Мужики выпили еще по одной. Сидят, в глазах все плывет, язык не ворочается, но рассказ все-таки слушают. Да только рассказчик уже давно под стол свалился. Что делать? Достали горе-охотника из-под стола, усадили и начали допытываться:
– Ну а дальше-то что было? С ляжками.
– А я что говорил-то?
– Что, что? Ты говорил: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое».
– Да, вот и я говорю: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое и как впендюрю ей»…
Один невезучий рыбак сидит, пригорюнившись, дома. Думает:
– Да что же это такое получается. Несправедливость какая на белом свете. Петрович вон сколько рыбы домой приносит за раз, а я за всю неделю меньше его ловлю. Нет, надо что-то делать.
Думал-думал горе-рыбак и придумал. Пошел он на рыбалку, сидит, ловит рыбу и приговаривает:
– Ну, если ты сейчас не поймаешься, я тебе такое устрою, все зубы переломаешь.
Рыба, как обычно, не хочет покидать свой родной дом. Тут мужик рассвирепел, привязал к удочке вместо наживки палку, на которой большими буквами написал:
– Кушать подано, пожалуйста, большой червяк.
Только опустил удочку в воду, смотрит, а поплавок ходуном ходит. Мужик обрадовался такому везению, вытащил удочку и видит, что к крючку прицеплено бревно со словами:
– Огромный карась.
****
Сидят два рыбака на берегу чудесного большого озера. Сидят давно, а рыбы и в помине нет. Один рыбак спрашивает у другого:
– Скажи, Иваныч. А рыба вообще без крючка ловится?
– Конечно, ловится, ей, главное, что? Червяка увидеть. Червяков мы им туда уже много насыпали. Теперь осталось только удочкой до донышка достать – и вся рыба твоя.
Пошли два мужика на рыбалку. Сроду не ходили, а тут вдруг что-то в голову стукнуло: жизнь проходит, надо пойти на рыбалку. Ну, тонкостей ловли, конечно, не знали, но удочки, наживку взяли. Пришли на речку, нашли самое шумное место, думают:
– Рыба на голоса приплывет.
Сидят, рыбачат. Любуются солнышком, хорошей погодой. Вдруг смотрят: солнце-то уже садится. Один всплеснул руками и сказал:
– Солнце садится, а мы-то еще ничего не поймали. Второй подумал и добавил:
– Ты лучше скажи: «Слава Богу, что рыба не клюет».
– Это еще почему?
– А то над нами смеялись бы, что рыба клюет, да мы ловить не умеем.
Рыбак пошел на речку. Расположился поудобнее, со знанием дела пристроил удочки. Сидит, ждет, когда клевать будет. Смотрит, сосед одну за одной только успевает доставать, а у него еще ни одной рыбки в ведре не плавает. Мужик думает, наверное, сосед подкармливает рыбку. Взял и сам бросил подкормку. Снова сидит, ждет, нет рыбы, и все тут. Наверное, думает мужик, сосед на хлеб ловит. Сам сменил наживку. Рыба не ловится ни на хлеб, ни на червяков. Что делать? Пошел к соседу и спрашивает:
– Мужик, дорогой, скажи, как рыбу ловишь? Замучился я совсем, на тебя глядючи.
– А я секрет знаю. Кормить ее по-особенному надо.
– Это как по-особенному?
– Как, как. Сам рассуди, если бы тебя каждый день одним и тем же кормили, ты бы как запел? Вот то-то. Надоела тебе каша, ты идешь в магазин – за колбаской. Надоела водка, ты пьешь молоко. Вот так и рыбы.
– Так ты ей что? Колбаску с молоком туда опускаешь?
– Нет, я не дурак. Я поступаю проще. Опускаю монетку и приговариваю: держите, рыбки, купите себе сами, что сегодня хотите покушать.
На улице встретились два охотника. Мимо проходит третий и даже не смотрит в их сторону. Один и говорит:
– Ты, посмотри, Петр, какие наглые бывают люди! Он мне жизнью обязан, а сам даже здороваться не хочет.
– А почему это он тебе жизнью обязан?
– Да пошли как-то раз на охоту. Разошлись в разные стороны. Я бродил, бродил. Вдруг смотрю: кабан в кустах крадется. Я затаился, прицелился, выстрелил. Слышу, кто-то охнул. Я подумал, что это друг мой напугался выстрела. Я – к нему. Нет нигде. Про кабана-то даже забыл. Нет его нигде, и все. Что делать? Вернулся на прежнее место, смотрю, а друг мой сидит в кустах, держит свою простреленную шапку и дрожит. Я его спрашиваю:
– Ты чего дрожишь? Скажи спасибо, что в шапку попал, а то ведь на тот свет отправился бы.
С тех пор он со мной и не здоровается.
Встретились два глухих рыбака. О чем они могут думать? Ну конечно, только о рыбалке. Первый вопрос:
– Здорово, ты что? На рыбалку?
– Да нет, я на рыбалку.
– А-а, а я-то уж думал, что ты на рыбалку.
Сидит мужик в лодке. Ловит рыбу посреди синего моря. Задумался, загляделся вдаль. Вдруг смотрит, на поверхности рыбка золотая плавает, резвиться. Мужик схватил ее прямо голыми руками и говорит:
– Ну, рыбка от меня-то уж ты не отвертишься. Хоть не три, но одно желание выполнишь.
