Помогаем другим преодолеть застенчивость
Бобби Кеннеди[47] был одним из тех политиков, которых я уважал и которыми открыто восхищался. Мне импонировал энергичный ум, отпечаток которого носили его государственные решения, и та твердость, с которой он боролся против организованной преступности и расовой дискриминации. Но однажды, увидев своего героя на митинге в Нью-Йорке, я был поражен тем, насколько он застенчив на публике. Клянусь, я едва ли когда встречал человека, который чувствовал бы себя настолько неловко в толпе слушателей.
Я проникся к нему еще большим уважением, когда узнал, что настолько застенчивый человек, как он, находил в себе силы, чтобы помогать другим бороться с этой проблемой. Рузвельт Гриер, бывшая звезда футбольной команды «Нью-Йорк Джайентс», как мы узнали во второй главе, был болезненно застенчив. Он вспоминает, как Бобби Кеннеди помог ему:
Именно Бобби Кеннеди помог мне избавиться от застенчивости. И не только благодаря тому, за что он сам боролся, а потому, что он был первым человеком, который просто сказал: «Давай, Рузи. Ты справишься. Не стесняйся. Просто вставай там и говори, что ты думаешь!»
И это сработало. После 1968 года я безумно хотел, чтобы дело его жило. Я вдруг обнаружил, что способен не только говорить, позабыв о себе, но и заставить людей прислушиваться ко мне. Я человек огромного роста, но в этом прекрасном человеке, в его философии было что-то такое, что делало его выше всех нас. Я навсегда останусь благодарен ему за то, что он сделал для меня – и для американских граждан1.
Каждый из нас может найти массу способов помочь другому справиться с застенчивостью. Нужно только захотеть приложить усилия. Иногда достаточно одного нашего слова или поступка, иногда бывает необходима наша полная поддержка, но чаще всего, сами того не осознавая, мы оказываем человеку помощь, просто показывая ему пример.
Мы не просто можем поддержать наших детей, товарищей и соседей в борьбе с застенчивостью, мы обязаны сделать все от нас зависящее. Помогая другим одержать победу над застенчивостью, мы тем самым помогаем самим себе. Если вы застенчивы, то, разделяя с другими их проблемы, вы отвлекаетесь от ваших собственных. Тому, кто не страдает застенчивостью, борьба с чужой проблемой также дает ряд преимуществ. Он будет способствовать появлению в обществе более приятных людей, до этого скрывающихся за маской застенчивости, но после ее преодоления готовых принять на себя эффективные роли в совершенно разных областях общественной жизни. И самое главное – на смену одиночеству придет радость и счастье.
Многое из того, что мы узнали о природе застенчивости, послужит основой вашей новой роли супергероя, борющегося с ней. Более того, многие из приведенных в этой части книги методов вы можете адаптировать применительно к тем людям, которым хотите помочь.
В этой главе вы найдете еще несколько общих техник и специальных упражнений, которые сможете использовать, помогая вашим детям, супругам, друзьям, коллегам и близким. Одни предназначены для индивидуальной работы, другие стоит выполнять в группе. С некоторыми из них справится даже младенец, тогда как другие требуют предварительной подготовки.
Подключив свое воображение, изобретательность и желание помочь, вы не только заставите эти методы работать, но и сможете расширить их, усовершенствовать и даже придумать новые.
Станьте для людей тем, кто помогает им добиться большего, выйдя за рамки их сегодняшних возможностей.
Родители и учителя
Поскольку вы играете одну из ключевых ролей в жизни молодых людей, вы можете укоренить или усилить в них застенчивость, сами того не подозревая. И у вас, и у меня зачастую это получается непроизвольно, хотя бы потому, что наши дети очень сильно зависят от одобрения и похвалы, которыми мы, взрослые, распоряжаемся. Признавая за каждым ребенком право на индивидуальность, мы способствуем формированию чувства собственного достоинства. Вникая в проблемы детей, мы облегчаем для них процесс освоения жизненных навыков в этом сложном и меняющемся мире.
Поддерживая стремление детей к самостоятельности, мы побуждаем их добиваться высоких целей, оставаясь при этом самими собой.
И, наверное, больше всего им нужна наша безусловная любовь, которую мы должны дарить легко и открыто, так, чтобы они могли понять, кто они есть на самом деле – и не бояться стать кем-то бóльшим.
Однако у власти взрослого, как у монеты, есть две стороны: способность спровоцировать застенчивость своим бездействием и способность искоренить застенчивость чрезмерной раздачей наград.
Вы можете использовать любую из сторон, но прежде все же задумайтесь, что в долговременной перспективе принесет вам дивиденды. Вы должны осознать ту силу власти, которой вы обладаете, и исходить из потребностей, которые вы можете удовлетворить при помощи ее, а затем решить, как этим всем вы будете распоряжаться. Не пускайте дело на самотек, так как в любом случае ответственность ложится на вас.
