щение. И вдруг моё подсознание преподнесло мне такой сюрприз, который был приятным и неприятным одновременно. Но приятно мне было, наверное, всего минуту, пока я не открыла глаза, а сейчас мне было по-настоящему тошно. Я пыталась не смотреть на мужа и представить, что его нет рядом, при этом старательно прокручивая детали сна вновь и вновь. С каждой минутой получалось все хуже и хуже, а между тем проснулся Влад, обнял меня и нежно поцеловал в затылок. Я не выдержала, резко встала и, не говоря ни слова, направилась в ванную. Там я повела себя очень странно для самой себя: включила воду, села на пол, обхватив колени руками, и горько зарыдала. Так я сидела минут десять, потом усилием воли заставила себя успокоиться и встала под душ. Под струями прохладной воды мне стало немного легче. Я пыталась осознать всю нелепость моего поведения из-за обычного сна. По крайней мере, постаралась выкинуть его из головы хотя бы на время, чтобы Влад не заподозрил неладное.
Собравшись с мыслями, я вышла из ванной, натянуто улыбнулась мужу и сказала, что буду ждать его в столовой. За завтраком, как и по дороге в Рим, я не проронила ни слова. К моему облегчению, Влад и Павел растолковали мою отрешённость как нежелание покидать прекрасное побережье. Оба старательно пытались меня воодушевить обещаниями вернуться туда при первой возможности. Я лишь улыбалась и кивала.
Оставшиеся полтора дня в Риме прошли как в тумане. Мне всё было не в радость. Это подзабытое ощущение всеобъемлющей тоски по Жану выбивало меня из колеи. Я пыталась подавить его изо всех сил, но уже в аэропорту Павел, который проводил последние сутки со мной большую часть времени, всё же задал резонный вопрос:
– Марго, что случилось? Ты сама не своя. Я, очевидно, что-то упустил. Что-то не так с Владом? Или я чем обидел?
Почувствовав, как подступающие рыдания сковывают горло, я старательно завертела головой. Влад в это время отошёл за газетами, а затем проследовал в курительную комнату. Мы с Боем были наедине, и мне вдруг ужасно захотелось поведать ему о нелепейшей причине моего подавленного состояния.
– Паша, нет. Вы все тут абсолютно ни при чём. Это моё личное. Что-то сидящее глубоко во мне вдруг дало о себе знать.
– Ты больна? – предположил Бой.
– Нет. Хотя в некотором смысле… может быть. Если б я чем-то заболела, Жданов вылечил бы меня без проблем. А тут он бессилен. Паша, я не знаю, что со мной, это ужасно…
Я всё ещё сомневалась, открыться ему или нет. Возможно, с посадкой лайнера в Москве эта дурь из меня выветрится. А если нет? Если это будет мучить меня ещё сильнее, а Паши уже не будет рядом и выговориться будет некому?
– Марго, мы друзья. Ты можешь рассказать мне обо всём, каким бы постыдным или безысходном тебе это ни казалось.
– Но вы и с мужем моим теперь друзья, – настороженно напомнила я.
– Да, мы стали добрыми приятелями, но не больше. Марго, не сомневайся, если не сейчас, то когда? Нельзя всё держать в себе, – прочитал он мои мысли.
– Паш, я рассказывала тебе про Жана. Про то, какая у нас была любовь на базе, как Жданов всё это обрубил и как позже я узнала о предательстве. Так вот, я, пожалуй, слукавила, когда сказала тебе, что все мои чувства к этому человеку в прошлом. Я сама пыталась поверить в это, и у меня почти получилось. Но на днях… Ты, наверное, будешь смеяться… – Я запнулась, но отступать было некуда, тем более Паша смотрел на меня серьёзно и участливо. – В общем, на днях он приснился мне, и в таких красках, что я до сих пор не могу прийти в себя. Это, наверное, сложно понять…
– Нет, – перебил меня Павел. – Я прекрасно понимаю тебя. Призраки прошлого довольно часто будоражат наше спокойствие, являясь во сне. И, действительно, сон может быть настолько реалистичен, что заставляет нас поверить в то, что чувство к данному человеку ещё живо. На самом же деле оно живёт только в том маленьком отрезке нереального времени, именуемого нами сном. К настоящей же жизни это не имеет ни малейшего отношения. Ты не представляешь, сколько раз ты мне снилась, сколько я думал о тебе. О той тебе, двадцатилетней. А сейчас, увидев тебя, я понял, что ты другой человек. Не хуже, даже лучше. Но другой. Мне действительно стало легче жить, и не только потому, что я увидел тебя живой, здоровой и процветающей, но и ещё по одной причине – я понял, что нет на свете того самого предмета моих воздыханий. Это не плохо и не хорошо. Это естественно. Но мне от этого легче. Если ты поняла, о чём я, то тебе станет ясно, как быть дальше. Если, конечно, это не пройдёт само собой.
Пока я слушала Павла, слёзы подсохли, и от его слов на меня снизошло лёгкое озарение.
– Ты считаешь, мне надо увидеть его? – недоверчиво поинтересовалась я.
– Я не считаю это необходимым, но это можно использовать как крайнюю меру. Опять же я не берусь гарантировать стопроцентный результат, но в моём случае это сработало. Нельзя позволять призракам прошлого отравлять наше настоящее. Надо бороться с ними, и тут все меры оправданы.
В эту минуту мы увидели Влада: бодрый и весёлый, он направлялся к нам, держа в руках охапку газет и пару журналов для меня. На одной из глянцевых обложек красовался Бой, обнимающий за талию свою прелестную Изабель. Этот кадр, очевидно, обрадовал Влада. Я тоже невольно улыбнулась. Пора было прощаться. Влад с Павлом обменялись крепким рукопожатием. Меня Павел обнял и поцеловал в щёку. На прощанье я одними губами прошептала ему: «Спасибо». Он знал за что.
