– Вы меня не так поняли! – заалел «аленький цветочек», уже не чая избавиться от прилипчивого удобрения в моем лице.
Не тут-то было! Я вспомнила свой выпускной вечер. После того как мальчишки где-то украдкой попробовали алкоголь… Причем представлен он тогда был лучшими сортами «элитного» спиртного… самогон, бормотуха и что-то неопределимое на первый взгляд. В общем, приняв оное на грудь и почувствовав себя гигантами мысли, мальчишки предложили пойти купаться. Девочки намерение поддержали, потому что мы вступали во взрослую жизнь. Но почему эту жизнь нужно было начинать именно с купания в грязной речушке – до сих пор никто не может объяснить! Видимо, выпускной выпускал не только нас, но и мозги.
Итак, мы прибыли на берег, и тут обнаружилось, что у слабой половины человечества купальников нет. Сильная половина расстроилась. И немудрено. Им пришлось испытать на себе прелести купания в одиночку. Хотя… нет. Вместе с алкогольными парами.
Девочки отошли в сторонку, мальчики начали раздеваться, но тут у одного из выпускников случилось помрачение рассудка (как потом оказалось – перманентное!), и он решительно освободился от последнего бастиона – плавок, чтобы войти в воду достойно.
Не могу умолчать о том, что после его заявления единственным желанием многих присутствующих девочек было лишить его достоинства надолго, если не навсегда, а единственным действием – закрыть глаза.
Но нашему герою это не понравилось, и он решил наверстать свое! Поэтому, выпрямившись во весь рост, наш герой подошел к первой попавшейся однокласснице и грозно сказал:
– Нет, ты смотри!
Девочка, на его беду, туда посмотрела… и подтвердила свое авторитетное мнение достаточно острой коленкой.
Вопль: «Я сказал – смотри, а не трогай!» – будут помнить все участники этого купания.
Так вот, с такой же настырностью я приставала к молодому человеку:
– И все же, как я вас должна понять? Фигурально или прямо поговорим?
– Прямо поговорим, – раздался за моей спиной низкий бархатный голос с провокационными интонациями.
Подпрыгнув ошпаренной кошкой, я чуть не приземлилась на четыре конечности и зашипела:
– Ты?!!
– Я! – согласно кивнула золотая маска, возвышавшаяся надо мной на добрых полметра.
– Шляпу… сними! – прошипела я, вспоминая товарища Саахова из «Кавказской пленницы» и мечтая только об одном: добраться до чего-нибудь толстого, длинного и удобно умещающегося в руке!
И это бейсбольная бита, а не то, о чем вы ошибочно подумали. Кстати, я об «этом» тоже подумала, но в другом контексте: программа минимум – оторвать на фиг, программа максимум – оторвать два раза!
– Конечно, дорогая, – пропел этот засранец, даже не подозревая, что творится у меня в голове.
«Вот тут ты ошибаешься, милая», – отреагировал этот извращенец, причем – В МОЕЙ ГОЛОВЕ!
Я показала фигу. Мысленно.
Не подействовало.
Показала две – снова облом.
Но не тут-то было! От меня живьем еще никто не уходил! И я мысленно разделась… до нижнего белья. Кожаного.
А что такое?
– Хм-м-м, – сказал этот презренный тип в маске и сел в кресло.
– Слова закончились? – хмыкнула я и мысленно потянулась, демонстрируя свои изгибы.
– Н-ну-у… – отреагировал князь и положил ногу на ногу.
– О-о-о! – округлила я глаза, рассматривая что-то очень возбужденное.
– Это подарок, – пробурчал посетитель.
– Для кого? – делано удивилась я.
– Для тебя, прекрасная Леля, – польстили мне, копаясь в недрах одеяния.
– Эм… – Мне как-то не хотелось прям сразу такой подарок получить. Я все же стеснялась, и потом мы были так мало знакомы…
– А как же наши свидания? – удивился князь, вытаскивая футляр. Выпуклость пропала.
Черт! Черт! Черт! Когда я перестану быть такой наивной?
– А что «свидания»? – поддержала я тему разговора.
– Ты так млела, – чуть ли не облизывался диэр. – Была такой мягкой, податливой. Прямо лепи что хочешь…
– Из чего лепить?.. – подозрительно осведомилась я.
– Из того, что есть под руками, – объяснили неразумной обитательнице гарема.
Если это из разряда «Я тебя слепила из того, что было…» из песни Алены Апиной, то хотелось бы уточнить составляющие…
– Просвещаешься? – нарушил ход моих мыслей проходимец в маске, кивнув на томик, забытый на рояле.
– Угу, – сдвинула я брови, натужно размышляя, стоит ли убить гада сразу… или сначала сильно помучить, а потом убить… и уничтожить цвет их генофонда на корню и вместе с корнем.
– И как успехи? – вкрадчиво спросили меня, щекоча слух и нервы обволакивающим баритоном.
– Потрясающие! – не замедлила я отреагировать, хотя понятия не имела – о чем идет речь.
– Может, вместе просветимся? – еще вкрадчивее спросил князь и «сделал стойку».
