– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
Сидят в тюремной камере два уголовника, один другому рассказывает:
– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!
– Классно!
– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!
Преставился «новый русский» и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.
Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:
– Эх, и живут же люди…
Разговор людоедов: Один:
– Сейчас бы женщину! Другой:
– И погорячее! Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой!
Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:
– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!
Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.
Еврей говорит сыну:
– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:
– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…
Под денатурат и одеколон
Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:
– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…
Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:
– И это все?!.
Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:
– Где я? Ему отвечают:
– Это N 17.
– А это камера или палата?
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
– Вась, а малина красная?
– Ага, красная.
– Вась, а она с такими маленькими точками?
– Ага, с точками.
– Вась, а она летает?
– Нет, не летает.
– Тьфу, пропасть, опять я божьих коровок наелся.
Сидит под деревом оборванный человек и с мечтательным видом смотрит вдаль. Подходит к нему хорошо одетый холеный господин и спрашивает:
– О чем это вы задумались? Нищий отвечает:
– Я мечтаю о том, что завтра у меня будет черствая корочка хлеба.
Упитанный господин говорит ему на это:
– Нашел о чем мечтать! Мечтать надо о чем-то высоком и возвышенном.
– Тогда я буду мечтать о том, что завтра у меня будет целый батон мягкого хлеба.
Пьяный стоит у столба, стучит в него и голосит:
– Маша, открой! Ну, Ма-аша, открой!!! Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Гражданин, вы что такое тут делаете, почему буяните? Мужик отвечает:
– Да вот жена домой не пускает, дверь не открывает. Милиционер стучится:
– Гражданочка, откройте.
Встречаются два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Слушай, Петь, мы че, вчера тройной одеколон пили?
– Ты че, Вась, откуда тройной, обыкновенный пили.
– А чего ж меня с утра в три погибели свернуло?
Катится шарик по лесу, наталкивается на деревья, шибается о пеньки. Смотрел волк на это, смотрел, потом стал на дороге и остановил этот шарик. А он грязный до ужаса. Волк говорит:
– Колобок, колобок, ты почему так катишься?
Грязный шарик вздыхает, от него жутко разит перегаром, он отвечает:
– Нет, ик… я не колобок, я, волк, ик… ежик. Волк пораженно молчит, а потом говорит:
– Ежик, а почему ты такой?
– Да вот я, блин, напился…
Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его упреками:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– А вот и не нализался. Угадай, что у меня в кармане на букву «п».
Жена, радостно:
– Неужели, получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?
– Да неужто аванс?
– Нет, а еще одна путылочка.
Один мужик приходит на работу с жуткого бодуна. Весь взъерошенный, растрепанный. Другой у него спрашивает:
– Ты че, вчера хорошо принял?
– Да принял-то я хорошо, а прихожу домой, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Да нет, ее две.
Возвращается муж домой. А сам пьяный-препьяный. Жена его спрашивает:
– Ну и где же ты так нажрался?
– Да не нажирался я. С другом покупку обмывали.
– Какую покупку?
– Как какую? Пять бутылок водки и семь бутылок пива.
– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
Поехал как-то «новый русский» на рыбалку и вдруг поймал золотую рыбку. А та ему и говорит:
– Выполню любое твое желание.
«Новый русский» думает: «А чего мне надо? Дом у меня прекрасный. Машин – шесть штук. Жена – красавица. Любовница – звезда эстрады. Денег полно. Конкуренты уважают. Все у меня есть». И говорит рыбке:
– Ничего мне не надо. Я тебя так отпущу. Но ты выполни любое желание первого, кто пройдет мимо.
И отпустил рыбку. Через некоторое время на берегу появляется нищий. Тащится себе потихоньку грязный, заросший. Приостановился и говорит:
– Вот так денек. Ничего не нашел, ничего не выпросил, бутылка мне в глотку…
К подъезду одного фешенебельного дома подкатывает роскошная машина, и из нее выбирается холеный господин. К нему подходит нищий и просит милостыню. Господин долго роется по карманам в поисках мелкой монетки. Нищий ему говорит:
– Не могли бы вы искать чуть-чуть побыстрее. Я оставил свою машину под знаком «Стоянка запрещена».
Посреди улицы огромная лужа. В ней лежит пьяный мужик. Подходит собака, лакает из лужи, а затем начинает обнюхивать и облизывать мужика. Он от нее отмахивается:
– Нет-нет. И не уговаривай меня, и не целуй. Больше ни рюмки.
Стоит на балконе здоровая толстая тетка и видит, как соседка тянет домой пьяного мужа. Тогда тетка ехидно спрашивает:
– Что же это вы, соседушка, на себе его тащите, могли бы такси взять.
Пьяный услышал, поднял голову и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Степан накатается! Его милицейское такси увезло.
Пьный мужик возвращается домой, плюхается в кресло и начинает ругаться с женой. Та, чтобы не слушать его, уходит на кухню. Мужик затихает. Спустя пару часов жена опять слышит из комнаты его ругань. Она идет в комнату и спрашивает:
– Теперь-то ты чего ругаешься, горе луковое?
– Да вот, совсем обнаглели на этом телевидении. Два часа уже смотрю, а по всем каналам одни чашки да тарелки показывают.
Жена, укоризненно:
– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.
Мужик возвращается домой, а чтобы жена не заметила, что он пьяный, садится в кресло перед телевизором. Через некоторое время жена слышит его недовольный голос:
– Маш, глянь, совсем обнаглели. Смотрю уже час, а по телику все какую-то небритую харю показывают.
Жена:
– Совсем допился, алкаш несчастный. Наш телевизор в ремонте, ты уже час на себя в зеркало пялишься.
Один монах возвращается в монастырь навеселе. И чтобы батюшка не узнал, что он такое вытворяет, решил перелезть через забор. Пытается-пытается, все никак не может. Тогда он поднимает глаза к небу и начинает просить:
– Святой Петр, помоги, святой Николай, пособи, святой Георгий, сделай милость…
Тут он все-таки взбирается на забор, переваливается через него и шлепается на землю. Поднимает голову и говорит:
– За помощь, конечно, спасибо, ребята, но не обязательно было всем сразу помогать.
Один мужик здорово погулял. Нализался крепко, повздорил с какой-то компанией, и те ему крепко приложили. Возвращается он домой, видит – губа разбита, под глазом синяк. Решил он быстренько себе физиономию пластырем заклеить и спать лечь. Заклеил и лег спать. Наутро жена ему говорит:
– Коля, ты опять вчера пьяный был?
– С чего ты взяла, Зин?
– Да разве ж трезвый человек станет пластырь на зеркало лепить?
В деревне ночью. Сидит один мужик дома, смотрит телевизор. Вдруг слышит: раздаются истошные крики. Он выглядывает в окно и видит, как у забора мотыляется его сосед и истошно орет. Мужик и спрашивает:
– Ванька, ты чего так орешь, надрываешься?
– Это я радуюсь, что хату свою нашел.
Пьяный возвращается домой, бродит в потемках по дому, цепляясь за вещи, потом начинает орать:
– Эй, жена, начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.
Разговаривают двое алкоголиков. Один говорит:
– Я когда домой возвращаюсь крепко поддатым, то мне всегда приходится на полу спать.