– Что же ты хочешь, милый человек?
– Надоело мне, что живу в такой маленькой стране, хочу, чтобы она стала намного больше.
– Ну, милый человек, это мне не под силу. Не могу я раздвинуть границы земли.
– Ну ладно, даю тебе еще одну попытку. Только попробуй сказать, что и это не сможешь сделать: сегодня же на сковородку попадешь.
– Что же ты хочешь на этот раз, милый человек?
– Надоело мне жить с женой-уродиной, сделай ее красавицей.
– Ой, милый человек, так что ты там говорил о границах своей страны?
Встретились два зайца. Один показывает на свою больную, перебитую лапку. Другой спрашивает:
– Что, на охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил, зараза?
– Нет, наступил. Слон!
Приходит рыбак в магазин, хочет сдать улов и выручить деньги. Подходит к продавцам и говорит:
– Примите у меня рыбу, я недорого отдам.
– Знаем мы вашу рыбу, приходил тут один. Одна щука на 50 килограммов вытянула.
– Это где же это он такую щуку взял?
– Ты лучше спроси, как ему удалось такой огромный камень запихать ей в брюхо!
Из разговора охотников:
– Недавно я чуть было не умер от страха.
– Что, зверь большой напугал?
– Да нет. Иду по лесной тропинке и вдруг как отпрыгну – змея на солнышке греется!
– Да ты что? И что же ты сделал?
– Ничего. Остановился, подумал, успокоился немного и увидел, что это никакая не змея, а разноцветная палка.
– Эх, зря только испугался.
– Ничего не зря, ведь дубинка, которой я хотел прибить этого здорового червяка, оказалась змеей.
Встречаются два пенсионера. Один другому жалуется на свое здоровье:
– Эх, молодость, молодость! Раньше и не знал, что такое радикулит, а сейчас ходить не могу нормально.
– Эх, радикулит! Да разве это болезнь. Я знаю отличный способ, который поможет тебе снова забыть, что это за болезнь такая.
– Скажи, пожалуйста, век не забуду.
– Да все очень просто. Идешь на охоту, встречаешь кабана или голодного волка и бежишь. Про радикулит и не вспомнишь. На себе испробовал.
Женщина пришла в гости в семью рыбака. Конечно, гостеприимные хозяева сразу же пригласили ее к столу. Женщина любезно согласилась отобедать вместе с ними. Сидят, едят. Гостья говорит:
– Ой, Марья Петровна, я вам так завидую, так завидую.
– Это почему же?
– У вас на столе, наверное, всегда присутствует блюдо из рыбы.
– Да что вы! Когда куплю в магазине, только тогда и едим рыбное.
– Да, а я думала, ваш муж всегда радует вас уловом.
– Да что вы! Он же не рыбачит, он только червей топит.
Одного очень мудрого и старого охотника спросили:
– Дед, скажи, когда ты был охотником, что для тебя было самым тяжелым? Наверное, нести тушу здорового кабана.
– Нет, внуки мои, самое тяжелая ноша для охотника – это пустая сумка. Она кажется просто невыносимой и тогда, когда выходишь из дома, и тогда, когда возвращаешься домой.
Стоит мужик на берегу, рыбачит. Давно уже стоит, а клева все нет. Нервы не пределе, папиросы закончились. Стоит, жизнь клянет, а уйти без рыбы не может. Подходит к нему другой мужик и говорит:
– Ну что, друг, клюет? Удалось поймать хоть одного карасика?
– Да удалось все-таки. Хотя долго я за ним бегал.
– А что за рыбой еще и бегают?
– Да бегают, особенно когда она плохо клюется.
– Поймал. И что же ты с ним сделал?
– Да в воду выбросил.
– Так долго ловил и выбросил?! Почему?
– Да чтобы не приставал: клюет, не клюет, клюет, не клюет. Прямо как ты…
У профессионального рыбака спрашивают:
– Расскажи, уважаемый, самый страшный случай, который произошел с тобой в море.
– Да, был однажды такой случай. Думал, заикаться буду. Ну, ничего, Бог миловал.
– А какой же это случай?
– Ну, слушайте. Шли по морю. Зима, холод, лед. Вдруг смотрим, на горизонте скалы из тумана появляются. Мы кричим:
– Капитан, капитан, скалы на горизонте. А капитан снотворное принял, не добудишься. Так и получилось, что корабль о скалы разбился. Никто в живых не остался.
– Как никто? А как же ты?
– Да я в это время дома был: рыбу ловил.
Одного мужика вернули на родину и сказали властям, чтобы его посадили в тюрьму как политического преступника. Сидит мужик в суде. Присяжные спрашивают его:
– Ну, Петров, расскажи, как ты до такой жизни докатился?
– Да никак. Никого я в этой проклятой Африке не убивал.
– Как не убивал? Вот вещественные доказательства. Письмо. Читаю: «Гражданин России Петров каждый день ходит на рыбалку и в качестве наживки использует наших людей. Причем вместо рыбы ловит одних крокодилов».
– Как вы это объясните?
– В качестве наживки я использовал африканских червей, а этих черномазых негритят я просто учил плавать.