али допоздна. А потом долго ждал трамвая.
– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.
– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?
– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!
– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?
– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!
Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– На партсобрании.
– И о чем же вы там так поздно говорили?
– Слушали доклад про стриптиз.
– А что это такое?
– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?
Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:
– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!
Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:
– Может, я и пила, но вовсе не старая!
Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:
– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!
– Не вылезу.
– Вылезай, кому я говорю?!
– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.
Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.
– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?
– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.
– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…
– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.
Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:
– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?
– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.
Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:
– А я своего мужа пить отучила!
– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.
– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: «Жри, скотина!» Мой после этого на водку и смотреть не может.
Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:
– Ну кисонька, ну еще капельку!..
Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:
– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.
Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:
– Ну что, дура, накаркала?!
Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:
– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.
– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…
Две подруги разговаривают.
– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!
– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.
Из беседы двух колхозниц:
– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…
– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.
Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:
– Вам что, мужчина?
– А?.. Жена сказала – купить молока.
– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.
Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.
– С вас 15 рублей.
– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…
Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:
– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!
– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!
Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:
– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.
Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:
– А ты рогами постучи, рогами.
Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:
– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.
Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.
– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!
– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.
Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:
– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.
– И не пытайся – все равно не докинешь!
Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:
– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.
– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: «Ну вынеси елку, вынеси елку!»
Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:
– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…
– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?
Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.
– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!
– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!
– Зато подумала.
Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:
– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!
– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.
Две соседки разговаривают:
– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?
– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.
– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?
– Сегодня я ему сказала.
Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.
– Дорогой, ты выстирал белье?
– Конечно.
– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.
– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?
– Ты прав, тот самый.
– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу «Как прожить до 100 лет». Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?
Муж отвечает шепотом:
– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.
Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:
– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?
– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.
Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:
– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?
– Да, вышла.
– Тогда прими мои поздравления!
– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.
– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!
– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.