Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе — страница 10 из 24

Отношения с нелюбимым человеком. Даже если он относится к вам так, как вы мечтали, – это не про любовь к себе. Почему? Потому что внутри вас поминутно гибнет надежда на взаимную любовь, и каким бы прожженным циником вы ни были, потребность не просто быть любимым, но и любить – это базовое желание каждого. И если вы сейчас поняли, что вы искренне любви не желаете, начните разматывать клубок с вопроса: «Какую боль мне причинили, что я считаю любовь ненужной для себя, лишней?»

Любые внешние изменения. Эксперименты с внешностью, частые вмешательства косметологов, хирургов – это не про любовь к себе, хотя кажется, что все логично. Вы же уделяете время себе, тратите на себя деньги, вы что-то делаете. Но! Всегда лучшее враг хорошего. Потому что избегание своей внешности, вечный тюнинг – это непринятие. Это попытка сбежать от себя. Стать тем человеком, которого хотят видеть, которому будет проще. Идите к себе с вопросом: «После чего я вдруг поняла, что если буду выглядеть так, то стану счастливой?»

Потакание ежеминутным желаниям, которые не вредят ни вам, ни вашему окружению, – это про любовь к себе. Нет ничего преступного, чтобы пропустить разок тренировку, съесть кексик на диете или пойти на свидание с тем самым университетским красавчиком, даже если прошло несколько лет. Вы радуете себя, строите правильную цепочку: «Я себя порадую, настроение поднимется, дела станет делать проще и легче». Это хорошая позиция, правильная – и это по любви, однозначно.

Выбор окружения. Не ехать на бабулин юбилей, потому что там концентрат токсичных родственников с нетактичными вопросами – это про любовь к себе. Как вы понимаете, любовь к себе – это не просто съесть плюшку или сменить цвет волос. Любовь к себе – это позаботиться о своем ментальном здоровье и оградить себя от людей, которые делают вам нехорошо. Бабуля обидится? Договоритесь приехать к ней пораньше или свозите в ресторан, чтобы позавтракать вдвоем. Бабушкам, да и любым возрастным родственникам, которые любят и ценят, действительно важно внимание. А коль внимание оказали, то и причин для обид нет. И еще: любить себя – это ставить на первое место свои желания, потребности и чувства, а потом все остальное. И это здоровый эгоизм, который заложен в нас природой. То, в чем нас нередко пытаются или пытались обвинить («Эгоистка! Ни о ком не думаешь!») – это эгоцентризм, который не имеет ничего общего с данными примерами.

Любовь к себе не только улучшает качество жизни любого человека, но еще и значительно улучшает качество отношений с партнером.

Именно здоровые полноценные отношения – это взаимодействие двух людей, которые сначала любят себя, а потом друг друга.

Под психологически зрелыми отношениями многие понимают отношения без ссор – тихая гавань, океан ванильности, сплошная киношная романтика. Но ссоры могут быть разными – если вы ссоритесь ради ссор, конечно, это нездоровая позиция. Если после ссор вы приходите к общему знаменателю, а сами ссоры проходят без оскорблений, и на личности вы не переходите, и нет страдающей стороны, то такая модель отношений допустима. Важно запомнить: ССОРА РАДИ ССОРЫ – ЭТО ПЛОХО. Ссора ради выхода на другой уровень взаимоотношений или как единственная возможность прийти к компромиссу – допустимый вариант.

Взрослые отношения начинаются в момент, когда вы понимаете, что у вас нет потребности менять партнера. Вы изначально нашли человека, который практически отвечает всем вашим потребностям, а вы – его. И есть некоторые разногласия, но они решаются разговорами. Выбрать пьющего агрессивного мужчину и делать из него домашнего котика, который никогда на вас не повысит голос – это утопия. Пытаться изменить другого – это всегда утопия, при любых обстоятельствах и с любыми вводными. А вот договориться, что он моет посуду, а вы вытираете пыль – это нормально.

Любовь к себе, когда вы находитесь в отношениях – это постоянно разговаривать и доносить свою позицию, как сейчас говорят, «словами через рот». Не подмигивать, не намекать, не ждать, что сам догадается. Прямым текстом сказать, что вы не хотите заниматься сексом, а не придумывать сказку про головную боль. Открыто сказать, что вы не хотите ехать к его маме, а не брать дополнительные смены на работе. И в конце концов встретить адекватную реакцию на все, что вы говорите – вы точно знаете, что вас не обвинят, не начнут кричать и на вас не обрушится тонна помоев. Но если вы знаете, что обрушится, и продолжаете лавировать и пытаться сохранить эти отношения – это тоже не про любовь к себе.

Любить себя, а потом партнера – это хо-ро-шо. Это по-взрослому и это не ранит никого, не видоизменяет вас, не заставляет быть прилежной хозяюшкой, когда хочется буянить.

Любить себя, а потом партнера – это избегать киношных фраз вроде «Я без тебя жить не смогу». Куда взрослее будет: «Я без тебя жить не хочу». Чувствуете разницу в подходе?

