– П-почему?
– Не могу кровать найти.
– Так ты делай, как я. Приходи домой и начинай орать. Как только жена начнет ругаться, сразу ползи на голос, там найдешь и жену, и кровать.
Ночь. Огромное звездное небо. На берегу речки сидят трое алкашей, выпивают, огурцом закусывают. Один из них смотрит на небо и говорит:
– Ребята, а вы верите в НЛО? Один отвечает:
– Я верю. У меня дома даже зеленые человечки живут.
– Как это?
– А так. Возвращаюсь я домой, а меня жена встречает. Не успею я чего-нибудь сказать, как вдруг «бац» – и перед глазами у меня зеленые человечки…
Сидят как-то трое алкашей и тихо-мирно выпивают. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленый человечек. Подходит к алкашам и говорит:
– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.
Один из алкашей поднимает голову, смотрит мутными глазами, потом говорит:
– Вась, налей гуманоиду. Гуманоид выпил, потом опять говорит:
– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.
– Вась, налей еще гуманоиду. Выпили, зеленый человечек опять за свое:
– Я с Альфа Центавра.
Один из алкашей и говорит ему:
– Да не расстраивайся ты так, друг, все мы где-нибудь сидели, на-ка лучше еще выпей.
Сидит как-то алкаш, выпивает. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленое существо. Подходит оно к алкашу и садится рядом с ним. Тот протягивает существу стакан самогона. Существо выпивает. После трех стаканов они уже кореша. Тогда гуманоид и говорит:
– Я много видел разных существ, но уродливее землян никого не бывает.
Алкаш смотрит на него и говорит:
– Сам-то на кого похож, ящерица зеленая?
Гуманоид обижается и сидит, надувшись. Алкаш тогда протягивает ему наполненный стакан и говорит примирительно:
– Ладно, не переживай, я когда себя утром в зеркало вижу, так просто на черта похож, иногда сам пугаюсь.
С неположенной скоростью по шоссе несется машина. Вдруг она виляет и врезается в дерево. На место происшествия прибывает милиция. Милиционеры извлекают из машины четверых пьянющих парней и укладывают на дороге. Гаишник строго спрашивает:
– Кто был за рулем?
Один из парней с трудом поднимает голову:
– Не знаю, шеф, но мы все сидели на заднем сиденье.
Пьяница как-то возвращается домой и думает о том, как бы ему получше обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он пришел пьяный. И придумал наконец-то: «Вот, приду я домой, возьму книжку и стану читать, а жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый, а не пьяный». Пришел домой и расположился на кухне. Жена входит на кухню, видит там сидящего мужа и начинает возмущаться:
– Опять надрался, алкаш несчастный. Муж:
– Кто надрался? Я, что ли, надрался?
– Конечно, ты! Ты что тут сидишь и делаешь?
– Как что делаю? Читаю…
– Совсем спятил. Закрой чемодан и иди ложись спать.
Идет алкаш по улице и отхлебывает спиртное прямо из горла бутылки. Вдруг чувствует – ботинок сваливается, смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:
– Скажите, вы пьете?
– Нет, я принципиальный трезвенник.
– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, засыпает прямо под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена хочет выйти из квартиры, но не может открыть дверь. Тогда она начинает стучать. Мужик просыпается, открывает глаза.
– Кто там еще?
– Это я, твоя жена.
– А, зараза, всю ночь где-то таскалась. Вот и иди, где была, а я тебя не пущу!
Стоит пьяный на остановке и ждет автобус. Стоять ему трудно, и он руками за столб держится. Качаясь, на остановку подползает другой пьяный и спрашивает:
– Ты чего тут стоишь?
– Да автобус жду.
– Чего же ты ждешь? Ты ведь с этой хренотенью ни в один автобус не влезешь.
Дежурный милиционер делает обход и вдруг видит, что сидит на шпалах какой-то мужик и рельсы ковыряет. Он подходит к мужику, хватает его за шиворот и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь?
– Л-лест-ницу р-разб-бираю.
– Гражданин, да вы, похоже, пьяны? А ну-ка дыхните!
Мужик дыхнул, и милиционер у него через некоторое время спрашивает:
– С к-какой с-стороны р-разбирать п-при-ступим?
Возвращаются домой двое пьяных. Их путь проходит мимо автобусного парка. Тогда один говорит:
– А давай угоним автобус и поедем домой. Другой ему отвечает:
– Ты что! Смотри, наш автобус стоит в самом конце, нам его оттуда не выкатить.
