Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
Молодые поженились. На следующее после свадьбы утро муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит серьезным голосом:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети так его любят.
Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».
Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
Идут два приятеля по парку. Один другому говорит:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с моей любовницей.
Приходит ко врачу пожилой мужчина:
– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?
– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.
Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам.
– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Кольке:
– Коль, у тебя мой осел был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Всю боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
– На Новый год, – посоветовал адвокат.
– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.
– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.
Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.
– Пап, а почему луна круглая?
– А хрен ее знает.
– Пап, а почему звезды только ночью сияют?
– А хрен их знает.
Мать делает сыну замечание:
– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.
– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?
Один друг делится своим горем с другим:
– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.
У меня четыре семьи.
В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты?
– А я от счастья.
– Как это?
– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.
– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!
Разговаривают две подруги:
– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.
– А ты что делаешь?
– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.
Один друг делится своей радостью с другим:
– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!
– А как чувствует себя твоя жена?
– Она об этом еще не знает.
Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
Муж восклицает:
– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:
– Да ты все равно его не знаешь.
Один друг хвалится другому:
– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»
Одна женщина жалуется другой:
– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.
– Ты в этом уверена?
– Нет. Но мне так кажется.
– Ну так не мучься и спроси об этом у него.
– Не могу. Он уже три года дома не появляется.
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.
– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты почему сегодня так вырядилась?
– Сегодня родительское собрание в школе.
– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?
– Не я. Муж.
Один приятель говорит другому:
– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.
– Наша секретарша родила двойню.
– Да иди ты!
– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.
Один друг хвалится другому:
– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!
– А как же она все успевает?
– А я ей на кухне постелил.
Одна подруга жалуется другой:
– Мне кажется, мой муж сошел с ума.
– Почему ты так решила?
– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.
– Тебе нужно показать мужа психиатру.
– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.
Одна подруга другой:
– У меня не муж, а клад!
– Ну так сдай его государству.
Жена говорит мужу:
– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.
Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:
– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.
– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!
Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:
– Почему вы такой грустный?
– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.
Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:
– Дорогой, ты где был так долго?
Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:
– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задерж