не поняли, к чему это «что?» относится, а выяснять не стали, чтобы не прерывать захватывающую беседу. Для Боба такая форма вопроса означала, что он слабо разбирается в парапсихологии, а пространно говорить о том, чего он совсем не понимает, он не любит. Боб не хотел выглядеть глупо. Поэтому, когда кто-то заявил: «Явления экстрасенсорного восприятия подтверждены научными исследованиями», – его искренне проснувшийся интерес к теме трансформировался в поведение: «Да не очень-то и хотелось». Защитная реакция превратилась в наступательную, в рамках которой Боб дал понять, что сама тема обсуждения была ниже его достоинства. Сценарий и репетиция необходимы, чтобы научиться спрашивать, а не перебивать, причем спрашивать так, чтобы получить ответ.
Вы и ваша роль
Застенчивые люди часто переживают из-за того, отражает ли их поведение то, какими они являются на самом деле. Подобно любому профессиональному актеру, вы должны понимать разницу между собственным «Я» и ролью, которую вы играете. Пусть ваши действия говорят сами за себя, раскрывая таким образом и вашу сущность.
Я обнаружил, что наилучшим способом заставить застенчивых людей сделать что-то, на что они сами никогда бы не решились, является назначение им роли. Приняв на себя чью-то роль (например, «исследователя» застенчивости, проводящего опрос), даже чрезвычайно застенчивые люди начинают вести себя по-иному. Они как бы абстрагируются от самих себя, скромных, стеснительных, ранимых, и играют роль кого-то другого. В такой ситуации они перестают быть уязвимыми, поскольку их истинное «Я» не подвергается оценке. К тому же исполнение роли определяется сценарием, продиктовано обстоятельствами или чьим-то авторитетом. «К черту все, что я теряю? Почему бы не попробовать?»
«Здравствуйте. Я провожу интервью по Стэнфордской программе исследования застенчивости. Мне хотелось бы встретиться с вами и обсудить ваше мнение относительно предложенного вам опросника. Когда вам было бы удобно встретиться минут на пятнадцать? Отлично. Спасибо. Я буду у вас в среду в семь вечера. Да, меня зовут Роберт Актер, благодарю вас за оказываемую помощь и сотрудничество».
Опираясь на такой сценарий, мои застенчивые студенты взяли до сотни самых настоящих интервью. Исполняя роль интервьюера, они не только смогли пойти на контакт, которого прежде опасались, но и получили от этого процесса немалое удовольствие. Некоторые интервью длились по часу и по два и заканчивались незапланированным событием вроде совместной прогулки или чаепития. В других случаях из первоначально обусловленного ролью контакта вырастала настоящая дружба. При этом границы образа расширялись, привлекались какие-то иные свойственные человеку роли (а по мнению ряда социологов, совокупность ролей и составляет то, чем человек является «на самом деле»).
Другая особенность игры заключается в том, что в процессе ты «забываешь себя». Руководитель известного оркестра Лоуренс Уэлк рассказал нам о том, как развивалась его застенчивость и как роль музыканта-исполнителя перевернула его жизнь.
Из-за болезни и серьезной операции я пропустил первый класс. Когда я пошел в школу на следующий год, то оказалось, что я на голову выше ростом своих одноклассников. Я чувствовал, что я реально «дубина», как иногда называл меня отец. То, что, как мне кажется, было врожденным комплексом неполноценности, только усугубляло ситуацию. В конце концов из четвертого класса меня исключили.
Я вырос в семье, говорящей по-немецки, и когда в возрасте 21 года я покинул ферму моих родителей, то обнаружил, что говорю с чудовищным акцентом. Перспектива говорить на людях приводила меня в ужас. Я любил играть на аккордеоне и всегда, когда оказывался в компании, втайне надеялся, что меня попросят исполнить что-нибудь. Но людей я боялся и, выходя на публику, был готов провалиться сквозь землю.
Преодолеть застенчивость и развить уверенность в себе мне очень помог человек по имени Джордж Т. Келли. Он пригласил меня работать в маленькой труппе под названием «Виртуозы», исполнявшей водевили. Джордж представлял меня как «величайшего аккордеониста в мире» (что, безусловно, являлось огромным преувеличением.) Он же научил меня всему, что сам знал о мире шоу-бизнеса.
К тому времени, когда я возглавил собственный оркестр, я уже неплохо владел теми приемами, которые позволяли развлечь публику, но я по-прежнему не мог заставить себя говорить со сцены. Прошло не меньше двадцати лет моей концертной деятельности в качестве руководителя оркестра, прежде чем я выдавил из себя первые слова, находясь на сцене, и эти слова были: «И – раз, и – два».