Любить себя, а потом партнера – это не наделять его теми качествами и не ждать отыгрывания тех ролей, которые придумали для него вы. То есть вы не ждете ничего и в принципе не мечтаете о рыцаре. Вы видите перед собой живого человека, который может злиться, уставать, иметь свои вкусы и увлечения, и вы ничего с этим не делаете. Сейчас многие удивились, как это можно позволить человеку устать и позлиться, но вы не представляете, какое это наслаждение – и самим позволять себе быть разным, и партнеру тоже.

И важно отложить на подкорке – партнер не должен быть вашей заплаткой, щитом, пластырем.

Вы можете найти утешение в отношениях, но не в человеке. Вы можете поставить на отношения все, но при этом не убиваться, если вдруг ставка не сыграет. И да, отношения через любовь к себе – это ответственность за себя и за половину отношений. Партнер также ответственен за себя и за вторую половину отношений.

Случилась ссора или разрыв? Виноваты оба, садитесь за стол переговоров. Так проявляется истинная взрослость, где в основе лежит любовь сначала к себе, а потом к партнеру.

Созависимость

Любить себя, а потом партнера – это про взвешенные решения и про желание находиться в контакте, а не лишь бы выйти замуж или жениться, сделать так, как хочет или требует общество, родители или друзья. Потому что каждый истинно взрослый человек выставляет свои личные границы, четко понимает, что он хочет, а чего нет. Такого же движения в паре добиться сложнее, но реально, когда есть общий вектор движения, а не слепое обожание, граничащее с безумством и помешательством на партнере. Во взрослых отношениях нет никаких «муж просил ребеночка, я не сильно хотела, но родила». Такого нет. И если вы понимаете, что делаете весомые вещи (а не просто пересели к окну, когда вас попросил партнер), то раскручивайте клубок с вопроса: «Почему я настолько боюсь сделать, как хочу, что наступаю себе на горло?»

С такого подхода к отношениям обычно начинаются созависимые и травматичные отношения. В них нет ничего про любовь. Там главенствует лишь страх – страх остаться одной, страх быть отвергнутой, страх расстаться, потому что неизвестно, есть ли лучше. Это в принципе позиция отчаявшегося человека. Такой человек со всем соглашается, лишь бы остаться в поле зрения и не менять ничего, даже если сейчас у него происходит ужас в отношениях.

К признакам созависимых отношений можно отнести:

• липкое ощущение «мне плохо». Вам дискомфортно в таких отношениях. Вы не чувствуете себя счастливой. Ощущение, что вы двигаетесь не туда – основное;

• в вашей паре отсутствует диалог. Вы общаетесь посредством намеков, манипуляций, угроз. То есть вы используете все, кроме простого и открытого диалога. Вы считаете, что это бесполезно или при попытке поговорить натыкаетесь на негатив. Ваш партнер либо боится такого разговора, либо привык брать измором;

• необходимость заслуживать. Вообще раз и навсегда выкиньте из своего словарного запаса и головы эту позицию «заслужила/не заслужила». Для нормальных отношений характерны другие категории: имею или не имею, хочу или не хочу. Трудилась и получила, что хотела. Или буду трудиться, и у меня обязательно все получится. В созависимых отношениях же постоянно надо заслуживать. Вы не чувствуете свою ценность, не слышите себя. Даже ваш внутренний голос уже звучит как голос вашего партнера и его же фразы использует. Запомните, пожалуйста, ради своего же блага: вы не должны служить. И не должны заслуживать любовь. Вас либо любят, потому что ценят, уважают, потому что есть чувства. Либо не любят. Остальное – бред и манипуляции;

• тотальный контроль и зацикленность. Вы не можете жить спокойно, если не знаете, что конкретно сейчас делает ваш партнер. Вы не представляете себе выходные без него. Да у вас и дел других нет, кроме работы и «позвоню своему пусику». Видели, наверное, такие странные трио на улицах или в кафешках – парочка и друг. Это как раз про такие отношения: один не смог отпустить другого на дружескую встречу, пошел вместе, греть уши и мозолить глаза. А, ну и отношения портить, естественно;

• проблемы ответственности и перекладывание вины. В созависимых отношениях всегда один во всем виноват, а второй – святой человек, который это все терпит. Есть ощущение, что вот сейчас партнер поменяется, и все станет хорошо. Нет, не станет. Потому что у вас тогда вообще цель жизни потеряется. Так вы хоть были заняты его переделыванием, а когда он переделается, за что возьметесь? В здоровых отношениях всегда все просто, прозрачно и понятно, как в океанскую водичку смотреть и рыбок там видеть: вот я, и это моя зона ответственности; вот ты, и вот твоя зона ответственности; а тут мы, и наша общая зона ответственности. И если сейчас между нами возникло недопонимание или участились ссоры, то мы это решим в диалоге. Без детсадовского: «Это ты, это все ты виноват, бе-бе-бе».


Что повесим под магнитик на холодильник про созависимость?

Созависимость – это ВСЕГДА плохо.

В любых отношениях не должно быть зависимости. Если есть тревожные звоночки, нужно с этим работать.