Великобритания. Сельская школа. Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь историю из жизни, а потом объяснить всем, в чем заключается ее мораль. Одна девочка начала рассказывать:
– У моего отца есть ферма (мы разводим кур). Каждую неделю мы собираем яйца, а отец отвозит их на рынок. Возит он их обычно в двух корзинах. Но однажды мы сложили яйца в одну большую корзину, и отец уехал. По дороге колесо машины попало в выбоину, машина наклонилась. Яйца вывалились из корзины и разбились. А мораль этой истории такова: не стоит облегчать себе работу и складывать все яйца в одну корзину.
Затем стала рассказывать другая девочка:
– У нас тоже есть ферма. Мы тоже выращиваем кур. Однажды мы заложили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось всего только 12 цыплят. А мораль истории такова: цыплят по осени считают.
Тут поднимается один мальчик и начинает рассказывать:
– Однажды мой дядя Дон пошел прогуляться и зашел в один бар. В руке у него была бутылка виски, и он уже успел ее наполовину выпить. В баре было 12 человек, и им дядя Дон не понравился. Они решили его проучить. Но он отхлебнул еще виски и здорово надавал всем 12 парням.
Учитель спрашивает:
– А где же в этой истории мораль?
– А мораль в том, что с дядей Доном, даже когда он трезвый, лучше не связываться, а когда выпьет… так вообще просто держись.
Один богатый американец впервые приехал в Неаполь. Целый день он осматривал достопримечательности города. Под вечер он устал и решил где-нибудь отдохнуть. И тут он увидел человека весьма потрепанного вида, который уныло сидел на тумбе возле фонтана. Турист обратился к оборванцу:
– Вы не подскажете, уважаемый, где здесь найти такое местечко, в котором джентльмен мог бы в такой поздний час пропустить рюмочку?
Оборванец обрадовался и оживленно говорит:
– Нет, такого места я не знаю. Но здесь совсем недалеко есть чудесное местечко, где два джентльмена могли бы пропустить по рюмочке. И даже не по одной.
Однажды вечером в бар заходит молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:
– Нет, конечно.
Молодой человек, вздыхая с облегчением:
– Тогда водки.
Вечером по дороге едет машина. Обычный навороченный «мерседес». Судя по тому, что выделывает на дороге машина, водитель пьян, и пьян довольно-таки крепко. Гаишник останавливает машину, представляется и просит водителя выйти из машины. Тот долго пытается, но безуспешно. Гаишник, возмущенно:
– Вы так пьяны! Как же в таком виде вы сели за руль? «Новый русский»:
– Ты че, братан, пешком бы я и совсем не дошел.
Идет лекция о вреде алкоголизма. После теоретической части лектор задает вопрос:
– Так что же такое алкоголизм?
Из середины зала не слишком трезвый голос:
– Это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.
Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
Сидят три бабки возле дома на лавочке и разговаривают о своих внуках. Одна говорит:
– Мой-то внучок Игорек, наверное, ботаником будет. Вон на балконе все травку да цветочки какие-то выращивает, носится с ними, носится.
Другая говорит:
– А мой-то Славик – такой серьезный мальчик. Наверное, на доктора решил выучиться. Все время шприцы у него какие-то, ампулы…
Третья их слушает и говорит:
– Да, а мой-то Валерик, скорее всего, шофером будет. Так технику любит. Постоянно у него какие-то колеса и постоянно, как он эти колеса где-то достанет, кричит: «Бабка, отъезжаю!»
На кладбище. Вылезает труп из земли и идет себе, по сторонам поглядывает. Видит, стоит возле памятника какой-то парень и курит. Труп думает: «Дай-ка я его напугаю». Подходит к парню, кладет ему руку на плечо и говорит:
– А дай-ка мне затянуться разок.
Тот молча протягивает ему косячок. Труп затянулся, отдал косяк и отошел. Думает про себя: «Не испугался. Может, я не такой и страшный». Взял и оторвал себе руку. Подходит опять к парню и снова просит затянуться. Наркоман оглядывает его и говорит:
– Мне, конечно, не жалко, и я бы тебе дал, но я смотрю что-то не в кайф тебе. Вон на части стал разваливаться.
Один мужик прочитал объявление о том, что продается хорошая собака. Он пошел ее посмотреть. А хозяин собаку расхваливает: и то она умеет делать, и это. Только скажи. Покупатель мнется: то одно ему не так, то другое. Наконец, продавец разозлился, взял и пнул собаку. Она и полетела. Сидят два наркомана. Один видит, что собака летит, и говорит другому:
– Вон уже собака полетела, а ты все кайф плохой, кайф плохой…