На радио (а позднее на телевидении) я столкнулся с рядом проблем, вызванных моим сильным акцентом, недостатком образования и боязнью говорить публично. Когда я подписывал свой первый контракт на участие в телевизионном шоу и узнал, что продюсеры ждут от меня каких-то речей со сцены, я был готов все бросить и бежать на свою ферму. Я лишь с трудом отреагировал: «Вы, должно быть, шутите?» (Хотя в то время это звучало как ужасный сленг с сильнейшим акцентом.)
После двадцати шести лет работы на телевидении, после бесчисленных выступлений в поддержку Американского общества борьбы с раком, а также появлений на публике в связи с изданием моей книги я чувствую, что почти избавился от робости, когда-то мною владевшей, и приобрел некоторое душевное равновесие. Надо признать, что в окружении своего оркестра, в обществе самых близких друзей я чувствую себя просто великолепно. Можно сказать, что моя работа в значительной степени помогла мне преодолеть застенчивость…
Если за последние пятьдесят лет мне и удалось почти избавиться от нее, то, думаю, это произошло во многом благодаря тому, что я старался избегать ситуаций, способных вызвать у меня стеснение, и всегда обдумывал заранее, что я буду говорить.
Конечно, если дела совсем плохи, то я всегда могу положиться на мой оркестр – ребята все скажут за меня своим прекрасным исполнением музыки и песен. Всякий раз, когда это старое чудовище, Застенчивость, просыпается, я всегда могу рассчитывать на моих славных парней1.
Исполнение ролей – важнейший инструмент формирования социальных навыков. Оно включает в себя не просто выполнение действий, но и понимание того, что эти действия означают. Скрывая свое «лицо» за маской «роли», вы получаете возможность делать то, что обычно вам недоступно. Ваше постоянно встревоженное и все контролирующее сознание на эту сцену доступа не имеет, поэтому вы можете смело продемонстрировать то, что вы могли бы сделать, не будь вы собой. Но как только роль вами сыграна, она становится неотъемлемой частью вас.
Уже невозможно забыть или сбросить со счетов тот опыт, который вы получили, играя. Как показали исследования, исполнение роли, не характерной для человека, вызывает заметные изменения в его личных установках и ценностях2.
Вот как описала свой опыт одна 50-летняя женщина:
Я обнаружила, что застенчивость и напряжение улетучились, как только я стала играть на сцене. Наверное, я обладала настоящим драматическим талантом и способностями: в конце концов, это уже была не я, а роль, персонаж, кто-то другой – возможность избавиться от неудобного «Я», «отпустить себя». Моя страстная натура получила множество способов для самовыражения, которые спасали застенчивую меня от серьезных эмоциональных проблем и дарили мне взамен ощущение радости и чувство собственной значимости.
Для людей, выступающих на сцене, выбор профессии нередко бывает продиктован стремлением избавиться от застенчивости. Ричард Хэтч, сменивший Майкла Дугласа в телесериале «Улицы Сан-Франциско», говорил в своем интервью: «Я всегда страдал застенчивостью. Я взялся за это дело [стал актером], чтобы попытаться избавиться от склонности к самокопанию и прочих недостатков. Реально деньги ничего не значат для меня»3.
Изменяем поведение
Психологи со все большей озабоченностью отмечают недостаток навыков социального поведения у своих клиентов. Ранее считалось, что все проблемы связаны с патологией эмоционально-мотивационных состояний. Современные исследования обращаются уже не столько к внутренним ненаблюдаемым механизмам, сколько к особенностям поведенческих моделей и последствиям их реализации в социуме. Изменять надо поведение, а не человека. Такой подход не оставляет места рассуждениям о комплексах неполноценности, недоразвитости эго и т. п. Скорее, акцент делается на тех действиях, которые приводят или не приводят к желаемым результатам. Иными словами, поведенческий подход ориентирован на изменение поведения таким образом, чтобы оно приводило к большему количеству позитивных последствий и к снижению негативных. Вместо того чтобы анализировать Эдипов комплекс человека, боящегося проходить собеседование при трудоустройстве, современные психологи предпочитают сосредоточиться на том, чтобы помочь человеку приобрести навыки, необходимые для успешного знакомства с работодателем.
Можно выделить две основные причины, по которым модель поведения может считаться неэффективной: недостаток необходимых социальных навыков и высокий уровень тревожности.
С целью развития самоконтроля и обретения самообладания нередко используются такие снижающие тревожность практики, как релаксация и медитация. В то же время программа развития социальных навыков (типа той, что описывается в этой главе) приводит к снижению уровня обеспокоенности и параллельному росту у человека уверенности в себе4.
