– Ну как тебе в институте, как преподаватели?
– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: «О, Боже, дай мне силы».
Написано на парте в духовной семинарии:
«На Бога надейся, но сам все решай!»
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– Заболела.
– Тогда я ухожу.
– А может, я еще ничего?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую Бог дал.
– Ну пусть он и берет.
Разговор между священником и студентом:
– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?
– Да.
– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?
– Чудо или случайность.
– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?
– Просто совпадение.
– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!
– Ну а это уже добрая привычка….
На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:
– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..
На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:
– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?
– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.
На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?
– Листа.
– Еще.
– Баха.
– Замечательно.
– Мусоргского.
– А из современных?
– Молчун Х. ев.
– Ну, это вы зря.
– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.
Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:
– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…
Студент молча слушает.
– Почему вы молчите и не задаете вопросов, хотя бы о вашей зарплате?
– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.
Перед Новым годом решили студенты «достать» еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:
– Что вы тут делаете?
– Новогодние подарки развешиваем…
На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?
– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…
Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:
– Садись, подвезу…
– Да мне близко, спасибо.
– Садись, своего я вмиг довезу.
– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?
– Ты студент?
– Да.
– Ну и я студент, будущий артист.
– А что ты здесь делаешь?
– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.
Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.
Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:
– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:
– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:
– И не поставлю…
На лекции по философии профессор спрашивает студента:
– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?
– Я возьму, конечно же, с деньгами.
– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.
– Ну, кому чего недостает…
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.
Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:
– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?
– Не знаем.
– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.
– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.
На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке «осел» и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:
– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.
Студент опоздал на пару:
– Иванов, вы опять опоздали!
– Я проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
Разговор двух студентов:
– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.
– А что он тебе сказал?
– «Вам придется уйти из института!»
У старого профессора спрашивают:
– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…
– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?
– Чтобы не видеть, как мучится профессор.
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам два.
Заходит студент и на этот вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
Лозунг в общежитии перед зимней сессией:
«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».
Экзамен по химии, отвечает студентка:
– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?
– Не могу вспомнить.
Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»
– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!
– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:
– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают все дружно.
– А как называется тот, который может, но не хочет?
Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:
– Да сволочь он, больше никто!..
Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам «наступать»:
– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?
– Да, зерно истины в этом есть.
– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!
На экзамене в юридическом институте:
– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?
– Две тещи.
На экзамене:
– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.
– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.
Мединститут, экзамен по анатомии:
– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.
– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…
– Не был, а бывал: это скелет женщины…
Идет экзамен по истории народов мира:
– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?
– Кто был зачат непалкой и непальцем.
На экзамене в мединституте:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.
На экзамене:
– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?
– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.
– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?
– «Мне кажется, мы где-то с вами встречались…»
На экзамене:
– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?
– Один сложный.
– В какой церкви венчался Гете?
– Возле моего дома.
– Как это?!
– А это уже второй вопрос, профессор…