– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим и сами.
Несли по дороге покойника, а у обочины стоял какой-то нищий с сыном. Мальчик спросил:
– Что это там, отец?
– Человек.
– Куда же его несут?
– В дом, где нет ни пищи, ни одежды, ни хлеба, ни дров, ни огня, ни золота, ни серебра.
– Отец, разве его понесут к нам?
Пациент спрашивает у врача:
– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровею? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудела…
– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!
– Где тут мой Грицко служит? Грицко Полищюк, – спрашивает украинка, приехавшая навестить сына.
– Он сейчас в карауле вон на той вышке. Мамаша – прямо к вышке.
– Мамочка, не ходы до мини, нэ можно, нэ положено, – закричал Грицко.
Но мать и знать не хочет ничего, лезет все выше и выше.
– Стой, стрелять буду! – орет бедный Грицко.
И выстрелил, когда мать на площадке вышки поднимала руки, готовясь обнять сына. Разборы, похороны. Подразделение, где служил Грицко, получило десяток юбилейных медалей. Решили наградить и его. Как же, службу знает, даже мать застрелил на посту.
Сидит Грицко в комнате, читает письмо от отца. Отец пишет, что как только с хозяйством управится, то приедет. Служи, мол, сынок, хорошо. А Грицко, прилаживая медаль:
– Вось тату скоро приедэ, мабуть опять награду заслужу.
Сидят в кабаке англичанин, американец и русский. Разговаривают.
Англичанин:
– У моего приятеля как-то друга в баре убили. Так он потом бармена повесил, а бар спалил.
Американец:
– А у нас у одного парня подругу изнасиловали. Так он весь квартал с землей сравнял.
Русский:
– Это что! А вот у нас у одного парня брата убили. Так он всю страну перевернул. До сих пор разобраться не можем.
Два офицера на поле боя раненые лежат. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:
– Чего вы орете? Можно подумать, вас одного убили.
Умер один еврей-миллионер и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин и спрашивает:
– Что это вы делаете?
– Да вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек…
– Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет… Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
– Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается… Пришлось пешком добираться.
– Да это все чепуха, ребята, – говорит третий. – Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру… Пришлось рукой заканчивать.
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, слышит стон, подошел к могиле.
– Что, холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А че тогда разрылся?
Встречаются два скелета, разговорились.
– Ты в какое время жил?
– Да во времена Брежнева.
– А умер когда?
– Да в его же время и умер. А ты в какое время жил?
– Да я еще живой.
– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?
Абрам жалуется Саре:
– Мне так неудобно перед Иосифом, так неудобно…
– А что такое?
– Да он меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу…
– Скажите, – спрашивает больной у соседа по дому, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
– Абсолютно ничего! Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь.
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Супруги собираются в отпуск к морю. Жена старательно укладывает черное платье.
Муж:
– Зачем тебе черный наряд?
– Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать!
У пожилого господина жена – молодая и красивая женщина. Мистер вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спокойно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
Солдат:
– Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.
Диалог на похоронах:
– Скажите, от чего он умер? От рака?
– Нет.
– От туберкулеза?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!
Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
– А я и на машинке вышивать умею!
Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:
– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.
– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.
– Кого же вы оплакиваете?
– Первого мужа моей жены!
– Приготовьтесь к худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.
Стоял стукач, а когда его посадили, он быстро умер.
Как-то поздней ночью пришлось мужику возвращаться домой через кладбище. Идет, трясется от страха. Вдруг видит: на разрытой могиле сидит старушка спиной к нему и что-то увлеченно делает. Он ее окликнул и спросил, чем та занята. Старушка ничего не ответила.
Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.
– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…
Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.
– Пиши: «Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине».
– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?
Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:
– Пиши:…а голова – в канаве».
Звонок в дверь, мужик открывает:
– Вы кто?
– Смерть!
– Ну и что?
– Да вот, собственно, и все…
Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.
– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.
Звонит:
– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?
Приходит мужик в поликлинику и жалуется:
– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:
– Фигня. Фигню не лечим.
На следующий год мужик опять приходит к врачу:
– Доктор, у меня нога посинела!
– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:
– Доктор, я весь посинел!
– Хана! Хана неизлечима.
– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!
– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…
Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:
– Папа, мы съедим его на завтрак?
– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:
– Папа, мы съедим его на обед?
– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:
– Папа, мы съедим ее на ужин?
– Нет! На ужин мы съедим маму!
Самая короткая сказка в мире:
«Жили-были, да умерли».
Встречаются два жмота:
– Куда идешь? – спрашивает один другого.
– Топиться.
– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…
Клиент:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.