Заключите договор с самим собой
Любой профсоюзный деятель, ведущий переговоры об улучшении условий труда, останется крайне недоволен, если предложить ему лишь общий план перемен. Ему необходим договор, в котором будут детально зафиксированы все варианты удовлетворения требований. Только в этом случае успех гарантирован и никто не будет обманут.
Приступая к работе по улучшению собственной жизни, вы должны предъявить себе подобные требования. Настало время подписать договор с самим собой. При его составлении учтите следующее:
Поставьте перед собой реалистичные цели. Выступить перед аудиторией в четыреста человек нереально для того, кто боится общаться даже один на один. Цель можно разбить на более мелкие и легко выполнимые подцели. Например, если вы хотите завести больше друзей, то в качестве первого шага вы можете поздороваться с четырьмя незнакомыми людьми на этой неделе.
Заведите блокнот или дневник, чтобы фиксировать все свои достижения. Можно попросить кого-то из друзей следить за вашими успехами.
«Каждый раз, когда я с кем-то здороваюсь, я чувствую себя намного лучше и вознаграждаю себя прогулкой, походом в бассейн или в кино». Будьте готовы – и способны – поощрять себя за каждый выполненный шаг, который соответствует (или даже превосходит) выбранному стилю поведения. Особенно важно не скупиться на похвалу и не откладывать ее в долгий ящик. Каждый раз говорите себе: «Как хорошо у меня получилось», или «Я доволен тем, как я поступил», или «Мне понравилось мое поведение».
«К концу следующей недели я должен обменяться приветствиями с четырьмя незнакомыми людьми, и тогда я буду готов перейти к следующему этапу развития дружеских отношений».
Назначьте себе ощутимое наказание. Например, убраться в подвале, собрать опавшие листья в саду, навести порядок в ящике со столовым серебром.
Будет лучше, если договор вы составите в письменной форме. Тогда он приобретет черты официального документа, что повысит шансы на его соблюдение.
Предметом договора может стать любое из приведенных ниже упражнений. Все они направлены на приобретение множества социальных навыков, способствующих более эффективному общению с людьми. Выберете тот, который кажется вам наиболее важным, и составьте программу выполнения каждого из заданий. Благодаря осознанной практике эти умения очень скоро станут вашей второй натурой.
Если вам сложно начать разговор с кем бы то ни было, то попробуйте проделать следующее:
• Позвоните в справочную службу и уточните номера телефонов, по которым вы будете дальше звонить. Помимо того что это уже само по себе является небольшой тренировкой на общение с незнакомым человеком, вы будете уверены, что набираете правильные номера. Поблагодарите оператора и отметьте его или ее реакцию.
• Позвоните в ближайший магазин и спросите о цене любого товара.
• Позвоните на радиостанцию, выскажете свое мнение об одной из программ, задайте вопрос ведущему.
• Позвоните в ближайший кинотеатр и поинтересуйтесь временем начала сеансов.
• Позвоните в редакцию спортивного раздела местной газеты и узнайте счет последних матчей по футболу или баскетболу.
• Позвоните в справочный отдел библиотеки и выясните численность населения Америки или любую другую интересующую вас информацию.
• Телефон позволяет вам заговорить с другим человеком, сохраняя при этом анонимность.
Впоследствии вы можете усложнить задачу и позвонить кому-то, с кем бы вы хотели пообщаться, или даже просто поприветствовать на улице незнакомого человека, который показался вам приятным и симпатичным.
Лишь очень немногие из нас могут похвастаться внешностью, как у Лорен Хаттон или Пола Ньюмана[44]. Но каждый может выглядеть хорошо, пожалуй, даже лучше, чем обычно.
Сделайте себе прическу, но не по последней моде, а ту, которая будет идти именно вам. Волосы должны быть чистыми.
Используйте косметику (но не увлекайтесь), чтобы подчеркнуть привлекательность лица.
Подберите подходящую одежду. Если вы затрудняетесь с выбором, то попросите помочь друзей. Какие цвета вам идут? Используйте их. Одежда должна быть опрятной и выглаженной. Когда вы красиво (и удобно) одеты, вы и чувствуете себя намного лучше. По крайней мере, вещи, которые вы носите, не должны вызывать у вас дискомфорт или переживания.
Всю следующую неделю старайтесь приветствовать всех, с кем встретитесь в классе, в офисе, на улице. Улыбнитесь и скажите: «Прекрасный день, не так ли?», или «Вы когда-нибудь видели столько снега?», или что-то подобное. Большинство из нас к такому не привыкли, и, вероятно, многие будут смотреть на вас с удивлением. Кто-то вас проигнорирует, но кто-то отзовется ответным приветствием.
