– Ах, эта проклятая неизвестность! – обиженно воскликнул муж.
Молодой человек спрашивает коллегу:
– Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?
– Да. С того дня, как моя жена с ним сбежала.
Маленький сын интересуется:
– Папа, что такое «жизненный опыт»?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:
– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.
– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.
Девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
Муж успокаивает завистливую жену:
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?
– Выбери другого врача, – посоветовал муж.
Муж сварливой жене:
– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.
– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!
Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
Встречаются два друга:
– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.
– Кто тебе это сказал?
– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
– Это мы делили мебель.
Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.
– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: «Антоша, это ты?»
Встретились два друга:
– Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?
– Бывает и хуже…
– Что?!
– Ой, извини, хуже не бывает.
Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.
– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.
– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.
Мама учит сына:
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.
На работе один сотрудник рассказывает другому:
– Знаешь, у нас вчера был вор.
– И что украл?
– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.
Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?
Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
Жена с гордостью заявляет мужу:
– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому из них улыбнулось счастье?
– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.
Муж предлагает жене вечером:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Жена говорит мужу утром:
– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква «р». Молодой супруг спрашивает у своей жены:
– Милая, какой сегодня день?
– Понедрельник, дорогой.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:
– Где ты был?
– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Только что в подъезде меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:
– Меня изнасиловали!
– Иди и съешь лимон!
– При чем тут лимон!
– Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что! Здесь же тринадцатый этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Это мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!
После трехмесячного знакомства девушка спрашивает у парня:
– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родственниками?
– В настоящий момент это невозможно, дорогая: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
– Мама! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак.
– Почему?
– А чего он тебя по всему огороду таскает?
Хозяйка увольняет служанку. Та обиженно говорит:
– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
Сын спрашивает:
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, похожее на людей, но только летает.
– Неправда!
– Но почему?
– Вчера папа похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– Пойдем, сейчас ты увидишь, как она будет летать.
Отец, наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Вяловы попросили меня спеть, и я спела им романс.
– Правильно сделала, – одобрил муж. – Не выношу этих Вяловых.
Супруги ссорятся:
– Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!
– Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала не выходить за меня замуж?!
– Именно так.
– Как я ошибался на ее счет!
Две дамы беседуют о замужестве:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.
Когда Клара вышла из комнаты, маленький Стив сказал ее кавалеру:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка.
– На меня.
– А ты?
– На твою бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?
Женщина на телеграфе подает в окошечко заполненный бланк со словами: «Поздравляю Светочку, внучку Олечку и внука Ваню с праздником!»
Ей говорят:
– Вам дешевле было бы написать: «Поздравляю всех».
– Еще чего! Там же и зять есть!
За обедом жена вдруг подала к столу торт с пятнадцатью свечами.
– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил удивленный муж.
– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Жена обеспокоенно говорит мужу:
– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Муж, вернувшись с работы, из прихожей кричит жене:
– Обед опять не готов, я голоден, как волк! Иду в ресторан!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за это время?
– Ничего, конечно. Я переоденусь и пойду с тобой.
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
Жена говорит мужу:
– Да что вы нашли в этой кинозвезде? Она совсем даже ничего из себя не представляет. Сними с нее парик, смой косметику.
И кого ты увидишь?
Муж:
– Тебя!
Теща подарила своему зятю два галстука на день рождения. Он тут же повязал один на шею. Теща, обиженно: