В одной пивнушке сидит компания. И один жалуется. Представляете, раньше мог запросто ведро пива выпить, а теперь могу только полведра. Кто-то спрашивает:
– Что, здоровье не позволяет?
– Нет, морда дальше половины ведра не пролазит.
«Новый русский» приходит в ресторан. Официант:
– Что будем заказывать? «Новый русский»:
– Три бутылки водки «Русская».
– А что мы будем кушать?
– А вот ее-то мы и будем кушать.
Просыпается мужик 1 января. Голова с похмелья трещит, просто разламывается. Вскакивает и бежит на кухню. Там жена уже хлопочет. Он размахивается и бьет ее по лицу. Она в слезы:
– Вася, за что?
– За то. С прошлого года не пил. С прошлого года тебе морду не бил. Должен же закончиться этот беспредел!
Приходит мужик домой пьяный-препьяный. Разулся с трудом, а идти уже не может. Стоит и держится за стеночку. Подходит к нему сын-школьник:
– Папа, помоги мне задачку решить. Мужик, еле ворочая языком:
– Щас, все брошу и пойду тебе задачку решать.
Идет как-то утром Илья Муромец по лесу. Смотрит: все деревья переломаны, повалены, с корнями вытащены. Глядит: на полянке Змей Горыныч, и все три головы у него тройным узлом завязаны. Он уже еле шипит. Взял Илья Муромец и развязал Змея. Идет себе дальше и видит, что Кощей бессмертный весь вывернутый на суку висит, еле трепыхается. Взял Илья Муромец и снял Кощея с сука. Идет дальше, видит: избушка на курьих ножках опрокинута, а возле нее ступа стоит, и из нее ноги торчат. Взялся Илья Муромец за ноги и выволок Бабу-Ягу из ступы. Спрашивает у нее:
– Это что же за ворог напал, все поломал да разорил? А Баба-Яга ему сквозь слезы:
– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.
Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.
– Ваши документы!
Тот решил попридуриваться:
– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.
Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!
Лейтенант сам идет к водителю:
– Ну-ка дыхните!
Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.
– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:
– Пожалуйста.
– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?
– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!
Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя его довольное лицо, бармен спрашивает:
– Вы, наверное, что-то отмечаете?
– Да, свой развод.
– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:
– Уже двадцать лет.
Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:
– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…
Другой, с пониманием:
– Да, и у моей характер тоже еще тот…
Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:
– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.
Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».
У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:
– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:
– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?
Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:
– Ты?
Тот открещивается:
– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.
Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:
– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.
И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:
– Ты что? Ты что с собой сделал?
А попугай отвечает заплетающимся языком:
– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?
Одного мужчину спрашивают:
– Вам приходилось когда-нибудь жертвовать что-нибудь бедным? Мужчина:
– Еще как приходилось. Вчера иду себе, спускаюсь в переход, а там трое жлобов просят меня что-нибудь пожертвовать. Вот я и пожертвовал им и часы, и пальто, и бумажник.
Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:
– Мужики, третьим буду? Один отвечает:
– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
Муж возвращается домой. И сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
– Ты же еле приполз, а обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой будем заниматься любовью.
Мужик послушал-послушал, потом говорит:
– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик опять раздумывает и говорит:
– А налей еще рюмочку.
Жена опять наливает. Муж выпивает, падает и отключается. Женщина разозлилась. Выбегает на балкон и кричит:
– Боже, ну есть в этом доме хоть один мужчина?
Снизу тут же раздается голос:
– А что, есть выпить?
Вопрос: Что вы можете сказать о современных мужчинах?
Ответ: Современному мужчине всегда одной бутылки мало, а одной женщины много.
Идут двое пьяных. И выпили уже порядочно, и добавить еще охота. Один говорит другому:
– А пойдем ко мне. Я у жены возьму денег, и мы еще купим и добавим.
Хорошо. Пошли. Приходят к мужику домой. Он пошел разговаривать к жене на кухню. Возвращается аж сам не свой от возмущения:
– Ты представляешь, в доме ни капли водки, а эта дура на все деньги закуски купила!
Сидит дома мужик и пьет. Налил стакан водки и махнул его залпом. Жена ему говорит:
– Коля, закуси.
Мужик отмахивается. Жена – ему:
– Ну съешь хоть пирожок.
Мужик отмахивается от нее. Наливает себе второй стакан и также выпивает. Жена опять к нему:
– Коля, закуси, съешь пирожок.
Мужик ее не слушает и наливает себе третий стакан. Жена его все-таки уговаривает, он берет пирожок, съедает его, но не проходит и пары минут, как мужика выворачивает. Он поворачивается к жене и говорит ей:
– Видишь, дура, что ты своим пирожком наделала?
Просыпается как-то мужик. Башка с похмелья разламывается, а рядом лежит какая-то жутко уродливая девица. Мужик пялится на нее, потом расталкивает и спрашивает:
– Ты кто такая?
Девица просыпается и возмущенно отвечает:
– Ты еще спрашиваешь! А кто меня вчера весь вечер называл «моя красавица»!
Реклама Русского радио:
«Когда кончается водка, закуска становится просто едой».
Сидят трое алкашей и выпивают. Вдруг один из них задумался и говорит другим:
– Все, я больше не буду. По статистике, каждый четвертый умирает от алкоголизма.
– Так чего же ты переживаешь? Умирает-то каждый четвертый, а нас здесь всего трое!
Вваливается домой пьяный мужик. И решил продемонстрировать свои права. Лупит он кулаком по столу и орет дурным голосом:
– Кто в доме хозяин?
Жена, недолго думая, лупит его скалкой по лбу. Почесав сильно ушибленное место, мужик говорит:
– Вот, уже и спросить нельзя…
Лежит на перроне пьяный молодой парень и просто помирает со смеху. Десять минут проходит, двадцать, а он все никак не может успокоиться. Решили вызвать «Скорую». Приехали за ним санитары, а он немного очухался и говорит:
– Не, ребята, я только пьяный. А вот меня в армию сорок человек провожали. Так мы все так на моих проводах наотмечались, что они все уехали, а я остался.
Идут два пьяных мужика. Уже выпили, и им еще охота добавить. Один говорит:
– Пойдем ко мне, у меня, наверное, есть.
Приходят в квартиру, тихонечко прокрадываются на кухню. Хозяин и говорит:
– Вась, сходи в спальню, там за занавеской должна стоять бутылка водки.
Вася уходит, но скоро возвращается и говорит:
– Знаешь, Петь, я вообще-то не сплетник, но там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком спит!
– Знаю, но тихо. Это его водка.
Едет пьяный мужик в троллейбусе. Устал очень и положил голову на плечо рядом сидящей бабки. Бабка, естественно, возмущается:
– Молодой человек, может, вы на меня еще ляжете? Мужик, тяжело приподнимая голову:
– Ишь ты, размечталась!
Едут на грузовике два наркомана.
– Колян, смотри, какой щеночек красивенький на дороге сидит, не дави его, притормози! Такой щеночек симпатичный, ну притормози, что тебе стоит!.. Черт, наехали!