Он же, не без усилий дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантным жестом достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
– Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю-с?
Лорд и леди Гамильтон переживают материальные затруднения.
– Мы вынуждены экономить, – говорит лорд Гамильтон. Не могли бы вы, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы смогли бы обойтись без кухарки.
– Хорошо, дорогой, а вы не могли бы взять несколько уроков по сексу? Тогда мы смогли бы уволить нашего дворецкого.
Лорд Милвертон мрачно пьет бокал за бокалом.
– Что с вами? – интересуется лорд Митчем.
– Дорогой друг, – почти простанывает лорд Милвертон, – я имел все, о чем только может мечтать мужчина: замок, деньги, прелестную девушку…
– И что же произошло?
– Моя жена вернулась с курорта на неделю раньше…
Леди Чедвик наняла частного детектива и сказала ему:
– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
Встретились две англичанки. Одна спрашивает другую:
– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница!
– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
Господин д'Аржансон, комендант Парижа во второй половине ХIХ века, в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал следующее:
– У меня есть для вас, граф, два подходящих места: должность коменданта Бастилии или должность коменданта дома инвалидов.
Однако если дать вам Бастилию, все в обществе решат, что туда вас упрятал я, если же дать вам дом инвалидов, все подумают, что туда вас упрятала моя жена.
Господин де ла Реньер собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель де Жарент. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Мальзерба:
– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей жены.
Старый лорд Уинстон умирает и просит свою молодую жену:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Хаксли! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
Учитель одной из лондонских школ сделал в дневнике одного ученика запись следующего содержания: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я стараюсь его от этого отучить».
В ответ он получил от матери Джона записку следующего содержания: «Если вы действительно найдете способ отучить его, прошу сообщить об этом мне, и я применю его к отцу Джона».
Молодой человек поздно вечером идет по незнакомой улице. Начинается ливень. Он стучится в первую попавшуюся дверь. Выходит девушка. Молодой человек спрашивает, не может ли он в такую ужасную погоду остановиться у нее.
– Впусти тебя, накорми, спать уложи, а потом тебе еще что-нибудь захочется.
– Ну что вы! Я как истинный джентльмен даже не посягну на ваш покой!
Она впустила его и уложила спать на полу. А сама легла на кровать и думает: «Неужели такой молодой и симпатичный парень не захочет ко мне в кровать?» И говорит:
– Вы знаете, мне холодно.
– Что я должен сделать как настоящий джентльмен? Отдать мое одеяло? И я вам его отдаю.
– А мне все равно холодно.
– Подскажите, что я могу сделать для вас как истинный джентльмен?
– А вы знаете, – радостно говорит девушка, – моя покойная бабушка согревала меня своим телом.
– Не хотите ли вы сказать, что я в такую погоду должен идти на кладбище и выкапывать вашу бабушку!
Под сухое доброе вино
Один приятель говорит другому, после того как увидел его жену:
– Послушай друг, тебе не кажется, что твоя жена – полнейшая уродина?
– Ну и что? Я подумал – страшная, значит, гулять меньше будет, больше по хозяйству заниматься будет.
– Но она же лысая?
– Ну и что? На шампунях и заколках сэкономлю.
– Она же одноглазая?
– Ну и что? Все мои нечистые делишки будет в два раза реже замечать.
– А что ты скажешь на то, что она горбатая?
– Ну ты и нахал! Должен же быть у женщины хоть один недостаток!
Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай меня – не выходи ты замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, косой, шепелявый и плохо слышит.
– Мама, для меня это не главное. Я люблю его таким, каков он есть!
– Да я не о том. Пожалей парня, он и так уже достаточно наказан.
Жена сидит с любовником за столом. Хорошо – сидят, песни поют. Тут раздается звонок в дверь. Жена любовника на балкон выставила, а сама пошла дверь открывать. Муж заходит домой и видит: на столе – шампанское, салатики всякие, бутерброды, жена в нарядном халатике. Строго спрашивает жену:
– Что? Любовник был?