Хороший способ попрактиковаться в навыках общения – завести непринужденный разговор с незнакомцем в общественном месте, скажем:
• в продуктовом магазине;
• в очереди в кинотеатр;
• на политическом митинге;
• в приемной у врача;
• на спортивном мероприятии;
• в банке;
• на почте;
• в церкви;
• в библиотеке.
Вы можете начать беседу, прокомментировав ситуацию, в которой оказались вместе, что-то вроде:
• «Какая длинная очередь в кассу! Наверное, фильм очень интересный».
• «Я едва нашел место для парковки. Вы не знаете, где здесь можно встать поближе?»
• «Не скажете, это интересная книга (хорошая вещь)? Я еще не читал (не брал)».
• «У вас очень красивый свитер (портфель и т. п.). Не подскажете, где вы его купили?
Удачным началом разговора и способом поднять настроение у другого человека (да и у себя тоже) является комплимент. Вы можете сказать примерно следующее:
• Относительно одежды: «Мне нравится ваш костюм».
• Относительно внешности: «У вас прекрасная прическа».
• Относительно навыков: «Вы замечательный садовник».
• Относительно личности человека: «Мне нравится ваш смех, он так заразителен».
• Относительно вещей: «У вас потрясающая машина».
Чтобы завязать разговор, просто добавьте к реплике вопрос:
• «У вас потрясающая машина. Давно вы на ней ездите?»
• «Вы замечательный садовник. Как вам удается справиться с таким количеством жуков? Или: «Как вам удается найти время, чтобы вырастить такие удивительные орхидеи?».
Научитесь с удовольствием принимать комплименты. Никогда не отвечайте на комплименты следующим образом: «Мне нравится ваш костюм». – «О, это такое старье! Давно собираюсь его выбросить». Говоря так, вы ставите другого человека в глупое положение. По крайней мере поблагодарите за комплимент.
Наилучшим ответом было бы выразить и ваши собственные положительные чувства: «Мне нравится ваш костюм». – «Спасибо, мне он и самому нравится, он такой удобный».
В последующие две недели постарайтесь делать по меньшей мере три комплимента в день и старайтесь не оставлять без внимания те, что получаете сами. Принимайте их с благодарностью. Позвольте себе радоваться и не скрывайте этого от того человека, который сказал вам что-то приятное.
Вы также можете попробовать сделать комплимент тем людям, которые вам симпатичны, но которые не получают прямых знаков внимания от окружающих в силу занимаемого ими положения, авторитета и власти. Скажите что-то приятное преподавателю после интересной лекции, вашим родителям после какого-то доброго поступка в ваш адрес, вашему начальнику в связи с его дальновидным решением. Слова одобрения легко говорить и приятно услышать. Не жалейте их для тех, кто в них нуждается.
Старайтесь знакомиться с как можно большим количеством людей. Поначалу важнее даже количество, а не качество. В этом и заключается практика социального взаимодействия, в которой вы нуждаетесь.
Отправляйтесь туда, где вы чувствуете себя комфортно: в супермаркет, в книжный магазин, в библиотеку, в музей. Куда бы вы ни пошли, постарайтесь завести разговор хотя бы с одним человеком.
Отправляйтесь в те места, которые вам нравятся, но где вы чувствуете себя в меньшей «безопасности», по сравнению с привычной обстановкой: кафе, читательский клуб, клуб любителей китов и т. д. Если поначалу вы чувствуете себя неловко, возьмите друга. Постепенно привыкайте ходить один. Старайтесь заводить разговор на темы, представляющие общий интерес: «Вы какой кофе пьете? У меня французская обжарка, он просто великолепен». Хочу предостеречь: бары для свиданий и знакомств – не самое лучшее место для такого рода общения. Атмосфера в таких местах более напряженная, и это повышает вероятность оказаться отвергнутым.
Отправляйтесь куда-нибудь вместе со своими друзьями: составьте им компанию, когда они идут на какие-то занятия, на спортивные мероприятия или в гости, и постарайтесь сделать так, чтобы они представили вас своим друзьям. Попробуйте обратить внимание на тех, кто оказался на мероприятии так же случайно, как и вы. Они, вероятнее всего, будут не против пообщаться с вами.
Составьте календарный план ваших выходов «в свет». Ходите куда-нибудь не реже трех раз в неделю в течение месяца. Распределите, неделя за неделей, куда вы пойдете и с кем. Если вы планируете пригласить друзей, договоритесь с ними заранее. Начните с привычных мест, затем отправляйтесь в менее знакомые. Если необходимо, то подпишите с собой отдельный договор.
После каждого раза записывайте, куда вы ходили, что произошло, что вы почувствовали. Отмечайте, что вызвало положительные или отрицательные переживания, и исходя из этого планируйте, как лучше организовать следующий выход.
Чтобы заводить разговор, нужно иметь, что сказать. А для этого надо быть весьма разносторонне развитым.