На трап самолёта я вступала уверенно, зная, что у меня есть план действий «на крайний случай». Отчаянный, невероятно абсурдный, но главное – он был.
Едва самолёт разогнался и оторвался от земли, лицо моего мужа обрело прежние суровые черты. Как будто и не было того мальчишеского восторга, навеянного красотами солнечной Италии. Владислав Жданов вступал в свои права. Я мысленно улыбнулась этой метаморфозе и не заметила, как провалилась в сон, слава богу, неглубокий и оттого лишённый каких-либо видений.
Глава 28
Вернувшись в Москву, первое время я внимательно прислушивалась к своему внутреннему состоянию. С каждым днём становилось немного легче, недавний сон понемногу рассеивался в моём сознании, но какая-то тяжесть в сердце всё ещё присутствовала. Заботы на работе, семейные хлопоты, редкие выходы в свет – ничто не трогало меня. Пожалуй, я подсознательно боялась, что эмоции, нахлынувшие с такой силой несколько дней назад, вернутся. Вместе с ними я давила в себе и любые другие проявления ярких чувств.
Но мои старания оказались напрасными. Через несколько дней сон повторился. Он возвращался снова и снова с периодичностью в несколько дней. Я просыпалась в холодном поту, запиралась в ванной, брала себя в руки, после этого несколько дней приходила в норму, пока следующее явление Жана во сне не наносило мне новый удар.
Через пару недель я уже с трудом скрывала своё подавленное состояние от окружающих. Усугублялось оно и впервые в жизни появившейся у меня бессонницей. Влад, слава богу, объяснял это переутомлением на работе. После всех договоренностей, достигнутых с помощью Павла в Италии, мой рабочий график действительно стал очень плотным. Влад просил меня беречь себя, возможно, нанять помощника, чтоб не тянуть всё одной. Я только молча соглашалась со всем. Хуже всего было то, что неприязнь к мужу нарастала с каждым днём. Я с трудом сдерживалась, чтобы не обнаружить это негативное чувство. Что-то подсказывало мне, что ещё одной такой истерики, которая случилась со мной после встречи с Жанной, он не потерпит.
В какой-то из вечеров я сидела дома после тяжёлого дня и нарочно не ложилась спать. Я ждала, пока меня не начнёт срубать настолько, что ни одно видение не вклинится в мой крепкий сон. Коротая бессонные часы, я попыталась рационально посмотреть на происходящие со мной явления. А что если во всём этом какой-то потаённый смысл? Очень уж неожиданно началось это безумие. В этот далеко не худший период моей жизни ничто не предвещало того, что отголоски прошлого вновь потревожат меня. А эта поразительная явственность сновидений, вплоть до запахов, прикосновений, которые приносили мне истинное наслаждение! Может быть, существует некая невидимая связь между людьми? Ведь на данный момент я толком ничего не знаю о Жане. А вдруг он думает обо мне или хочет сказать мне нечто важное и поэтому является ко мне во сне? Что если ему плохо, тяжело, не хватает меня? Впрочем, я быстро откинула эти мысли. Если б ему не хватало меня настолько, то он бы нашёл намного более простой способ повидаться со мной. На сегодняшний день каждому второму человеку в стране было известно, что женой Владислава Жданова является Маргарита Рассказова, владеющая домом моды в центре Москвы. И всё-таки вдруг этот простой способ ему не под силу? А что если он болен или его вообще уже нет в живых? Меня передёрнуло от этой мысли.
Между тем была возможность наверняка узнать всю правду о нём, но мысль наведаться к нему самой, да ещё и застать в добром здравии, приводила меня в полуобморочное состояние. Поэтому после долгих раздумий я приняла решение для начала попытаться поговорить с ним во сне.
Он снова приснился мне через три дня. Разбудил меня Жданов, взволнованный и взъерошенный:
– Милая, это просто сон. Посмотри на меня, не плачь.
– Что, что случилось? – спросила я у Влада, приходя в себя.
– Тебе приснился кошмар. Ты металась во сне, шептала «отпусти». Даже слёзы проступили, посмотри… – Он нежно провёл рукой по моей мокрой щеке.
Было раннее утро. Уснуть после ночного «кошмара» у меня больше не получилось. Я немного полежала, глядя в темноту и обдумывая произошедшее. Было совсем не смешно. Попытка поговорить с Жаном во сне практически удалась, но я никак не ожидала, что свидетелем этого разговора, происходившего за гранью реальности, окажется Влад. Слава богу, я не называла имён вслух. «Отпусти», вырвавшееся из моего сна, конечно, можно было принять за что угодно, но это на самом деле было обращение к Жану. Нет, он не держал меня, не пытался обнять или поцеловать. Он просто смотрел на меня, смотрел так, как когда был влюблён в меня без памяти. Именно этот взгляд сковывал меня покрепче любых объятий, именно он стоял у меня перед глазами несколько дней, после каждого подобного сновидения. Но сегодня, когда я попробовала взбунтоваться, высвободиться из этих прозрачных оков, когда я озвучила Жану своё желание прекратить наши ночные свидания, он посмотрел на меня с таким непониманием, такой мольбой, что сердце моё готово было уже разорваться. Я плакала, понимая, что и сама не могу отпустить его, что умру, если не увижу его снова, но в то же время осознавала, что если он останется, то в реальном мире мне тоже не будет жизни, и поэтому я продолжала с болью в душе молить его: «Отпусти».