– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему у вас так сильно трясутся руки? Боитесь, наверное, моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Студент всю ночь развлекался, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что голова после вчерашнего болит. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Ни хрена себе…
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– «Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той особе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, какие вы знаете признаки беременности?
Студент явно не знает, пытается вспомнить:
– Выпадают волосы, морщится лоб, ноги становятся кривыми, растет живот…
– Ну посмотрите на меня, молодой человек. Волосы выпали?
– Выпали…
– Живот вырос?
– Да…
– Ноги кривые?
– Вроде…
– Вот когда рожу, тогда и приходите на пересдачу.
В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:
– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.
Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу. Бабка соглашается.
– Бабуля, это стоит 2 рубля.
– Хорошо, но у меня только 10 рублей.
– Пойдет, бабуля.
Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…
Недоуменная бабка говорит мужику рядом:
– Что это больные расшалились-то?
– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.
В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:
– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?
– Я снял, товарищ капитан.
– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…
Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.
– Ваня, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Лена, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:
– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!
– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.
– Нет, мы однофамильцы.
Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:
– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.
– А ты что же?
– А я им на чисто английском все объяснил.
– А они?
– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»
Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:
– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.
Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:
– Могу, но не рекомендую их вам…
Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:
– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.
В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:
– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»
Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:
– Да Горбачев нам всем глаза открыл!
– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.
Кастелянша студенческого общежития делает объявление:
– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…
В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.
Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:
– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.
Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.
Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:
– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…
На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:
– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?
– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…
По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.
– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.
– Извините.
– Продолжайте, коллега.
– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…
Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:
Парень: «Ну все, мне хана, будет скандал».
Девушка: «Хоть бы не рассказали родителям».
Отец: «Вырос парень, пора покупать машину».
Мать: «Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно».
Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.
– Можно войти, профессор?
– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…
Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:
– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь, и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг он видит красивую девушку и решает с ней познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощу, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
На экзамене в мединституте:
– Скажите, голубчик, где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу нал