Мудро распорядитесь своими вложениями, чтобы инвестируемые вами способности окупились в последующих поколениях.
Выражение любви, эмпатии, неуверенности и эмоций
Ваша задача – сделать так, чтобы ваши дети, дети ваших соседей и ваши ученики чувствовали себя хорошо и относились к себе соответственно. Помогите им найти это в себе. С сегодняшнего дня начните хвалить своих детей и учеников. Вместе привычного: «У тебя неплохая прическа» скажите так: «По-моему, ты сделал себе отличную прическу». Или так: «Мне нравится твое чувство юмора (или как ты справился с решением задачи). Я думаю, что ты очень способный».
Будьте щедры на комплименты и поощряйте эту щедрость в других, иногда даже просто намекая на желательность сделать тот или иной комплимент своему коллеге или супругу2. Только никогда не заставляйте их делать это: неискренность слов всегда бросается в глаза.
Научите своих детей или учеников принимать похвалу, причем таким образом, чтобы они воодушевляли хвалящего их человека на последующие комплименты.
Старайтесь непредвзято воспринимать то, что ребенок делает и говорит. Слишком часто мы доверяем чужому мнению о ребенке. Чужая оценка должна рассматриваться исключительно через призму того, что она была дана где-то в другом месте и в другое время. Как часто рассказы о плохом поведении ребенка не включают в себя упоминания о том, при каких обстоятельствах ребенок так поступил и каковы были действия его одноклассников или учителей, которые на него жалуются.
Контекст является неотъемлемой частью поведения: прежде чем судить, оценивать и реагировать, стоит разобраться в условиях, вызвавших определенные действия.
Мы заглядываем в класс – и что же мы видим? Маленький Альфред не обращает никакого внимания на учительницу, пока та рассказывает о важности заботы и сострадания. Что не так с ребенком? Когнитивная недостаточность? Проблемы с поведением? Рассеянность внимания? А дело в том, что в мечтах Альфреда учительница умерла и он является распорядителем у нее на похоронах. «Да как он вообще посмел!»
Доктор Элис Гинотт, психотерапевт, которая с особой чувствительностью относится к проблеме непонимания взрослыми детей, так анализирует причины возникновения зловещих фантазий Альфреда:
Когда учительница велела всем садиться, Альфред замешкался. Она повернулась к нему и закричала: «Альфред, чего ты ждешь? Особого приглашения? Почему ты всегда последний? Почему тебе нужно столько времени, чтобы занять свое место? Ты от рождения такой медлительный или тебе что-то мешает?» Пока Альфред садился, весь класс смеялся над ним3.
Как мы видим, нет ничего удивительного в том, что Альфред жаждал отмщения. К сожалению, со временем его справедливый гнев обратится в несправедливое чувство вины, и он начнет ругать себя за свои мысли. Учительница вовсе не хотела его унизить. Она просто делала свою работу, следовала установленному расписанию, возможно, не укладывалась по времени и т. д.
Анализируя поведение ребенка, следует как можно глубже разобраться во всех внешних и внутренних обстоятельствах. Не забудьте отметить ту роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем передавать информацию другим или включать ее в личное дело ученика, обязательно примите во внимание версию самого ребенка. Не исключено, что это будет совершенно иная история. Разберите те точки, где ваши истории не пересекаются. Помните, конечно, что просто в силу вашего статуса взрослого опекуна ваша история будет иметь больший вес на заседаниях апелляционных комитетов. Сделайте на это скидку и попробуйте прислушаться к другой стороне: поверьте, иногда оттуда мир выглядит совершенно иначе.
Игру в «испорченный телефон» можно прекрасно использовать в качестве упражнения, демонстрирующего, как наша предвзятость влияет на межличностное восприятие и общение. Соберитесь всей семьей или разбейтесь в классе на небольшие группы.
Напишите рассказ о каком-нибудь событии, достойном попасть в заголовки новостей. Прочитайте его одному человеку так, чтобы другие не слышали. Первый слушатель пересказывает этот рассказ второму, тот третьему и так далее. Последний в этой цепочке рассказывает то, что услышал, всей группе. После этого вы зачитываете первоначальный вариант.
Разберитесь, на каком этапе вкрались ошибки и за счет чего они возникли: за счет введения новых слов, забывания фрагментов, использования ярлыков и стереотипов, смещения акцентов?
После этого отправьте по цепочке уже не рассказ, а невербальное сообщение. Задача – продемонстрировать, как легко впасть в заблуждение, когда пытаешься разобраться, что чувствуют другие и что они пытаются дать нам понять. Покажите первому в цепочке следующий написанный сюжет:
За последние несколько дней на вас свалилось множество разных бед – кто-то в семье заболел, вас уволили с работы, ваш дом сгорел, вы сломали руку, ваш кот (или супруг) ушел из дома. Вы чувствуете себя разбитым и подавленным. Постарайтесь проникнуться этими переживаниями, а затем, не говоря ни слова, продемонстрировать их другому человеку.
Каждое следующее звено цепочки, получив такое эмоциональное послание, передает его далее – и так, пока оно не достигнет последнего. Тот рассказывает всей группе, какие переживания он воспринял, и в подтверждение приводит рассказ о событиях, которые вызвали эти эмоции.
Сравните этот вариант с первоначальным сценарием. Обсудите, каким образом общалась каждая пара и где возникли искажения первоначального текста. Пусть те пары, которые больше всего отклонились от сценария, постараются выяснить, в чем была причина.
Иногда бывает так, что в семье, в школе или на работе затруднение вызывает не точность в общении, а непосредственно само общение. Прежде чем планировать какие-то перемены, необходимо выяснить, что беспокоит людей. Это значит дать им возможность раскрыться. Для этого существует эффективное упражнение, которое можно назвать: «Кто громче?».
Сядьте и закройте глаза. По сигналу «Начали!» все принимаются вслух озвучивать свои жалобы (на свою работу, на коллег, на планы на семейный отпуск и т. п.). Говорить при этом нужно громко и, что важно, одновременно. Как только наступит небольшая пауза, скомандуйте: «Открыли глаза!» Теперь надо повторить свои жалобы снова, только уже глядя друг на друга. И на этот раз нужно кричать, будто все вокруг глухие.
Посмотрите, сколько прозвучало одинаковых жалоб, и обсудите их. В последнюю очередь разберите те, которые были озвучены только одним или двумя участниками.
Это упражнение помогает «выпустить пар» и обращает накопившееся раздражение в громкую и в общем-то смешную перебранку. Оно позволяет человеку услышать, что и другие чем-то не удовлетворены, и затем превращается в поиск путей решения общих проблем.
Иногда суть даже не в том, что человек не может выразить своих чувств, а в том, что он испытывает сложности вообще что-либо сказать. «Ты что, язык проглотил?» – спрашивают порой родители своего ребенка-молчуна. Но, заставляя его еще больше сосредоточиться на себе, делу не поможешь. Приведенные далее упражнения представляют собой способы «развязать язык». Они варьируются в зависимости от возраста обладателя этого языка и от того, насколько крепко он завязан.
Это игра, где надо рычать, как лев, и пыхтеть, как маленький паровоз, особенно подойдет маленьким детям, страдающим застенчивостью.
• «Все мы – львы, большая львиная семья. Давайте устроим состязание, кто громче рычит. Как только я скажу: “Рычи, лев, рычи!” – пусть раздастся самое громкое рычание».
• «А кто может рычать еще громче? Хорошо, рычите, львы… И это – львиный рык? Это писк котенка. Нужен громогласный рев». После этого пусть все построятся друг за другом, положив руки на плечи впередистоящего. Вы – паровоз. Начинайте медленно двигаться по периметру комнаты с пыхтением и свистом. Обойдя комнату один раз, встаньте в конец «состава», а место «паровоза» займет ребенок, стоявший за вами. Он должен двигаться немного быстрее и звуки производить более громкие. Продолжайте игру, пока каждый не побывает в роли паровоза. В конце игры может произойти «крушение»: все падают на пол.
От чрезмерной замкнутости можно попытаться избавиться, если дать детям возможность выразить себя, играя роль другого и говоря чужим голосом. Результаты исследования, проведенные мною и моими коллегами, показали, что использование необычных костюмов и масок помогает человеку продемонстрировать ту часть себя, которую он обычно подавляет. Если вам удастся создать такие условия, которые поощряют открытое проявление добрых чувств и радостное переживание взаимной симпатии, то искусственная анонимность может сыграть положительную роль. (Если же игры провоцируют жестокость и агрессию, то, наоборот, вы сможете увидеть не самые лучшие черты.)
Раздайте детям маски, или пусть они сделают их сами из бумажных пакетов или папье-маше. Используйте подходящую старую одежду, которая может послужить маскарадным костюмом, особенно в том случае, когда дети наряжаются взрослыми. Пусть каждый ребенок возьмет себе новое имя и ведет себя в соответствии со своей новой ролью. Также можно преобразиться, просто раскрасив лицо специальными красками. Не нужно ждать праздников, чтобы устроить маскарад (взрослых, кстати, это касается не меньше, чем детей).
Для выражения чувств могут быть использованы куклы. Когда вы при помощи куклы исполняете роль ребенка, а кукла ребенка играет вас, можно открыть для себя много интересного. Будьте готовы и способны превратиться в ребенка. Дети будут вас уважать за это только больше, но никак не меньше, как того опасаются многие взрослые.