• Читайте новости в газетах и журналах.
• Будьте в курсе политических событий в вашем городе, области, стране.
• Читайте рецензии на новые книги и кинофильмы и, выбрав подходящие, не пропустите их.
• Погрузитесь в пару-тройку проблем, касающихся политики, культуры или любой другой сферы, которая вас интересует. Если нужно, сделайте соответствующие заметки и записи.
• Представьте некоторые интересные и волнующие события, которые произошли с вами лично, в форме занимательных историй. Отрепетируйте, как вы будете их рассказывать, стоя перед зеркалом или записывая на диктофон.
• Запишите несколько интересных случаев, услышанных от других людей, или анекдотов, которые вам будет не стыдно рассказать. Если же вы плохо запоминаете текст, то лучше откажитесь от этого варианта.
Знакомясь с людьми, держите наготове истории, которые вы могли бы обсудить, или хотя бы несколько дежурных фраз и комментариев, которые могли бы сделать. Потренируйтесь сначала в обществе друзей. Репетируя, вы можете также использовать пустой стул, зеркало или диктофон.
Посмотрите, о скольких событиях вам удалось рассказать людям за неделю. Постепенно расширяйте свой репертуар. Всегда старайтесь оценить, насколько ваш рассказ соответствует аудитории. Ведь кому-то история, скажем, про замену туалета на даче, может прийтись не по душе.
Итак, вы в библиотеке, на семинаре по инвестициям или на вечеринке. Как завести беседу?
Для начала выберите человека, который не кажется вам недоступным: того, кто улыбается вам или сидит в одиночестве, озираясь по сторонам. Не стоит подходить к тому, кто чем-то по-настоящему занят.
Существует масса способов завязать разговор. Выберите тот, который вам нравится больше всего и подходит для вашей ситуации.
• Представьтесь. «Здравствуйте, меня зовут». Это наилучший способ для тех случаев, когда никто из собравшихся не знает друг друга. Обменяйтесь информацией о том, где вы живете, кем работаете, есть ли у вас семья и т. д.
• Сделайте комплимент. После чего задайте вопрос. «Роскошный коктейль. Вы не знаете, случайно, какой у него состав?»
• Попросите о помощи. Дайте понять, что помощь вам действительно нужна и вы рассчитываете, что другой человек вам ее обязательно окажет.
«Никак не могу найти эту статью в законе. Не поможете мне?»
«Вы не могли бы показать мне это танцевальное движение?»
«Не скажу, что мне знакома эта вещь. Не объясните мне, что это вообще такое?»
• Попробуйте раскрыться первым. Вы увидите, что, когда вы начинаете рассказывать о себе что-то сугубо личное, это, как правило, вызывает хорошую реакцию. Попробуйте так:
«Даже не знаю, что я тут делаю. Я ведь очень застенчив».
«Мне бы очень хотелось научиться плавать (ходить под парусом, кататься на лыжах и т. д.), но даже не знаю, получится ли у меня».
«Я не так давно развелся и чувствую себя немного не в своей тарелке».
• Попробуйте просто проявить учтивость:
«Позвольте помочь вам прикурить».
«Кажется, у вас пустой бокал. Принести вам новый, я как раз направляюсь к барной стойке?»
«Я помогу вам упаковать покупки?»
• Если ничего из этого не подходит, то воспользуйтесь старым, но надежным вариантом:
«Как вам сегодняшняя погода?»
«Мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались».
«Что нового в мире?»
«У вас не найдется спичек?»
Снова потренируйтесь при помощи зеркала или диктофона. Попробуйте один или несколько вариантов на будущей неделе. Обратите внимание, что работает лучше всего и почему.
Поскольку разговор уже начат, вам понадобится несколько фраз и приемов, чтобы его поддержать.
Задайте вопрос, который носит фактический («Не знаете, как “Доджерс”[45] сыграли вчера?») или личный характер («Что вы думаете по поводу назначения Сайруса Вэнса[46] на пост госсекретаря?»).
Обсудите одну из историй или выскажите свое мнение.
Побудите человека рассказать о себе («Откуда вы родом? Вам нравится ваша работа?»).
Продемонстрируйте заинтересованность в знаниях другого человека («Не знаете, как издаются книги?» или «Как можно организовать работу детского сада?»)
Самое важное – поделитесь своими впечатлениями о том, что происходит вокруг в момент вашего общения. Соотнесите ваши наблюдения, мысли и чувства с тем, что сказал или сделал другой человек.
Станьте активным слушателем, научитесь придавать значение тому, что говорят окружающие. Участливо слушая, вы почерпнете немало информации и найдете ключ к чужой личности.
