– На вино-водочном заводе.
– Ну и как там ему, нравится?
– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!
Врач заявляет пациенту:
– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!
– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Разговор в ресторане:
– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?
– Пожалуйста, вот вам счет!
Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:
– Ты что там сидишь?
– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.
В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:
– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.
– С чего это ты взял?
– Да его куры моему псу морду набили.
Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: «Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу». И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.
– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»
Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:
– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:
– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает лупить прямо с порога скалкой.
– Ты что, спятила?
– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный:
– Ничего подобного, врет бессовестно твоя соседка! Всеми святыми клянусь, не носился я пьяный по улицам. Никак не мог! У меня ведь и свидетель есть – мы вчера с Петькой под забором в это время лежали!
Приходит в пивную алкоголик и заказывает четыре рюмки водки. Выпил – все равно трезвый! Заказал еще три рюмки – выпил, а хмель никак не берет. Заказывает еще две – опорожняет, чувствует – не разбирает. Требует он тогда еще одну – только выпил, поднялся, как его начинает развозить.
– Что за черт, – бормочет алкаш, – ну почему же я сразу-то одну не заказал?
Просыпается жена от странного стука, выходит она на кухню и видит там, что пьяный муж пытается влезть в ведро, гремит им и кричит:
– Выкинем мусор, выбросим мусор в мусоропровод, жена, выброси мусор в мусоропровод…
После этого пытается изо всех сил пролезть дальше в ведро. Жена посмотрела и легла спать. Утром просыпается, мужа дома не найдет, а мусорное ведро пустое. Напрягая память, она вспомнила ночные события.
– Нет, ведь сумел же он меня уговорить!
Муж-алкаш заявляется домой поздней ночью. Жена:
– Где же ты шлялся, бар ведь закрыли четыре часа назад!
– Домой шел!
– Как же ты шел, что ты врешь! До дома от бара всего две короткие улицы, за пять минут дойти самым медленным шагом можно!
– Ну, может, улицы и короткие, но зато какие широкие! Туда, сюда, туда, сюда…
Пьяный муж кричит под окном жене ночью:
– Машка-а!
– Что тебе, алкаш?
– А ну сейчас же прекрати крутить домом, а то я никак не могу в дверь попасть.
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра молока!
Через некоторое время муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на молоко денег не хватило!
Просыпается пьяный мужик под памятником Ленину и начинает орать:
– Где я, ну где же я? Сердобольные прохожие ему отвечают:
– Ты на улице Первомайской, под памятником Ленина…
– Да пошли они к черту, эти подробности, вы мне скажите, в каком я городе, в какой стране!
– «Голь на выдумки хитра!» – пробормотал пьяный банщик, перекрывая холодную воду в приюте для бездомных.
Алкаши переполошились, что на том свете тех, кто пил водку, по слухам, заставят пить в качестве наказания помои и фекалии. Собрались тогда все алкоголики и решили, что тот, кто умрет первым, обязательно на следующую ночь явится кому-либо из них во сне и все расскажет. Прошло несколько дней, умер один отъявленный пропойца. На следующий день опять собрались все алкаши, ждут. Вбегает тут бывший собутыльник умершего и радостно кричит:
– Видел я его, явился ко мне ночью, все хорошо, мужики! Фигня, говорит, мы тут и похуже пили!
Сидят на крыше музыкальной школы три кота, греются на солнышке. Первый кот рассказывает:
– Если бы вы только знали, насколько музыкален мой хозяин! Вчера наелся гороховой каши, так ночью выдавал такие рулады!
– Ну а мой хозяин каждую ночь носом ноты от «си-минор» до «ля-мажор» выводит.
– Да что там, – вмешивается третий, – вчера мой с работы заявился, бутылку на стол, стакан, шесть долей отмерил, хлопнул, даже не сбившись с такта, затем повторил, ну а следом, в темпе вальса, рванул в туалет, поклонился, и тут такое сольфеджио пошло!..
Просыпается с большого бодуна алкаш и командует жене, чтобы та нашла ему чего-нибудь опохмелиться.
– Ничего у нас нет, – тут же отзывается жена, – все вчера на похоронах отца моего выпили!
– А я-то смотрю, что это его дома с утра нет.
К врачу приходит алкоголик и заявляет, постоянно отряхиваясь:
– Доктор, я так больше не могу, я боюсь щекотки, а по мне все время маленькие бегемотики ползают, такие щекотливые! – жалуется алкоголик, продолжая во время разговора все время отряхиваться.
– Да что вы все их на меня сбрасываете, отодвиньтесь сейчас же! – возмущенно кричит доктор.
Приходит пьяный мужик к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня что-то нога болит. Хирург взглянул на пациента:
– В пьяном виде мы не принимаем! – и отвернулся. Пьяница, плетясь к двери, разочарованно протянул:
– Все понятно, ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!
Алкоголик после большого перепоя ночью приходит в детский парк развлечений, залезает на карусель и говорит:
– Но, поехали!
– Куда это вы? – интересуется у него сторож.
– Домой, к жене!
– Зачем же тогда уселись на лошадь?
– А я автобуса дождаться не смог!
Решили провести соревнование между странами на то, кто может больше выпить. В полуфинал вышли русский, англичанин и француз. В последний момент оказалось, что у русских представитель страны спьяну попал под машину и его следует заменить. Недолго думая, наши прилетели в Россию, схватили первого попавшегося алкаша и привезли на соревнование, спасать честь страны. Соревнование началось, каждый пьет национальный напиток. Первым вышел француз. Пьет шампанское фужерами. Первый выпил, второй, третий, четвертый, пятый… сломался.
Все это время наш алкоголик разминается в буфете беленьким.
Второй идет англичанин. Начинает меланхолично пить рюмочками виски. Пьет первую, вторую, третью, четвертую… сломался.
В это время наш алкоголик перешел на разминку с помощью красненького.
Призывают русского. Он решает пить водку стаканами. Наливают. Пьет первый, второй, третий. Сломался.
Пока разыскивали новый стакан, русский продолжал разминаться.
Сотрудники одной из престижных фирм пристрастились к спиртному и, став алкоголиками, приходили на работу всегда выпившие, хотя и старались это тщательно скрывать. Они делали так, что запаха почувствовать было просто невозможно. Через некоторое время выпивох вызывает к себе шеф.
– Раз уж вы пьете, то пускай чувствуется и запах. Пускай наши клиенты лучше решат, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми придурками!