Поощряйте в детях стремление поделиться не только эмоциями, но также способностями и знаниями. Не обязательно для этого вступать в Корпус мира и отправляться в дальние страны: это можно сделать здесь и сейчас, показав на собственном примере. Таланты и достоинства ребенка становятся настоящим сокровищем, если он начнет демонстрировать их другим. Если ребенок увидит такое отношение к своим знаниям и способностям, то ему уже нечего будет так сильно стесняться. Его поведение автоматически превратится в акт самоотдачи, помощи другим, а не просто в купание в лучах славы.
Научитесь создавать такие условия, в которых дети начинают воспринимать своих товарищей в том числе как источники знаний и поддержки и при этом проявляют желание поделиться и помочь в ответ. Следующее упражнение направлено на создание атмосферы сотрудничества, дружбы и взаимопомощи в демократичной среде учащихся-экспертов4.
Подготовьте материал, который можно разделить на части по количеству детей в группе (от двух до шести человек). Каждый ребенок получает свою часть, которая впоследствии должна дополнить собой остальные и собраться в единое целое, как один большой пазл. Если в упражнении участвуют несколько групп, то материал можно разделить между ними. Источником может выступать информация о какой-нибудь другой стране. Например, один ребенок располагает данными о географическом положении и климате, другой – информацией о ее экономической системе, еще один – о политическом строе; другие члены группы получают информацию из области спорта, воспитания детей и прочих сфер культуры. Совокупная картина складывается только за счет объединения разрозненных фрагментов пазла.
Каждый ребенок изучает полученную информацию и рассказывает другим. Чтобы выяснить, насколько успешно ребенок справился с ролью учителя, остальные выполняют небольшой тест по пройденному материалу. Дети из разных групп, располагающие одним и тем же разделом информации, могут предварительно пообщаться и обсудить его, прежде чем рассказывать другим.
Безусловно, в качестве материала подойдет что угодно, главное, чтобы его можно было равномерно разделить. Это могут быть исторические справки, литературные произведения, описание электромеханических устройств. Кроме того, для данного упражнения подойдут любые игрушки и игры, требующие участия двух или более игроков.
Мы живем в обществе и зависим друг от друга. Но сила общества определяется тем, насколько уверен в себе каждый из его членов. Мы же осознанно продолжаем культивировать ощущение зависимости у наших детей, чтобы самим чувствовать, что они в нас нуждаются. В результате из них вырастают никчемные взрослые: «Да, мама; да, папа; да, учитель; да, весь мир; я буду таким, как вы хотите». Они становятся тихими, безынициативными, благовоспитанными детьми, которых вознаграждают лишь за то, что они послушно соглашаются со всем. Вознаграждают, однако принимают их поведение как должное и, по большому счету, – игнорируют. Впоследствии эти дети занимают отведенную им ячейку в общественной структуре и растворяются в ней.
• Запомните, что пассивность – противоестественное состояние для ребенка, да и вообще для любого живого существа.
• Не делайте так, чтобы дети и учащиеся чувствовали себя несамостоятельными, пусть это и позволяет легче ими управлять. Зависимость – как конфетка-тянучка: сладкая вначале, но потом ее не оторвешь от зубов.
• Как можно раньше приучайте детей к ответственности за свои действия.
• Составьте список всех дел, за которые несет ответственность ребенок, а потом еще один список дел, которые вы сейчас делаете за ребенка, но хотели бы, чтобы он справлялся с этим самостоятельно. Постарайтесь, чтобы как можно больше пунктов перешло из второго списка в первый. Обсудите с ребенком его обязанности. Попытайтесь договориться в случае возникновения разногласий. Обязанности – это не просто убрать комнату и вынести мусор, это работа над самим собой, это забота о личном и общем имуществе, это умение прийти к компромиссу в различных обстоятельствах и т. д.
• Поощряйте в детях стремление к ответственности за других. Я имею в виду не избитый пример – перевести старушку через улицу. Пусть дети будут готовы помочь брату или сестре с их домашним заданием, поддерживают своих одноклассников, которые в этом нуждаются, а также вас, когда вы выбиваетесь из сил.
• Позволяйте ребенку учиться на своих ошибках и помните, что для развития уверенности нужно время. Застенчивые дети не хотят ни за что браться, потому как боятся потерпеть неудачу, выставить себя в дурном свете. Учите детей идти на разумный риск и стойко переносить поражения. Ребенок должен понимать, что он может допустить ошибку, но сам он ошибкой не является. Неудача означает лишь одно: либо неправильно выбрана цель, либо – средства для ее достижения. Также она может означать, что сама игра была нечестной с самого начала, и ребенок должен просто попробовать свои силы в другом месте.
• Научите детей чувствовать себя комфортно наедине с самими собой. Одиночество – прекрасный инструмент для самопознания. Это означает, что ребенок должен иметь доступное ему личное пространство и личное время. Не стоит превращать его жизнь в одно большое, четко спланированное расписание. Иногда даже имеет смысл «подтолкнуть» ребенка к одиночеству – к уединенной прогулке, к походу в музей, в библиотеку, в кино или в лес, – конечно, если ребенок уже достаточно взрослый.
Взаимодействие с другими
Вам когда-нибудь ставили в школе оценку за «взаимодействие с одноклассниками»? Как вообще можно оценить человека по такому критерию, как социальное взаимодействие?
Конечно, надо быть особенно внимательным к тому, как наши дети общаются со своими сверстниками. Родителям и учителям следует пристальнее анализировать причины, по которым ребенок хочет или не хочет играть или работать вместе с остальными. (Например, я вряд ли пойду играть в футбол с ребятами, если они отводят мне лишь роль разносчика полотенец.) Необходимо поинтересоваться мнением самих детей. Пригласили ли их принять участие в игре? Доступен ли им предложенный род занятий? И нужно спросить остальных, почему они не приглашают этого ребенка в игру или игнорируют его предложения.
Социограмма дружеских отношений
Учитель может глубже понять социальную атмосферу класса, используя метод построения социограммы. Пусть каждый ребенок выпишет на отдельном листе имена тех, с кем он(а) играет (И). На другом – имена хороших друзей (ХД), на третьем – просто друзей (Д). На основании этой информации вы можете построить диаграмму взаимосвязей в классе. Сразу станет ясно, кто популярен, а кто считается неудачником, чьи дружеские предпочтения не принимаются, а стремление поиграть игнорируется.
Обладая этой информацией, вы можете так перестроить совместную работу учащихся, чтобы развить и укрепить какие-то личные предпочтения и тем самым достичь большего взаимопонимания и согласия в классе. Социограмма группы из семи детей может выглядеть таким образом:
D совсем один, никто не считает его другом, а сам он хотел бы играть только с С; А все считают своим другом, но хорошим другом он никому так и не стал; у F и G есть несколько хороших друзей; С не хочет дружить с Е и D.
Вы можете выполнить это упражнение вместе со своими детьми, пригласив соседских ребятишек.
Популярности можно научиться
Дети должны иметь возможность практиковаться в навыках общения, в выражении своих чувств по отношению к вам и к другим. С самого раннего детства приучайте ребенка играть с другими детьми, но не забывайте и сами уделять ему внимание.
Логопед Джеймс Уайт утверждает, что взрослые, сделавшие успешную карьеру, в детском возрасте были весьма разговорчивыми малышами. Ребенок, которого не слышно, не может ничего добиться дома, в школе, да и вообще в этом мире, наполненном звуками речи.
Застенчивый, молчаливый ребенок, как правило, не находит взаимопонимания со взрослыми, так как не дает им возможности поддерживать разговор. Необщительные и замкнутые подростки, как правило, не умеют излагать свои мысли и в письменной форме и вообще плохо учатся в школе. Именно заинтересованный взрослый должен разорвать этот порочный круг и помочь ребенку выразить свои мысли и чувства5.
Уайт также настоятельно рекомендует общаться с ребенком на уровне его роста, то есть в буквальном смысле склониться к нему или как-то приподнять его, чтобы вам было проще установить визуальный контакт в процессе разговора.
Детей, которые оказались отрезанными от социального общения, можно научить тому, как добиться популярности. Им следует помогать развивать навыки коммуникации и взаимодействия с другими детьми. Для этого могут быть использованы некоторые упражнения из главы 10. Исследования группы психологов из университетов Рочестера и Иллинойса продемонстрировали, что те учащиеся 3–4-х классов, которых одноклассники ранее игнорировали, обретали дружескую привязанность и заручались симпатией со стороны сверстников уже после месяца специально организованной практики в навыках общения6. Если вы и в этом вопросе станете наставником своего ребенка, то можете достигнуть аналогичных результатов.
Прикосновение, доверие и нежность
«А вы обнимали сегодня своего ребенка?» Именно такой стикер Росита Перес наклеивает на бампер своего автомобиля. Она обнимает своих детей и верит, что мы должны обнимать своих ради их блага. Исследователь Джеймс Прескотт идет в подобных рассуждениях еще дальше и полагает, что физический контакт служит прекрасным инструментом для предотвращения насилия между отдельными людьми и целыми народами. В его работах показано, что те общества, где физические контакты сведены к минимуму, более агрессивны, а люди, которые не одобряют физического соприкосновения с другими, чаще выступают за жестокое наказание нарушителей закона, вплоть до смертной казни, и в целом более нетерпимы и авторитарны7.
Каждая культура накладывает свои запреты или, наоборот, по-своему поощряет физические контакты и проявления симпатии между людьми. Народы средиземноморской и латинской культур в этом смысле более открыты, чем те, которые относятся к нордическим и восточным культурам.