• Принимайте во внимание то, что говорят люди, и всячески демонстрируйте, что вы следите за повествованием. Можете делать это при помощи слов «да-да», «ага», «я понимаю», «это интересно», «невероятно», «неужели?», а можете – при помощи языка тела: наклоняясь к собеседнику, выпрямляясь на стуле, подходя ближе, кивая в такт и т. д.
• Не делайте никаких предположений о мотивах поступков и душевном состоянии других людей, не имея достаточных оснований. Например: «Я думаю, что ты сильно обиделась из-за того, что тебя не пригласили на вечеринку, не так ли?» или «Ты, наверное, расстроился, что я не ответил на твое письмо?»
• Активное слушание также включает в себя сопоставление себя с состоянием другого человека, если это возможно. Если нет, то вы можете просто соотнести услышанное с аналогичным опытом, который будет иметь к вам непосредственное отношение: «В армии я не служил, но могу себе представить, что значит иногда получать бессмысленные приказы. Когда я работал вожатым в лагере…».
• В ходе беседы не стесняйтесь переспрашивать, если вы что-то не поняли: «Вы хотели сказать, что?» или «Я не все понял. Не могли бы вы мне объяснить?» Не бойтесь признать, что вы чего-то не знаете или не понимаете. Зачастую люди любят объяснять что-то другим.
Риторика прощания – замысловатый ритуал, который имеет немалое значение для межличностных отношений5. То, как вы прощаетесь с другим человеком и подводите разговор к завершению, способно либо заложить прочный фундамент для следующей встречи, либо перечеркнуть все приложенные вами усилия.
Когда вы сказали все, что хотели сказать, или когда время, которым вы располагаете, подходит к концу, следует прямо сказать, что вам пора. Это сообщение должно включать в себя три компонента: вы вскоре уйдете, вам была приятна эта беседа, вы надеетесь, что в ближайшем будущем ваше общение продолжится. Это можно выразить несколькими способами:
• подтверждение – короткая утвердительная реплика в ответ на последние слова собеседника («конечно», «так и есть», «правильно» и т. п.)
• признательность – выражение благодарности и удовольствия, полученного во время беседы («Мне было очень приятно поговорить с вами».)
• завершающая фраза – «Вот, примерно, и все».
Закончить беседу можно и при помощи невербальных знаков: отведя глаза в сторону, повернувшись в сторону выхода, подавшись вперед, улыбнувшись, кивнув головой или протянув руку для рукопожатия.
Понаблюдайте за тем, как завершают разговор люди, с которыми вы общаетесь. Сразу после окончания беседы постарайтесь записать все, что было сказано и сделано в течение последней минуты (или последних минут).
Подумайте, какие знаки прощания наиболее очевидны и удобны для вас, а у другого человека оставляют приятное впечатление о беседе. Именно их и включите в свой ритуал прощания.
Ниже приведено несколько упражнений, которые должны способствовать вашей социализации. Выберете некоторые из них и выполняйте их в течение следующей недели. При необходимости подпишите с самим собой еще один договор. Начинайте всегда с самого простого и постепенно переходите к тому, что представляет для вас наибольшую сложность. Записывайте ваши собственные реакции на каждое упражнение, а также реакции, которых вам удалось добиться со стороны других людей6.
• Представьтесь незнакомому человеку у себя на работе, в магазине, в учебной аудитории.
• Пригласите кого-то, кто идет в том же направлении, что и вы, составить вам компанию.
• Попытайтесь принять участие в следующем раунде какой-нибудь игры, за которой вы наблюдаете. На работе присоединитесь к общей беседе во время перерыва.
• Проведите собственный небольшой опрос общественного мнения. Поинтересуйтесь мыслями десяти человек по какому-нибудь вопросу.
• Попросите у незнакомца монетку для телефонного разговора из автомата. Конечно же, узнайте, как ее вернуть!
• Выясните имя кого-то из коллег, однокурсников и т. п. (противоположного пола), с которым вы ранее не общались. Позвоните ему по телефону и задайте какой-нибудь дежурный вопрос по работе, относительно домашнего задания или предстоящего события.
• Сходите в кафе. Улыбнитесь первым трем людям, которые посмотрят на вас. Заведите разговор по крайней мере с одним человеком своего пола.
• В очереди в магазине, в банке или в кассе кинотеатра заговорите с тем, кто стоит рядом с вами.
• На автозаправочной станции поболтайте с работником, пока он заправляет вашу машину.
• Подсядьте (в кино, в автобусе, в аудитории) к человеку противоположного пола, который вам симпатичен. Воспользуйтесь одной из ваших заготовленных фраз, чтобы завязать разговор.
