– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.
– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.
Два англичанина играют в гольф. Один никак не может попасть по мячу и говорит в свое оправдание:
– Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!
– Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.
Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:
– Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!
При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:
– Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.
– Надеюсь, собака породистая?
На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:
– Как вы находите мое платье, сэр?
– Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.
Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:
– Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.
Один английский джентльмен, известный своими похождениями, получил письмо следующего содержания: «Уважаемый сэр! Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей все, что думаю о вас. Поскольку я – джентльмен, я не имею права думать о вас нечто подобное. Однако поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно!»
В замке одного из самых знатных английских лордов завтракают. Вдруг младший сын лорда, который не разговаривал с рождения, спрашивает у прислуги:
– А почему бифштекс не прожарен?
Вся семья благодарит бога за несказанную радость, старый лорд восклицает:
– Сынок, это же просто чудо! Но почему ты молчал до сих пор?
– До сих пор мне подавали прожаренный бифштекс…
Король Англии проезжает мимо замка одного из своих вассалов и не встречает должного приема. Рассерженный, он въезжает в город и зовет к себе хозяина замка:
– Сэр, почему во время моего проезда мимо вашего замка пушки не выстрелили три раза?
– ваше величество, есть пять причин того, почему пушки не выстрелили.
– Например?
– Во-первых, у нас нет пороха…
– Достаточно, сэр!
Английский лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
– Дорогой, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Камиллы есть любовник…
– Это проблемы леди Камиллы.
– Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
– Это проблемы ее мужа.
– Но говорят, что любовник леди Камиллы – вы…
– Это мои проблемы.
– А что прикажете делать мне?
– Это ваши проблемы.
Предлагается ответить на вопрос: чем отличается джентльмен по рождению от джентльмена по воспитанию. Ответ:
Представьте себе ситуацию, в которую попали оба эти господина: приходят они в свою квартиру, входят в ванную, чтобы освежиться, и видят, как в их ванне моется незнакомая дама.
Джентльмен по воспитанию скажет:
– Мадам, прошу прощения, и т. д. и т. п. Джентльмен по рождению скажет:
– Извините, сэр, я, кажется, где-то забыл свои очки…
Встречаются два английских джентльмена. Один говорит другому:
– Вы были в опере в воскресенье на прошлой неделе? Другой англичанин смотрит в свою записную книжку и отвечает:
– Да, сэр, был. Первый продолжает:
– Но вы были там с моей женой!
Тот снова смотрит в записную книжку и отвечает:
– Да, сэр, с вашей женой. Первый снова говорит:
– Но мне это не нравится, сэр! Второй смотрит в книжку и говорит:
– Мне она тоже не понравилась, сэр.
Английский джентльмен проснулся среди ночи и обратился с речью к предмету, находящемуся между ног:
– Вставайте, сэр, вас ждут великие дела!
В одной пуританской английской семье происходит следующая сцена. Утром муж сидит в столовой и завтракает. Жена спускается из спальни и говорит:
– Дорогой, то, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, значит, у нас не будет наследника? – уныло говорит муж.
– Нет, дорогой, к сожалению, нет.
– Боже мой, опять совершать эти нелепые телодвижения!
Между двумя джентльменами происходит следующий разговор:
– Сэр, вчера за ужином вы оскорбили вашу жену – мою сестру. Я вызываю вас на дуэль, вот моя карточка!
– Вы немного опоздали, сэр! Вчера у меня уже состоялась дуэль с вашей сестрой!
Два джентльмена вернулись с охоты и присели у камина, вытянув ноги к огню. Один из них обратился к другому:
– Извините, сэр, но кажется, Ваши носки горят.
– Вы хотите сказать сапоги, сэр?
– Нет, сэр, ваши сапоги уже давно сгорели.
На светском приеме встретились два англичанина:
– Чарльстон, промышленник. Сталь и сплавы.
– Джонсон, начальник тюрьмы. Хлеб и вода.
В клубе разговаривают несколько английских джентльменов. Один из них говорит:
– Господа, вчера я наставил рога сразу пяти джентльменам!
– Но как вам это удалось, сэр?
– Очень просто. Я провел ночь со своей собственной женой!
Один английский лорд звонит домой ночью. Трубку берет дворецкий:
– Джонс?
– Да, сэр.
– Пойдите и посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Через некоторое время дворецкий возвращается и докладывает:
– Ваша жена спит, сэр.
– С кем она спит, Джонс?
– Ваша жена спит с вами, сэр.
– Вот что, Джон, в правом ящике моего письменного стола, который стоит в моем кабинете, возьмите мой пистолет и застрелите нас обоих.
– Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время в трубке слышны три выстрела. Затем дворецкий снова подходит к телефону. Лорд спрашивает:
– Почему вы стреляли трижды, Джонс?
– Вас я убил сразу, а миледи смогла выбежать на балкон, там я ее и добил.
– Но ведь в моей спальне нет балкона!
– Куда вы звоните, сэр?
В такси сели два английских джентльмена и начали разговор. Один сказал:
– Представляете, сэр, я вчера был в ресторане на Пикадилли, и когда официант разливал вино, на его руке не было салфетки!
– Это что, сэр, а вот когда я был в ресторане в Челси, официант подал меню мне, а не моей даме!
– Что вы говорите!
Тут шофер поворачивается к ним и говорит:
– Извините, господа, ничего, что я сижу к вам спиной?
Английский джентльмен с дамой размещаются в номере отеля. Портье хочет заслужить побольше чаевых и поэтому спрашивает:
– Может, еще что-нибудь нужно, сэр?
– Нет, ничего.
– А может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?
– Действительно! Принесите-ка почтовую открытку!
В одном лондонском клубе встретились два джентльмена. Один рассказывает другому:
– Представляете, сэр, вчера на обеде у графини Макгрегор ее престарелый дед по ошибке поцеловал мою руку.
– И что же произошло дальше?
– Настоящая трагедия, господа! Воспитание не позволило мне указать столь почтенному джентльмену на ошибку, и мне весь вечер пришлось изображать женщину!
В замке одного английского лорда хозяин и его молодая жена занимаются любовью во время первой брачной ночи. Вдруг молодой муж вскакивает с постели, зажигает свет и спрашивает жену:
– Дорогая, я сделал тебе больно?!
– Нет, что ты, дорогой, все в порядке!
– Но почему же ты вдруг пошевелилась?
Английская леди вызывает слугу и дает ему задание:
– Джонс, пойдите к моей престарелой и тяжело больной свекрови миссис Парсонс, она, как вы знаете, лежит в больнице при смерти, и осведомитесь у врачей о ее самочувствии.
– Да, миледи, – отвечает Джонс и уходит. Чрез три часа он возвращается домой. Хозяйка снова вызывает его и спрашивает:
– Вы были у миссис Парсонс, Джонс?
– Да, миледи.
– Вы спросили о ее самочувствии?
– Да, миледи.
– Хорошо, Джонс, вы свободны.
Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский джентльмен, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока наконец его не нашли случайно проплывавшие мимо соотечественники.
Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать англичанина:
– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?
– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.
– А что это за большая красивая хижина неподалеку от вашего дома?
– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.
– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?
– А это клуб, который я полностью игнорирую.
Встречаются трое английских джентльменов. Один говорит:
– Поздравьте меня, джентльмены, у меня родился сын!
– Поздравляем, сэр! А как чувствует себя ваша жена?
– Хорошо. Она пока еще не в курсе.
Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:
– Сэр, машина подана. Изволите выносить мусор?
Бал в полном разгаре. Вдруг входит поручик Ржевский и, пробиваясь сквозь толпу, со скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все с недоумением смотрят на него.