– А что, второй тебе не нравится?
Пациент жалуется невропатологу:
– Вы не представляете, как трудно мне бывает с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом целый час объясняет, почему я ответил неправильно.
Беседуют два друга:
– Слушай, как лучше обучить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом…
– Подожди, я говорю о своей сестре.
– Сразу бы так сказал. Тогда выкинь ее из лодки в воду!
Теща приходит к зятю домой. Он ее вежливо так спрашивает:
– Вы к нам надолго?
– Пока не надоем.
– Что, и даже чаю не попьете?
Родители решили взять своего маленького сына в кафе. Вот сидят они за столиком, что-то оживленно обсуждают, а сын не обращает на еду никакого внимания.
– Васенька, почему ты не ешь, а все время смотришь в гардероб?
– Я смотрю на свою куртку, твоего пальто, папа, уже нет.
– Сима, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел домой?!
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я только сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Два приятеля ведут задушевную беседу:
– Если бы ты только знал, как мне нравится Шотландия! Эта та страна, в которой произошло самое прекрасное в моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Но зато в Шотландию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один.
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
Жена смотрит испуганно.
– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
– Из Мексики, месье!
Дочь пришла домой поздно. Разгневанный отец спрашивает:
– Как это называется? Дочь:
– Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Сережа, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и когда же ты придешь?
– Ну дай мне еще подумать.
Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он к этому времени не закончит?
– Доченька, – говорит, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один очень хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
– Но, папочка, как же я оставлю маму?
– Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой.
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
Едут в автобусе муж с женой и молодая привлекательная девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
– Это, надеюсь, отучит вас щипать молоденьких девушек!
После того как девушка вышла на своей остановке, муж начал оправдываться перед женой:
– Да не щипал я ее.
– Знаю. Зато я ее ущипнула.
Парень спрашивает у девушки, с которой только что познакомился:
– Так я могу тебе позвонить домой сегодня вечером?
– Да, но если подойдет к телефону мой отец, повесь трубку.
– А как я его узнаю, ведь у тебя есть еще два брата?
– О, очень просто. Он всегда носит очки, а на затылке у него лысина.
Собираясь вечером в кино с подругой, жена заметила, что ревнивый муж ехидно улыбается.
– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
– И не подумал! – отвечает муж.
– Лжешь, а ну-ка разожми кулак…
Папа женился во второй раз. Через некоторое время он спрашивает своего маленького сына:
– Ну как тебе твоя новая мама?
– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Петенька. – Не такая уж она и новая.
Теща специально для зятя сделала молодежную стрижку и спрашивает у него:
– Зять, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, теперь ты похожа на старика.
Маленькая девочка спрашивает у своей матери:
– Мама, что такое семейный банк?
– Это когда муж и жена куют свое счастье.
– Теперь понятно, почему у нас дома иногда такой грохот.
– Эти французы – такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за француза. – Рано или поздно он предложит тебе новую технику интимных отношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня наставления матери.
– Но, дорогая, – возразил муж, – разве ты не хочешь ребеночка?
Тесть спрашивает своего зятя:
– Ну, зятек, как у вас складывается с нашей дочерью семейная жизнь?
– Очень хорошо, но мы на одной перинке спим вчетвером. Тесть удивился:
– Как же так, выходит вам даже спать не на чем.
– Да нет. Вы меня неправильно поняли, – сказал зять, – ваша дочь лежит и думает о своем первом муже, а я – о первой жене.
Теща объясняет своему зятю:
– Понимаешь, в жизни каждой женщины бывают разные периоды… Если точнее, то три периода.
– Почему три?
– Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.
Семейные будни. Каждый занимается своим делом. Вдруг жена начинает громко смеяться.
– Ты почему так хохочешь над кроссвордом? – интересуется муж.
– Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: «Глава семьи». И у меня получается: «Муж»!
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена подает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.
– Я просто хотела услышать твой голос.
Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:
– Какой у вас повод для развода?
Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:
– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?
– Не смеши меня, ребенок еще не умеет читать.
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.
После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождь.
Разговаривают молодые супруги:
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.
– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.
Идет бракоразводный процесс.
– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.
– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.
– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?
– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
– Бабушка, это же миксер работает.
Русский спрашивает у еврея:
– У тебя теща есть?
– Сжег.
– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.
Один сосед спрашивает у другого:
– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
Молодая жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
Поссорился муж с женой. Муж и говорит:
– Все, с меня хватит! Я уезжаю!
– И куда же ты поедешь?
– Во Вьетнам.
– Ты что, взбесился? Убьют!
– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
– Тогда и я поеду.
– Зачем это?
– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Звонок по телефону:
– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:
– Ваши львы, вы их и спасайте.
Муж:
– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?
– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?