ево.
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы особый секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией, и то в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. После всего:
– Ваня, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь!
Студент едет после попойки в общагу, а трамвай переполнен. На остановке входит старик и встает прямо возле студента, думая, что тот уступит место. Студент сидит и не двигается.
– Молодой человек, я ногу потерял на войне под Курском. Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну чего пристал, дед, не видел я твоей ноги…
Студент заходит в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне должна прийти такая классная девчонка, а у меня презервативы кончились, дай несколько штук.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А она не пришла…
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек, раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже, в открытом окне раздевающуюся девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Студент решил пригласить девушку на свидание, а в кармане только три копейки. Подходят они к лотку с пирожками, и студент спрашивает:
– У вас есть пирожки с лапшой?
– Нет.
– Видишь, милая, нет, наверное, закончились. Идут дальше. Подходят к шашлычной:
– У вас шашлык есть из собачьего мяса?
– Нет.
– Видишь, милая, нет.
Идут дальше. Подходят к будке с газированной водой, девушка решила, что сейчас она его перехитрит. Парень спрашивает:
– Ты хочешь газированной воды?
– Хочу, – не дождавшись окончания вопроса, прокричала девушка.
– Чего орешь, сейчас попьем.
Приходит преподаватель на первую лекцию к первокурсникам и спрашивает с романтическим видом:
– Скажите, уважаемые первокурсники, на что готовы настоящие студенты ради зачета?
– Студенты ради зачета, профессор, идут на все, даже на занятия.
На семинаре по физике:
– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет, да как долбанет.
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я не замужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
Женщина говорит одному очень известному, но в той же мере и рассеянному ученому:
– Профессор, вы помните, что когда я была вашей студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
Студенит шлет домой телеграмму:
«Нужно пятьдесят рублей, срочно вышлите».
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
– А у вас хватит денег только на одно слово.
Студент написал: «Пятидесятирублируйте».
Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:
– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?
– Виолончель горит дольше.
На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:
– Я поставлю вам сразу «пять», если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.
Студент:
– Бывает ли у свиньи менструация?
– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам «пять». Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:
– Ответите – получите «пять». Абитуриент, недолго думая:
– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!
В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент ответил:
– В долгах.
– Куда поступаешь?
– В аграрный: там еще места есть. А ты?
– Я в экономический.
– Ну-у, туда все места уже проданы.
Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.
– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.
Недоумевающий студент:
– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!
На семинаре преподаватель спрашивает:
– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?
– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.
На экзамене спрашивают:
– Кто такой Ньютон?
– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.
– А кто тогда Чичиков?
– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.
Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:
– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.
– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.
Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде «Москва – Петербург», поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.
– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.
– А это почему?
– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.
Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:
– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.
Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:
– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.
В магазине цветов продавщица – студенту:
– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.
– Дайте одну, я буду краток.
Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:
– Почему не ходишь на английский?
– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: «Иди сюда», – и мой собеседник знает, куда ему идти.
– А если надо, чтобы человек пошел «туда»?
– Тогда я сам иду «туда», а ему оттуда говорю: «Иди сюда».
Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:
– Кого несешь?
– Студента, сейчас варить его буду.
– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.
ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:
– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.
– Мы знаем, но так захотелось домашненького.
Студенту пишет отец: «Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить «Волгу» и ездить на ней в институт».
Сын отвечает: «Папа, здесь все ездят на троллейбусе».
Отец опять пишет: «Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!»
Профессор – опоздавшему студенту:
– Почему вы опоздали?
– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:
– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:
– Почему? Я курил…
В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: «Бог, королева и немножко тайны».
Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».
Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:
– Скажите, что есть божественная сила?
– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей: