- Туда! - я махнул рукой, очертив полукруг. Дима задумался - видимо прикидывал, как убить их всех разом и продолжить пить, так как еще одна бутылка самогону у нас еще оставалась, мы отобрали ее у остальных гуляющих - им хватит и водки с пивом.
- Щаз-з. Идём. - Дима поднял упавшую алебарду и, оперевшись на нее, встал.
Я тоже поднялся и, подняв оружие, которое всегда было под рукой, пошел за ним, в сторону ворот.
- Погодите! Броню оденьте!
- О, Михалч. Это ты молодес, шо вспомнил. Двай! Дима! Чепчик одень, сука, голову напечет...
Через десять минут мы, уже одетые, стараниями Михалыча, по боевому, вывалились в проход. Остановить нас так никто и не рискнул.
- О, шишка!
- Стоит?
- Стоит, вон, на той стороне дороги...
- А как ты ее туда дотянул? А-а-а... Кафешка. Зайдем? - предложил Дима.
- Не, двай за покупками лучш. - я ткнул пальцем в другую сторону. - Максидм. Ай, чет заплетык языкается...
- А это че ваще? Мы где?
- Ты что, собака, землю предков не узнаешь? Мы в Воронеже! Проспект Патриотов!
- Я те ща в жбан дам за собаку.
- Пгди. Вон, глянь. Едут к нам. Дорогу спросить хотят, наверное.
К нам в этот момент подскочил обваренный швеллером внедорожник, на окнах были решетки. Дверь открылась и оттуда выскочил какой-то мужик.
- Вы че здесь делаете? Быстрее в машину и валим! Одна из кочующих орд скоро будет здесь!
- Не, ну а че они... пусть вон дальше себе кочуют. Мы-то че? - глубокомысленно отозвался Дима.
- Да вы самоубийцы что-ли? Вы зачем так нажрались? - в этот момент мужик, видимо, понял, что за нашими спинами что-то не так. - А это...
- А, да, хата моя. - махнул я рукой. - Мы вот решили сюда переехать. Ну, типа тоже кочевники. Вот автодома знаешь? У нас, типа, тоже. Только участок.
- Я только слышал о том, что где-то в городе открывались проходы... Сейчас очень опасно передвигаться по улицам.
- А че там за стадо-то к нам прет?
- Кабаны... отожрались, скотины, до страшных размеров. Вожак вообще с уазик размером! От таких только драпать - их ничего не берет, даже из калаша в него садили в упор практически - хоть бы хрен!
- О! Сало! Шкварки! Бекон! - Дима услышал только то, что хотел услышать. Впрочем, сейчас я его мнение разделял - без сала самогон шел как-то хреновенько. Нормальной закуски нам точно не хватало.
- Пказывай! - по хозяйски махнул рукой я. - А у тебя есть че выпить?
- Спирт медицинский... пара баночек.
- Тащи!
- Да вы с ума сошли! - мужик отшатнулся. - Он для дезинфекции!
- Тащи, грят! Мы тут разберемся... Заправиться надо, топливу - каюк.
Мужик, недоумевая, что вообще происходит, выдал нам две мензурки по сто миллитров.
- О, мерзавчик! - радостный Дима открутил пробку и опрокинул его в рот. - Ха-а-а! Хорошо пошла. Вот сразу видно - не паленка какая-то!
- Вы точно какие-то психи! - бедолага сильно нервничал и даже не пытался этого скрыть.
Я в пару глотков осушил фуфырик и закинул его в кусты.
- Тебя как звать, дружище? Я вот Саня, это Дима! Мы тебе благодарны за то, что не дал помереть от жажды!
- Володя...
- Слушай, Володя, так где тут наше сало ходит? Оч-чень надо! - Дима по-дружески обнял мужика за плечи, чем вызвал у него приступ икоты.
- Так вон, ик, пыль. - он указал дрожащим пальцем на облако пыли, что приближалось к нам со стороны области.
- Славненько! - Дима смачно рыгнул, чем заставил бедного мужика сжаться, чуть не навалив в штаны. Да, не каждый день при тебе человек рыгает струей огня...
- Саня. Че-то их много.
- Димон, да не очкуй. Зырь, че покажу! - я толкнул энергию по жилам, заставляя проявится свой энергетический доспех и проявляя его подобие на Диме. Исцеляющее воздействие ауры проявилось сразу же. - Эх, сцуко, аж протрезвел.
- Аналогично. - нахмурился Дима. - Теперь это будет уже не так весело.
- Быстрее закончим, быстрее пойдем допивать ту бутылку. Или вон, до аптеки сгоняем, спиртиком затаримся!
- Звучит как план!
В это время мужик запрыгнул в свой внедорожник и дал газу в направлении города. Мы не стали его останавливать или приглашать к нам в гости. Да и зачем? Свою миссию он выполнил, выделив нам по фанфурику. Стадо кабанов надвигалось на нас неумолимо и быстро. А я, не иначе как под действием алкоголя, решил проверить свои силы. Напитав свой доспех по максимуму и направив всю энергию на укрепление тела, я сделал выпад щитом навстречу самому здоровому из них.
"БАХ!" звук был как при лобовом столкновении. А затем эта скотина, расквасив морду в кровь, но сдвинув меня только она пару метров, завизжала прямо мне в лицо, забрызгав всего слюнями и кровью.
- Шкварок наделаю, гадина! Ты мне ответишь за любимую водолазку! - закричал я на нее в ответ, когда понял, что рукава и плечи безнадежно испачканы.