• Попросите у трех человек объяснить вам дорогу куда-нибудь, куда вам нужно попасть. Постарайтесь сделать так, чтобы разговор хотя бы с одним из них длился не менее двух минут.
• Сходите на стадион, на пляж или в бассейн. Заговорите с двумя или тремя незнакомцами, которых там встретите.
• Присмотритесь, возможно, кому-то из ваших коллег, соседей или однокурсников нужна помощь. Предложите ее.
• Прихватите с собой интересную книжку и подсчитайте, со сколькими людьми вам удалось обсудить ее в течение дня.
• Организуйте небольшую вечеринку (скажем, от трех до пяти человек). Пригласите хотя бы одного человека, которого вы едва знаете.
• В следующий раз, когда у вас возникнет проблема, обратитесь за помощью к соседу, к коллеге или к однокурснику, с которым вы раньше никогда не общались.
• Пригласите кого-нибудь незнакомого пообедать с вами.
• Отрепетируйте ваши реплики перед зеркалом или магнитофоном. Прислушайтесь к своему голосу, повторите все снова, и так до тех пор, пока он не наполнится энергией и энтузиазмом.
• Поздоровайтесь сегодня с пятью людьми, с которыми вы никогда не здоровались. Улыбнитесь им и постарайтесь сделать так, чтобы они ответили вам тем же.
Дружба, как правило, основывается на пространственной близости людей, совместной деятельности, сходстве взглядов, ценностей, интересов, социального происхождения, черт характера, а также на взаимной симпатии.
С кем из тех людей, которых вы едва знаете, вы хотели бы познакомиться поближе или стать друзьями? Выберите несколько человек, ради дружбы с которыми вы готовы предпринять серьезные усилия со своей стороны.
Запишите все, что вам известно о каждом из них и что между вами есть общего.
Предварительно подготовьтесь и договоритесь о встрече по телефону или лично. Подберите подходящие темы для беседы и возможные способы начать разговор. Не забудьте представиться и немного рассказать о себе. Предупредите, что вы рассчитываете не более чем на короткую встречу с целью что-то выяснить, получить совет или поделиться какими-то соображениями, представляющими взаимный интерес. Завершите эту предварительную беседу на положительной ноте.
Через несколько дней пригласите этого человека провести с вами некоторое время за общим занятием – сходите в кафе, в пиццерию, на какое-нибудь культурное мероприятие или просто погулять.
Если вы почувствуете расположение к человеку, то выразите ему свою симпатию, слова поддержки или одобрения, расскажите как можно больше о себе и приветствуйте любое его желание поделиться с вами чем-то личным. Используйте эту методику «взаимного знакомства» для расширения вашего круга друзей.
Свидание представляет собой вид социального взаимодействия, которое у застенчивого человека может вызывать повышенную тревогу, поскольку оно требует высокой эмоциональной отдачи и предполагает возможность интимной близости.
В этой ситуации застенчивые люди особенно сильно боятся быть отвергнутыми. Для многих это опасение перевешивает перспективу вознаграждения, и они попросту отказываются от свиданий. Возможно, по этой причине свидания все чаще принимают форму группового общения: «Мы тут с ребятами собрались в кегельбан. Не хочешь присоединиться?»
Назначьте свидание, позвонив по телефону. По крайней мере, так вам не придется переживать о невербальных сигналах вашего тела. Составьте план заранее, включив в него хотя бы два вида активности, которыми вы можете заняться вместе.
Дозвонившись, внятно представьтесь и, в случае необходимости, напомните человеку, где вы встречались: «Это Джон Смит. На прошлой неделе мы познакомились с вами у Кларка». После чего:
• Убедитесь, что человек вас узнал, и если нет, то еще раз поясните, кто вы.
• Сделайте человеку комплимент, связанный с вашей предыдущей встречей, отметив ваше восхищение его или ее идеями, ценностями, взглядами по конкретному вопросу, чувством юмора, то есть чем-то не поверхностным.
• Предложите встретиться: «Не хотели бы вы сходить со мной в кино в эту пятницу?» Помните, что ваше приглашение должно быть конкретным: скажите, когда и куда вы хотели бы сходить и чем заняться.
• Если человек соглашается, вы можете вместе выбрать фильм и время сеанса (имейте под рукой несколько вариантов, чтобы у человека был выбор). На этом быстро, но вежливо завершите разговор.
• Если последует отказ, поинтересуйтесь, может быть, предложенное вами время или занятие оказалось неприемлемым, тогда предложите другие варианты. Если же ваше приглашение повергло человека в смущение, предложите что-то совсем иное: «Может, просто сходим выпить кофе после работы?» Если вы снова получите отказ, то достойно примите его и вежливо закончите разговор.
Отказ от встречи вовсе не означает, что вас отвергают или вами пренебрегают. Причиной может быть неважное самочувствие, занятость, сильная застенчивость и многое другое.
