Умирает старый английский футбольный фанат. У его изголовья его друг, футболист:
– Кевин, как попадешь на небеса, ты мне сообщи как-нибудь, есть ли на небесах футбол.
Умирающий:
– Обещаю! – и помер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос:
– Проснись, проснись. Это я, твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! У меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
– А плохая?
– Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме…
– Вы можете себе представить, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Да… Хорошо, что недолго мучился…
Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…»,
«Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не нравится, так не ешь!
– Скажите, как там больной Сидоров?
– Это какой Сидоров?
– Ну, из пятой палаты, ему еще вчера операцию делали?
– Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее скажут.
В цветочном магазине:
– Для кого это вы покупаете такой великолепный букет?
– Для Марии Сергеевны.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю, ведь сегодня ее похороны.
Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно потоком воздуха занесет. Смотри! – с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Хочешь попробовать?
– Ага! – Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
– Сколько лет-то было покойничку?
– Да 80 было бы.
– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
– Мне-то 79, сынок.
– А может, и смысла нету возвращаться домой?
– Иванову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
– Вы слышали, что делается? Даже купаться в море стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот-вот… А завтра и вас не будет.
Судят «нового русского». Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил.
Идет мужик пьяный и вдруг понимает, что забрел на кладбище. Бежит быстрее к выходу, а навстречу ему идет другой человек. Пьяный спрашивает у второго:
– Мужик, а ты че по кладбищу шатаешься, мертвецов не боишься что ли?
– А что нас боятся?..
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так – каждый день, всю неделю. Изя не выдержал и позвонил Абраму:
– Абрам, ты что там натворил? Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
В полицейском участке:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– И вы решили, что самоубийство вас развеселит?..
Мужик с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!
Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!
Садясь, говорит мужчине по соседству:
– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!
Сосед:
– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.
– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.
Людоед-сноб спрашивает у своей жены:
– Что ты, рыбонька, сегодня готовишь?
– Изысканный ужин, дорогой!
– Кто-то очень знаменитый?..
Неверующий грешник попадает в ад. Входит, а перед ним – лесок, ручей, птички поют, трактир, и у трактира две дверки: одна – в подвал, другая – в дом, маленькая такая дверка.
Мужик открывает дверь в подвал. Там – огонь, котлы шипят, в них люди варятся, рядом на сковородках – люди жарятся.
Мужик в ужасе захлопывает дверь, открывает осторожно вторую, в дом: столы, мужички сидят, пьют, веселятся.
– Слушай, – говорит мужик трактирщику, – я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверью в подвал?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…
В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:
– Господин директор! Беда!
– Что случилось?
– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.
– Вы его уже сняли?
– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…
В стоматологическом кабинете:
– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей умершей мамочки.
– Как здорово, что они вам подошли!
У мужа была жена. У жены – любовник. Муж поддерживал дружеские отношения с этим любовником. Как-то вечером любовник зашел к ним, поднялся в спальню к чужой жене. Муж же на кухне – кофе варит, чтобы угостить друга.
– Ну как сегодня? Ничего? – заботливо спрашивает муженек.
– Так себе, что-то холодновата.
– Так ведь она вчера еще умерла.
Больной приподнимается на кровати:
– Доктор, скажите правду, что у меня?
– Да ничего серьезного, голубчик. По крайней мере, пообедать еще успеете, если поторопитесь…
Таксист только приступил к работе. Наслушавшись, что на водителей такси часто совершают нападения, он положил рядом с собой на сиденье лом. Садятся к нему два амбала. Один говорит:
– Дай прикурить!
– Таксист его ломом по голове – бац! И обращается к другому:
– Тебе тоже прикурить?
– Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
– Скажи, можно перейти улицу на красный свет с закрытыми глазами?
– Можно, конечно, только руки надо поднять высоко вверх.
– Зачем это?
– А чтобы легче было рубашку в морге снимать.
Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает:
– Сначала он дышал, живой был. И только потом дышать перестал, когда ему голову на место стали ставить.
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане…
Супружеская пара едет на «Жигули», муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту кошечку мы, по-моему, полчаса назад переехали.
Служащий просит директора отпустить его на три дня.
– А что случилось?
– Умерла моя бабушка.
– Но в этом году у вас уже умерли две бабушки.
– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится.
Испания. Коррида.
На трибуне среди других сидят два бендеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бендеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
Телеграмма Кашпировскому:
«Зарос шов. Начали пропадать трупные пятна».
– Почем у вас гробы, милейший?
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по 120, так в них хоть развернуться можно!
Запрос министерства здравоохранения военному министерству:
– Можно ли ставить клизму после атомного взрыва? Ответ:
– Можно, если найдете свою задницу.
– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!
Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.