Жена испугалась, решила всю правду мужу рассказать:
– Был, дорогой, был.
– Шампанское, небось, с ним пили?
– Пили, дорогой, пили.
– А куда ж ты его дела?
– Да на балконе он, в тумбочке.
– Ты что, дура, что ли? Я же балкон три года назад спилил.
Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, мой жених такой ревнивый. К каждому встречному мужчине меня ревнует, везде ему мерещатся измены. А я, между прочим, за то время, пока с ним встречаюсь, ему только с одним любовником изменяла. Так я ему и сказала: «У меня только один любовник – дежурный пожарный нашего театра».
– А он что?
– Не поверил.
– Странно. А ты ему сказала, что они меняются каждую неделю?
Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:
– Катька, любимая. Завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрас и принеси его на пристань. Поняла?
– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.
Муж возвращается из командировки. Идет домой, видит: улица, на которой он живет, вся завалена голыми мужиками. Подходит к дому – вокруг дома гора голых мужиков. Заходит в подъезд – ногу поставить негде – везде мужики валяются. В квартиру заходит – дверь не заперта, опять везде мужики. Заходит в спальню, а там жена с дюжиной мужиков развлекается:
– А вот и муженек мой вернулся. Ну сейчас начнется – упреки, подозрения.
Муж встает рано утром в выходной и собирается на рыбалку. Оделся, взял удочку, вышел на улицу, а там ветер сильный, дождь, как из ведра. Возвращается он домой и прыгает к жене в постель согреваться:
– Ну и погодка на улице!
– Вот-вот, а мой-то дурак на рыбалку собрался.
Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.
– Это что там такое? – возмущается муж.
– Таз, – робко отвечает жена. Муж с досады пинает по «тазу» ногой:
– Ой, то есть дзинь.
Муж приходит домой с работы, открывает шкаф, чтобы пиджак повесить, а там какой-то мужик голый стоит.
– Ты кто?
– Моль.
– А шубу куда попер?
– Дома доем.
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:
– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжее.
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Милиционер спрашивает:
– Как выглядит ваша жена?
– Обычно.
– Вы не можете ее описать.
– А как?
– Ну вот моя жена, например, высокая стройная блондинка с голубыми глазами, пышной грудью и длинными ногами.
– Знаете что, товарищ милиционер, давайте лучше вашу жену искать!
Муж приходит домой расстроенный. Раздевается и, даже не поужинав, ложится в постель спать. К нему подходит жена:
– Дорогой, я сейчас скажу тебе замечательную новость – я беременна.
– Да вы что, сговорились все, что ли?
Цыган смотрит на своих детей: бегают все такие грязненькие, маленькие, горластые. Подходит к жене и говорит:
– Я вот тут подумал, глядя на наших детей: новых нарожать или, может, этих отмыть?
Один приятель спрашивает другого:
– Скажи, вот зачем ты женился?
– Понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовой.
– А теперь?
– А теперь нравится.
Мужчина приходит домой вдрызг пьяный. До квартиры дошел, а ключ в замочную скважину засунуть так и не смог, уснул на лестничной клетке возле двери. Утром жена на работу собралась, входную дверь толкает, она не открывается. Она:
– Коль, пусти, пусти, тебе говорят.
– Еще чего! Где всю ночь шаталась, вот туда и иди!
Сын прибегает в пивбар и говорит отцу:
– Папка, папка, пошли домой. Там мамка ругается. Говорит, она весь день занята по хозяйству, а ты ничего не делаешь, только пьешь.
Подвыпивший отец наливает кружку пива и дает ее сыну:
– Пей, пей, сынок. Ну что, вкусно?
– Нет, папка, невкусно.
– Ну вот иди, сынок, и скажи мамке, что я тут тоже не мед пью!
Посадили многоженца в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты тут для наказания или на отдыхе?