В Соединенных Штатах норму определяют англо-саксонские традиции, которые запрещают мужчинам демонстрировать теплые чувства друг к другу путем прикосновений, а также накладывают ограничения и на другие публичные изъявления. Многие люди переживают физический контакт с себе подобными лишь на осмотре у врача, в переполненном вагоне метро или в процессе игры в футбол или бейсбол.
Прикосновение самым простым и непосредственным образом связывает нас с другими людьми. Оно не дает нам замкнуться, чувствовать себя одинокими и потерянными.
Прикосновение дарит радость и утверждает физическую реальность нашего существования. Обнять ребенка – особое удовольствие, но многие родители отказываются от него, когда считают, что ребенок уже вырос.
Подумайте, как бы вы ответили на такие вопросы:
• Вы обнимаете, целуете, проявляете прочие нежности по отношению к своему супругу, родителям, родственникам или близким друзьям? Если нет, то почему?
• Позволяете ли вы себе это делать на глазах у детей? Если нет, то почему?
• Обнимаете ли вы, целуете или проявляете другими способами нежность по отношению к своему ребенку?
• Как часто вы делали это раньше?
• Как часто вы делаете это сейчас?
• Когда вы стали делать это реже или перестали делать вообще?
• Нравится ли вам, когда к вам прикасается другой человек?
• Нравится ли вам прикасаться к другим людям?
• Нравится ли это вашим детям? Откуда вы об этом знаете?
Если только вам самому это не доставляет дискомфорта и не вызывает сильного отторжения, попробуйте чаще обниматься со своими детьми, особенно с теми, кто застенчив. Я, например, с восторгом вспоминаю, как в детстве по субботам после мытья мой дядя растирал меня полотенцем. Организуйте у себя дома что-то вроде курсов массажа – так чтобы члены семьи могли извлечь из этого пользу и удовольствие.
Доверие является, пожалуй, одним из самых важных измерений человеческих отношений. Оно развеивает страхи, что тебя отвергнут, высмеют или предадут, которые преследуют застенчивого человека на протяжении всего его существования. Оно открывает дорогу к дружбе и близости. Доверие лежит в основе любви к другому человеку и принятии самого себя.
Вы можете создать атмосферу доверия в своем доме или классе, если последуете следующим советам:
• Выражайте поддержку и безусловное принятие своих детей, даже если вы не одобряете отдельные моменты в их поведении (убедитесь, что они понимают разницу).
• Пусть дети имеют возможность говорить о своих проблемах открыто и безбоязненно.
• Будьте открыты и искренни в ответ.
• Не давайте обещаний, которые вы не можете или не собираетесь выполнить.
• Будьте последовательны, но не жестки в своих действиях и убеждениях.
• Наконец, будьте способны выслушать ребенка и проявить к нему сочувствие даже тогда, когда у вас нет готового ответа или решения.
Чтобы помочь детям и студентам научиться доверять, можно использовать некоторые следующие физические упражнения.
Я начал играть в эту игру со своей дочерью Сарой, как только она научилась самостоятельно стоять на пеленальном столике. Пока она стояла, я предлагал ей спрыгнуть с него прямо в мои объятия. Поначалу я командовал: «Раз, два, три – прыгай» – и тут же подхватывал ее со стола. Когда она поняла, в чем суть игры, я стал немного отстраняться, отходить подальше от стола, так что прыгать ей приходилось уже самой – и все дальше и дальше. По мере того как приходит доверие, ребенок перестает бояться и нервничать и прыгает с удовольствием. Сигнал к прыжку при этом должен быть четким и определенным, чтобы ребенок знал – вы готовы к игре. Нельзя, чтобы он, взобравшись на любое возвышение, прыгал без вашего сигнала. Если вы последовательны в своем поведении, дети очень рано начинают понимать, когда можно начать.
В этом упражнении должны участвовать минимум двое. Чтобы дать детям возможность понять, как наша зависимость от зрительного восприятия притупляет другие наши ощущения, завяжите глаза одному ребенку, а другой пусть в течение двадцати минут (или более) играет роль проводника. Пусть проводник обведет «слепого» вокруг комнаты, проведет через коридор, выведет на улицу. Постарайтесь, чтобы он снабжал ребенка с завязанными глазами как можно большим количеством сенсорной информации.
В безопасном месте, например в открытом поле или в просторной комнате, не загроможденной мебелью, проводник ненадолго может предоставить своего подопечного самому себе. Предложите «слепому» двигаться на голос проводника, затем обследовать его голову и руки на ощупь. Затем пусть дети поменяются ролями, а по окончании игры – поделятся впечатлениями:
• насколько они доверяли своим ощущениям;
• насколько они доверяли проводнику;
• как велика зависимость от зрения и от проводника;
• чувствовали ли они себя растерянными или недовольными;
• как они себя чувствовали, оставшись без поддержки;
• что они почувствовали, снова получив возможность опереться на проводника;
• впечатления от смены ролей.