Подвох я чувствовала всей душой и тем местом, которое может быть универсальным интерфейсом, то есть попой… но, к сожалению, подумать я не успела, а просто схватила злосчастную книгу Кубикуса Квадратикуса и, открыв на первой попавшейся странице, выражением прочитала:
– «Для того чтобы слияние двух параллельных прямых превратилось в перпендикулярное, вам, юная леди, придется приложить много стараний и усердия. Для начала запомните, что терпение и труд заменяют все средства, используемые для геометрической прогрессии организма…» – Я подняла обалдевшие глаза на князя. – Что нужно сделать с геометрической прогрессией?
– Может, «терпеливо» почесать за ушком или «трудно» погладить по головке?
– А где головка у прогрессии? – вырвалось у меня в недоумении.
Взгляд князя красноречиво опустился вниз, и я мучительно покраснела. Уткнулась в книгу, скрывая лицо за страницами талмуда, и продолжила, чтобы спрятать неловкость:
– «Подходите к делу творчески и с фантазией. Для начала посчитайте периметр объекта и рассчитайте КПД, с которым стоит этот объект обрабатывать. Если ваш объект внимания находится в статике, то встаньте синусоидой или покажите тангенс…»
Глаза у меня полезли на лоб. Все, безусловно, было очень познавательно, но каким образом нужно показывать тангенс – я так и не поняла. Я все же была девушкой образованной и не думала, что фигура из трех пальцев сойдет за тригонометрическую функцию.
Но любопытство однажды сгубило кошку, и я опять углубилась в дебри странного математического пособия:
– «…Если ваш тангенс не произвел впечатления, то превратите аксиому в теорему и нападите на объект эпсилоном.
Но будьте аккуратны! Чрезмерное усердие может привести к необоснованным выводам, и вам придется все начинать с основ.
Не забывайте бережно относиться к биссектрисе вашего испытуемого. Также объект может хорошо воспринять поглаживание или одобрить пощипывание периметра.
Если и это не подействовало, то остается еще вариант – подарить эротический укус его интегралу и подержаться за бесконечность, но ваше число пи может оказаться не таким уже определенным, и тогда вам стоит забыть эту лекцию и, подложив под синус этот томик, предаться разнузданному изучению практического материала, будучи первоисследователем…»
– Могу предложить неограниченное использование подручного материала, – мурлыкнули над ухом.
Я еще немного постояла, растерянно хлопая ресницами, пока до меня не дошло.
ВСЁ! Пленных не беру! Мстя моя страшенна и безбашенна!
– Мне больше понравился «эротический укус», – облизнулась я в ответ. – Одна только проблема – не могу вовремя остановиться! Могу запросто откусить!
– Ле-еля… – Этот нахал позволил себе подкрасться со спины и нагло облапить. – Ты не представляешь, что тебя ждет впереди!
– Зато я хорошо представляю, кто у меня сзади! – холодно сказала я.
– Это хорошо. – Меня сжали чуть сильнее. – Это о-о-очень хорошо-о…
– Не сомневаюсь! – фыркнула я и шлепнула полезной литературой по маске.
И что такого?.. Говорят, «знание – сила!» Согласна на все сто, утверждение верное.
Я проверила. На живом материале.
Нокаут, естественно, не удался, но эхо погуляло знатное. Оно весьма порадовало мою израненную душу.
– Су… – начал конструктивный диалог контуженный на маску князь.
– ЧТО-О?! – вскинула я брови.
– Су… рово. – Все же членораздельная речь отличала его от обезьяны. В смысле той, чья эволюция закончилась, не успев начаться.
– А то! – загордилась я. – Могу еще первую помощь оказать – резиновый жгут на шее, например, затянуть…
– Не надо! – спешно уверили меня. – У меня все в порядке.
– Жаль, – откровенно расстроилась я.
– ЧТО?!! – обалдела маска.
– Жаль, говорю, что помочь не удастся, – широко улыбнулась новоявленная Кимберли Сайенс[15].
– Я тут кое-что принес… – Пациент начал отвлекать меня от дела моей жизни и его смерти, протягивая футляр.
– Подкуп должностного лица при исполнении, – сурово сказала я, но коробочку взяла. И даже открыла. А там…
Мне вручили… нечто. Нет, разумеется, если описывать данную вещь русским языком, то ее следовало бы величать диадемой. Это если сильно вкратце и не глядя. А если с чувством, толком и расстановкой, то… у меня пересохло во рту.
Я примерила.
Золотое великолепие, почти золотая шапочка, состоящее из двух рядов оправленных драгоценных камней с висюльками внизу, которое должно плотно охватить голову, и не менее дорогого и увесистого придатка посредине. Данная часть диадемы по идее крепится сзади, на затылке, на изящный замочек. Далее цепочкой камней проходит по всему пробору по центру головы и спускается вниз, на лоб, почти до самых бровей. На лбу оно завершается феноменальной по красоте композицией с многоступенчатым переливчатым кулоном, с многочисленными цепочками на заколках, которые должны цепляться на волосы на висках, и даже часть из них – на уши, соединяясь с сережками.
Как объяснить неискушенному человеку, что мне попало в руки?.. Ага. Придумала! Нарядную индийскую невесту видели? Всю в золоте, спереди и сзади? (Я про голову говорю, а не про то, о чем вы подумали!) Вот нечто похожее и попало ко мне в виде очередного диэрского подарка! Конечно, у нас такое носить в условиях цивилизации просто невозможно. Даже на званый вечер не наденешь – фасончик не тот. Но и отказаться пощупать, примерить для восторженного женского сердца – немыслимо!