А теперь предположим, что это вас пригласили на свидание, но в сближении с этим человеком вы не заинтересованы. Никогда не соглашайтесь из чувства жалости или вины. Без всяких колебаний просто скажите: «Нет, благодарю за приглашение, но я не могу его принять». Скажите это так, чтобы не обидеть собеседника (не исключено, что он тоже может быть застенчивым человеком, который долго готовился к этому приглашению). Вы имеете право отказать любому, не вдаваясь в объяснения – и получив свою порцию радости, что и вами тоже кто-то заинтересовался.
В своей книге «Самоутверждение» Шэрон и Гордон Боуэр описывают оригинальную методику разрешения большинства межличностных конфликтов – от спора с автомехаником, который пытается «ободрать вас как липку» до выяснения отношений с мужем, критикующим вас в присутствии других людей. Метод состоит из четырех компонентов: опиши, поясни, попроси и предупреди.
Опиши
Начните разговор с конкретной и предельно объективной констатации фактов, которые вас не устраивают:
• «Вы сказали, что ремонт будет стоить 35 долларов, почему теперь вы требуете 110?»
• «Последние три раза, когда мы были вместе на людях, ты начинал меня критиковать в присутствии всех».
Поясни
Скажите, что вы думаете и чувствуете в связи с поведением человека:
• «Я крайне недоволен, потому что вижу, как вы пытаетесь меня провести».
• «Я чувствую себя униженной, и мне жутко больно от этого».
Попроси
Предложите другой вариант поведения:
• «Если вы не можете обосновать дополнительные затраты, то я попросил бы вас выставить счет согласно прежней договоренности».
• «Я хотела бы, чтобы ты перестал меня критиковать, и я буду напоминать тебе об этом каждый раз, когда ситуация будет повторяться.
Предупреди
Четко и ясно скажите, к каким положительным результатам приведет изменение поведения другого человека. Бывает, что надо упомянуть и возможные негативные последствия, которые наступят, если человек продолжит вести себя как прежде.
• «Если вы вернете прежнюю цену, то я буду рекомендовать вашу мастерскую всем своим друзьям как самую лучшую».
• «Если ты перестанешь меня критиковать, я буду чувствовать себя намного лучше и даже испеку твой любимый яблочный пирог».
Вы можете добиться больших результатов, если подготовитесь и отрепетируете все заранее. После такой тренировки вы уже будете с легкостью реагировать на подобные ситуации.
Напишите сценарий возможного межличностного конфликта, который вы хотели бы разрешить. Отрепетируйте его, примените на практике и запишите, чего вы достигли. Затем продолжайте работать над развитием уверенности в себе.
Ниже описаны несколько приемов, которые помогут вам справиться с тревожностью и стрессом. Вы можете использовать их в ситуациях, когда вы взволнованы: когда отправляетесь в гости, назначаете свидание, выступаете перед аудиторией и т. п.
• Будьте максимально подготовлены к предстоящему событию. Если это необходимо, порепетируйте заранее.
• Если есть возможность, уделите двадцать минут релаксации или медитации.
• Лягте и представьте в деталях предстоящее событие. Не зацикливайтесь на чем-то одном, а попытайтесь воспроизвести картину полностью.
• Подумайте о месте, где бы вы чувствовали себя наиболее комфортно. Возможно, на берегу моря, в горячей ванне или в поле. Когда вами овладевает беспокойство, мысленно возвращайтесь к этим успокаивающим воспоминаниям, стараясь прочувствовать мельчайшие детали – ощущения, запахи и т. п.
• Успокаивайте себя, повторяя: «Я знаю, что я могу сделать это. У меня все получится. Я получу от этого удовольствие».
Иногда одного или двух приемов бывает достаточно, но иногда они могут потребоваться вам все сразу.
Благодаря вновь приобретенным навыкам вы сможете стать более решительным и уверенным в себе членом общества. Как и над любым другим навыком, над ними нужно постоянно работать. Поначалу они могут показаться вам слишком сложными и оторванными от реальности. Однако вы можете легко приспособить их к своим собственным потребностям и стилю жизни в процессе практики. Тогда они перестанут быть навязанными рекомендациями и превратятся в ваших верных помощников, которые будут дарить вам радость и удовольствие в процессе общения с людьми.
Я надеюсь, что по мере развития необходимых навыков и обретения уверенности в себе вы сможете направить свой опыт не только на пользу себе, но и на благо других. Вы удивитесь, как много людей нуждаются в вашей помощи, чтобы преодолеть свою застенчивость и распрощаться с ощущением собственной неполноценности. Разве вам не хотелось бы протянуть им руку помощи?