Нежность проявляется по-разному и, в зависимости от отношений, означает разные вещи. Лично для меня – это выражение заботы, тепла и любви. Это не означает, однако, что к детям надо относиться, как к хрупким фарфоровым куклам. Нежность я противопоставляю не только жестокости, но и холодному, безразличному отношению, лишенному чувств. Нежность – это сияние человеческого тепла, необходимого каждому, чтобы расти, развиваться и обретать уверенность в себе. Это особенно очевидно на примере тех детей, которые были ее лишены.
• Не стесняйтесь проявлять нежность.
• Не бойтесь сказать ребенку: «Я люблю тебя». И неважно, сколько ребенку лет и слышит ли вас еще кто-нибудь. Скажите это прямо здесь и сейчас.
• Дайте детям возможность проявить нежность в ответ. Если этого не происходит, то вы можете расценивать это исключительно как свое упущение.
Друзья и возлюбленные
Если вы хотите помочь своему возлюбленному или другу преодолеть застенчивость, вы можете смело использовать многое из того, о чем мы уже с вами говорили. Хотелось бы только добавить еще несколько соображений относительно интимности, свободы и автономии.
Под интимностью я понимаю близость с другим человеком как душой, так и телом. Застенчивость часто мешает людям вступать в такие отношения.
Даже будучи с кем-то связанными, стеснительные люди воздвигают разнообразные барьеры, которые не позволяют близости раскрыться в полной мере.
• Уделите достаточно времени тому, чтобы между вами сформировались доверительные отношения и у другого человека сложилось устойчивое понимание, что он интересен вам как целостная личность.
• Демонстрируйте другому эмоциональную поддержку.
• Как на людях, так и наедине проявляйте внимание к другому человеку, чтобы он чувствовал свою уникальность и значимость в ваших глазах.
• Будьте готовы первыми сделать шаг навстречу в проявлении чувств, инициировать действие, принять на себя риск. Это может потребоваться не только на начальном этапе отношений, но и всякий раз, когда надо преодолеть барьеры застенчивости. Размеренность и нежность в отношениях помогут вам не выглядеть слишком напористыми – это особенно важно в том случае, если ваш мужчина верит, что ведущая роль должна принадлежать именно ему.
• Избегайте оценочных суждений, особенно в сфере сексуальных отношений. Сосредоточьте внимание на естественном удовольствии от физической близости и на той радости, которую она приносит вам обоим.
• Открыто выражайте свои потребности, сомнения и неуверенность в том, правильно ли вы понимаете желания партнера или то, что он хочет сказать вам о ваших сексуальных отношениях.
• Постарайтесь создать такую атмосферу, в которой каждый из вас сможет свободно сказать «нет» физической близости, не чувствуя при этом вины и не боясь принуждения.
• Разделите с партнером ответственность за взаимное сексуальное удовлетворение – или за его отсутствие.
Свобода и личное пространство
В стихах ливанско-американского писателя и философа Халиля Джебрана прекрасно выражен парадокс: любимые могут сосуществовать друг с другом, оставаясь при этом свободными людьми:
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь,
но пусть каждый из вас будет одинок,
Как одиноки струны лютни,
хотя от них исходит единая музыка.
Дарите ваши сердца, но не во владение друг другу,
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь,
И дуб и кипарис не растут один в тени другого.
Ваш застенчивый возлюбленный или супруг – это не ваша собственность, не драгоценность, что хранят запертой в сейфе, но и не половик, о который вытирают ноги. Ему нужна свобода, чтобы развиваться самому и помочь вам в вашем развитии. Он должен быть независимой и самостоятельной личностью, чтобы оставаться тем, кого вы когда-то полюбили, а не превращаться в вашу безмолвную тень.
• Выберите те занятия и тех друзей, которые приятны вам обоим, или же уделяйте им время независимо друг от друга.
• Не так уж важно, чтобы вашего партнера высоко ценили другие, так что не заставляйте его становиться тем, кем хотят видеть его окружающие.
• Поощряйте занятия, увлечения и контакты, которым ваш партнер может посвящать себя без вашего участия, – это даст вам возможность делиться гораздо большим.
• Научитесь сглаживать ваши противоречия, честно спорить и совместно решать возникающие проблемы.
• Возможно, что ваш застенчивый партнер со временем развил привычки, которые не позволяют вам достучаться до него, когда он рассержен или встревожен. Научитесь ненавязчиво преодолевать эти препятствия, не прибегая к молчанию как к главному оружию в вашем арсенале средств по разрешению конфликтов.
• Поощряйте в нем и в себе ироничное отношение к вашим ошибкам и слабостям, в том числе к застенчивости.