Я вдарил топором промеж глаз, вызвав новый визг. Черепушка у свинины оказалось необычайно крепкая. А потом меня отправили в полет, поддев клыками. Но я не расстроился, так как приземлился прямо на холку другому кабану и сразу пробил ему череп топором. Метрах в десяти полыхала огнем алебарда Димы, нанося удары. Сам он ловко скакал между тушами, не давая себя задеть. "Не буду отставать!" - решил я и прыгнул к следующему кабану. Подбить ноги, заваливая его в бок и удар топором по шее, вскрывая глотку. Отскочить от самого настоящего фонтана и повторить. Обиженный бульдозер, которому я разбил пятак и рассадил кожу на голове до самой кости, носился за мной. Я такие догонялки не приветствовал и продолжал по пути охаживать его сородичей, оставляя после себя отрубленные лапы и пробитые головы. Несколько раз мне попадались подсвинки, которых я также прибил. Для себя решил, что здоровые туши нам не очень нужны, а вот поросят надо будет забрать всех. Главное, чтобы места хватило. Ну, ничего, часть закоптим, часть заморозим, сало засолим! Благо, в соли недостатка мы не испытывали. Да и после "швартовки" в таком крупном городе проблем с солью у нас проблем точно не будет!
Я время от времени поглядывал на Диму и засек момент, когда его алебарда потухла, ставь просто очень крепкой и очень острой железкой. А потому был готов и пробился к нему, чтобы прикрыть. К этому моменту мы порубили уже десятков пять кабанов, осталось где-то столько же.
- Ты почему вожака еще не прибил?! - закричал Дима, когда увидел несущуюся к нам тушу.
- Да слышал, что если убить вожака, то стадо разбежится! А если жив вожак, то будут биться до последнего!
- Иди тогда дальше от него бегай! Я справляюсь, все норм!
И я побежал дальше наворачивать круги, убивая всех, кто попадался по пути и пытался меня остановить. Благо со всеми усилениями я был невероятно вынослив. А небольшие царапины, которые я получал, постепенно затягивались прямо на бегу. Когда от всего стада осталось меньше десяти свиней, я развернулся, напитал энергией топор и расплескал бошку своего преследователя одним мощным ударом. Выжившие рванули было назад, но мы с Димой не дремали. кому-то подрубили ноги, кого-то смогли догнать и прибить так. Через две минуты все было кончено. Но шары света над трупа еще не поднимались - ведь мы оставили нескольких подсвинков живыми, но обездвиженными.
- Ну что, зовем заготовщиков и пойдем допьем?
- Знаешь, Саш, что-то уже нет желания. Я схожу, позову половину всех наших граждан - пусть начинают работу.
Я кивнул ему и начал вытаскивать наиболее интересные тушки в сторону. Подошли ребята и мы принялись за разделку. Вырезали только самые вкусные куски и самое лучшее сало. Нарубили с полтонны мяса и я решил заканчивать - большее количество мы просто не смогли бы сохранить. Подранков дали добить нашим воинам, чтобы они получили хоть малую часть опыта. Через пару секунд в нас стали влетать шары света. Давно я не испытывал кайфа от двойного повышения. Судя по Диминому шальному лицу, у него оно тоже было двойным. Затем мы пошли собирать выпавшие камни. Самый большой улов приходился на желтые и красные - их выпало по пятнадцать штук. Оранжевых выпало четыре. Пусть других камней и не было, жаловаться было не на что - наши уровни могли срезать процент добычи еще больше.
- Дим, это что получается, ты жене на рождение ребенка подарил полтонны свинины?
- Да мля... Не трави душу!
- Так я и не травлю! Смотри! - указал я рукой в сторону Максидома. - Сейчас сходим и купим подарок!
- Хм. Как ты думаешь, что подарить?
- Да хоть машину! Их там на парковке штук пятьдесят стоит!
Познавательная
- Саня, ты - шопоголик!
- Я не шопоголик! Мне действительно нужен весь этот инструмент!
- Брось бур! Он тебе не нужен!
- Очень даже нужен! А как я под сваи буду землю выбирать?
- Какие, к чертям, сваи! Сам говорил, что с нынешними геморроями только ленточный большого заглубления или плита!
- Мало ли что я говорил!
- Ты меня сюда за каким лядом потащил? Жене подарок выбрать! А сам?!
- А что сам! Раз уж зашли, почему бы не купить чего-нибудь нужного.
- Так ты платить не собираешься!
- А так даже приятней... - мечтательно сказал я и отложил бур. Провел по нему рукой на прощание. - Эх. Ладно. Давай скрутим вон тот здоровый экран и подаришь.
- Нет. Я присмотрел тут комплект садовой мебели и шатер! И еще мы обязательно должны сходить в детский магазин! Насколько я помню, многие консервы для детей там хранятся долго и при комнатной температуре.
- А, ну там, вроде дальше по улице, за кольцом, которое вообще-то овал, был Детский Мир. Мы туда как-то заезжали с женой лет шесть назад, когда приезжали в Воронеж на свадьбу к родне.
- Блин, это ж в город переться.
- Будем всегда под аурой. И вообще, у нас осколок каких-то хреном проявился прям на обочине дороги рядом с заправкой, заправим газельку и рванем! Колясок возьмем, одну для младенца, другую прогулочную на постарше. Хм. Блин, а автокресло и люльку брать вообще?!