Группы самопомощи
Группы самопомощи предоставляют застенчивым людям площадку, где они могут безбоязненно встречаться друг с другом. Оптимальной формой организации такой группы, по моему мнению, является объединение по интересам (спортивные, религиозные, литературные кружки, любительские театры и т. п.). Их главное отличие от прочих клубов и кружков заключается в том, что все члены группы объединены одной известной всем причиной – присущей каждому из них застенчивостью.
Например, объявление, вывешенное в библиотеке и информирующее об открытии подобной группы, помогло бы встретиться людям, которые разделяют не только интересы, но и переживания и проблемы. Среди занятий, подходящих для подобных встреч, можно отметить совместное чтение Библии, игру в боулинг, туристические походы, изучение фокусов, занятия гимнастикой, коллекционирование, увлечение научной фантастикой.
Клиники застенчивости
Существует немало терапевтических центров, предоставляющих помощь тем, кто стремится справиться с застенчивостью. Три из них заслуживают особого упоминания. Одна из наиболее известных клиник, «Дружба», была основана доктором Джеральдом Филлипсом в городе Юниверсити-Парк, штат Пенсильвания. Основной акцент специалисты клиники делают на развитии навыков общения. Персонал использует различные методики модификации поведения, направленные на то, чтобы помочь пациентам преодолеть страх сцены, различные проблемы с речью, а также «все, что мешает людям выступать публично»9.
Аналогичную программу проводит социальный психолог Дороти Смит в консультативном центре при колледже города Клермонт, штат Калифорния. Она обнаружила, что многие люди чаще интересовались «терапией застенчивости», а не «тренингами по развитию уверенности в себе», поскольку их проблемы были связаны прежде всего с общением с другими людьми, а не с недостатком самоуверенности. Как и в клинике «Дружба», в Клермонтском центре основной упор делается на освоение разговорных навыков10.
В Стэнфордской клинике застенчивости мы используем специально разработанные приемы с целью помочь нашим пациентам преодолеть разнообразные проявления застенчивости. Чтобы контролировать состояние общей тревожности и напряжения в теле, используются упражнения для релаксации.
КЛИНИКА ЗАСТЕНЧИВОСТИ
Доктор Зимбардо и Мег Марнелл
БЕСПЛАТНО ДЛЯ СТУДЕНТОВ И ПЕРСОНАЛА
Если застенчивость превратилась для вас в проблему
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗВОНИТЕ 497-2097
И договоритесь о встрече
С целью изменения негативного мнения о себе и формирования адекватной самооценки мы применяем методы, позволяющие пациентам разобраться в шаблонах своего мышления, выявить неадаптивные схемы и научиться их избегать, а также чаще обращаться к положительным суждениям о себе.
Важное значение имеет формирование соответствующих социальных навыков, позволяющих устранить многие проблемы, связанные с общением.
С помощью видеозаписей мы учим людей слушать и адекватно выражать свои эмоции (особенно те чувства, которые считаются запретными, такие как гнев, ярость или нежность). Мы помогаем им также добиваться расположения других людей и взаимного доверия в процессе общения. В тех особых случаях, когда человек чувствует себя неполноценным и отвергнутым (или когда он принижает сам себя), мы используем методы развития уверенности в себе.
Ролевые игры, позволяющие максимально точно воссоздать условия или ситуации, вызывающие наибольшую тревогу – танцы, экзамен, приглашение на свидание, беседа, интервью или даже поход на вечеринку, – особенно важны для усвоения теоретических навыков на практике.
Значительной частью клинической работы является выполнение домашних заданий. Пациенты должны в повседневной жизни выполнить ряд упражнений (подобных тем, что приведены во второй части этой книги) и зафиксировать их результаты. Таким способом наблюдаемое в условиях клиники снижение застенчивости распространяется на все сферы жизни человека и приобретает долговременный характер.
Помимо использования конкретных техник и терапевтических стратегий мы стараемся внушить нашим пациентам несколько основополагающих принципов, на которые уже не раз обращали ваше внимание в этой книге.
• Вы способны контролировать себя, свои чувства и действия.
• Вы ответственны за эти чувства и действия, а также за последствия, к которым они приводят.
• Вы решили быть застенчивым человеком и научились вести себя в соответствии с этим образом. Теперь вы должны сделать иной выбор, если хотите отказаться от старых привычек и выработать полезные навыки, которые будут отвечать вашим интересам.
• Вы вольны делать то, что хотите, даже если другие утверждают, что вы не можете; и вы вольны не делать то, чего не хотите, даже если другие считают, что вы обязаны.
И, что, пожалуй, самое важное – мы признаем потребность людей отказаться от изолированного и одинокого существования ради теплых человеческих отношений, наполняющих целью и смыслом нашу жизнь. Теолог Мартин Бубер так говорит об этом:
Человек ищет в другом человеке подтверждение своего существования и желает присутствовать в бытии другого. В тайных глубинах своей души он стыдливо жаждет того «да», которое позволяет ему существовать и которое может прийти к нему только от другого человека.